МОНОЛОГИ «КЛУБА ДС»

Господа редакторы! Я срочно собрал вас как главный редактор, потому что у нас падает рейтинг. И я понимаю, почему! Вы посмотрите на заголовки наших статей: «Неоткрытый Достоевский», «Дневники Гоголя», «Влияние музыки Моцарта на посев цветной капусты»… 

Что это? Конечно, нельзя забывать о классиках. Но писать о них надо по-современному! Посмотрите, какие сочные заголовки на те же темы у наших коллег: «Достоевский – антисемит», «У Сталина и Шостаковича был общий проктолог», «У памятника Гоголю по ночам отрастают ногти»… 

А у нас? Целый подвал под заголовком «Был ли Шекспир на самом деле?». Анастасия Николаевна, я знаю, что вы – филолог-шекспировед. Но вы же хотите стать современной? Говорят, недавно даже поняли, что бегущая строка рекламы по телевизору – это не караоке! Так будьте современной и на работе. Современному читателю совершенно неинтересно, был ваш Шекспир или нет. Ему интересно, правда ли, что Ефима Шифрина во время проекта «Цирк со звёздами» укусила обезьяна, после чего обезьяна сдохла. А ещё читателю интересно, что было в портфеле у Баскова, который у того украли. Хотите писать о Шекспире, начинайте статью по-современному, с портфеля Баскова! Мол, в нём был томик Шекспира. Понимаю, что неправдоподобно. Поэтому добавьте – помимо губной помады, пудры, колготок… Вашу статью сразу прочитают. Заодно узнают о Шекспире. 

И прекратите заморачиваться связью времён, падежей, фактов… Большинство молодых людей сегодня воспитаны Голливудом и «Домом-2». Половина из них уверена, что Пётр I боролся с фашизмом, Горбачёв принял власть из рук Николая II, а на Финском вокзале с броневика выступал Гагарин перед тем, как полететь в космос. И полетел! Причём на этом же броневике. 

Я понимаю, вы образованные люди. Сочувствую! У меня беда посерьёзнее – жена в библиотеке работает. Думаете, мне приятно слышать, когда у неё спрашивают прикольную комедию Грибоедова «Кранты от мозгов»? А вчера вообще один попросил: «Мне это, ну «Трое в лодке, не стесняясь собаки». 

Поймите вы, газета без попсы сегодня, как Боярский без шляпы! Кстати, слышали, недавно он вынужден был прибегнуть к услугам пластических хирургов? Да, ему сделали подтяжку… шляпы! Вот о чём надо писать! И ещё… На первой странице крупно дайте – «Сенсации!»: «Филипп Киркоров храпит под фонограмму», «Юрий Куклачёв всегда выигрывает в казино, потому что его карты помечены кошками», «Продавцы обеспокоены: Наташа Королёва скупает в магазинах бананы для своего мужа!» 

Что? За такие статьи могут подать в суд? Замечательно! Об этом можно мечтать! Любой суд – это наш рейтинг! Лучше, чем суд, для нас только, если кто-то из тех, о ком вы напишете, даст вам в морду. Помните, Винокур избил фотокора? Теперь на этого фотокора в каждой тусовке с уважением пальцем показывают: «Смотрите! Какой способный! Его избил сам Винокур!» Популярнее только тот, которого Ярмольник огрел гладильной доской. 

Отдел «Новостей», всё, что я сейчас сказал, относится и к вам! Ну что вы мне дали в последнем выпуске?! «Власти Екатеринбурга заботятся о бездомных тушканчиках»? Обывателя надо пугать! Обыватель без страха – как Карлсон без варенья, как украинец без сала, как Фаберже без яиц… Пугать, пугать и ещё раз пугать! «Москва провалится», «Китай отравится», «Америка дышит на ладан»… Причём на бен Ладен! «В метро живая плесень через уши просачивается в мозг пассажиров». «В Нахабино лифтёр застрял в собственном лифте и умер в нём, дожидаясь лифтёра!», а «На Ленинградском вокзале голуби-бомжи заклевали девочку с беляшом». 

А что у нас? Всего двое убитых за неделю и… страшно сказать – ни одного изнасилования! Это что – импотенция страны? Сделайте мне к понедельнику минимум пятьдесят изнасилований. Я знаю, что вас в отделе всего двое. Но вы молодые, крепкие ребята, ночами поработаете – справитесь. Дайте мне скандал: «Маньяк изнасиловал всех пассажиров скорого пассажирского поезда вместе с машинистами и стрелочниками». Политическую новость добавьте: «Иранские физики добывают плутоний из российской колбасы». И какой-нибудь телевизионный скандал типа: «Учёные расшифровали название передачи «Малахов +». Оказывается, «+» – это подпись доктора Малахова». 

Ну что вам сказать в заключение? Следующий наш выпуск должен быть таким, чтоб нам всем было противно его взять в руки! Но мы не собираемся его покупать. Мы собираемся его продавать! Поэтому за работу! А вы, Юлечка, как только выпуск выйдет в продажу, позвоните моим домашним, предупредите, чтобы он на глаза детишкам не попадался. У меня ещё есть надежда, что они вырастут приличными людьми. 

Михаил ЗАДОРНОВ