16 января Понедельник

150 лет назад родился Викентий Вересаев, русский и советский писатель

17 января Вторник

170 лет назад родился Николай Жуковский, российский ученый в области механики, основоположник аэродинамики как науки

18 января Среда

Юбилейную дату отмечает Тамара Гвердцители, грузинская и российская певица, Народная артистка России и Грузии

19 января Четверг

Крещение Господне (Святое Богоявление) у восточных христиан

20 января Пятница

65-летие отмечает Владимир Хотиненко, российский актер, режиссер, сценарист и педагог, Народный артист России

21 января Суббота

135 лет назад родился Павел Флоренский, русский религиозный философ и ученый

22 января Воскресенье

95 лет назад родился Юрий Левитанский (ум. 1996), поэт, переводчик, педагог

Сегодня 21 января 2017 года: 135 лет назад родился Павел Флоренский, русский религиозный философ и ученый

Сатира и юмор...

Воронежская область и терроризм

Махмуд, главарь одной из террористических банд Ближнего Востока, тот самый Махмуд аль-Багдади, которого долго и безуспешно разыскивали по всему миру разведки всех стран, страдал от похмелья в коммунальной квартире на Первомайской улице в Москве, где жил последние пять лет. Братья-арабы, спрятавшие его там от ЦРУ и других подобных организаций, и подумать не могли, что интеллигентный учитель Миша, увидев своего нового соседа, уйдёт в тяжёлый и продолжительный запой, захватив с собой их непьющего раньше лидера. Каждое утро в течение этих пяти лет, не совершая даже утреннего омовения, они одевались, шли в местную скупку металлолома и сдавали туда двадцать гранат-лимонок с тремя противопехотными минами. В скупке их отлично знали как постоянных клиентов и давали большие деньги, только постоянно просили продать автомат Калашникова, который Махмуд всегда носил с собой. Махмуд улыбался, кивал, грозил местным бомжам пальцем, когда те пытались дёргать его за бороду, но автомат не продавал. Он делал вид, что не понимает по-русски, брал деньги, они с Мишей уходили и уже через три минуты останавливались перед местным участковым. Пять лет подряд каждое утро этот участковый встречал их на одном и том же месте возле продуктового магазина, где и отдавал молча свою полицейскую честь. Махмуд также молча протягивал российский паспорт, в котором арабской вязью над вклеенной фотографией было написано: «Иван Иванов, погонщик». И ещё там всегда лежала тысяча рублей, что, как объяснили Махмуду знающие люди, в Москве необходимо, если хочешь носить с собой автомат Калашникова. Участковый паспорт брал и почти сразу, не раскрывая, возвращал обратно. Как он при этом вынимал тысячу, Махмуд не понимал и каждый раз удивлялся, восхищённо цокая языком. Затем участковый растворялся в воздухе, Махмуд с Мишей заходили в магазин, покупали четыре бутылки водки с закуской и возвращались домой. Дома Миша начинал суетиться на кухне, Махмуд обновлял на завтра паспортную тысячу, закидывал оставшиеся купюры в ящик стола и шёл к Мише. А на следующее утро, как, например, сегодня, Махмуд страдал от похмелья и ждал спасительного стука в дверь.
Он вскоре и раздался. В дверь просунулась опухшая Мишина физиономия и многозначительно кивнула. Махмуд надел повязку на пустую глазницу – искусственный глаз неделю назад они подарили одной из продавщиц, но забыли, какой именно, - и кивнул в ответ. У него гудела голова, дёргались руки, щемило сердце и шалила печень. Миша, у которого, наоборот, шалила голова, щемили руки, гудело сердце и дёргалась печень, выдохнул перегаром и сказал:
- Пошли. У нас гость.
Махмуд встал, оделся и вышел на кухню. Там уже был накрыт стол, то есть стояла пепельница и возле неё лежали спички. За столом сидел сосед Боря, нежно прижимая к груди большую пластиковую бутыль пива. Миша подал стаканы, Боря налил в них напиток, они чокнулись и выпили.
- А жена чего не идёт? – вдруг спросил Миша и посмотрел на Махмуда.
Махмуд понял, что вопрос относится к нему, но на всякий случай решил уточнить.
- Чья жена?
- Чья… Твоя! Остальные-то здесь холостые – Миша показал свободные от обручальных колец пальцы, а Боря кивнул в знак согласия.
Махмуд сделал большой глоток и посмотрел на руку. На его безымянном пальце красовалось массивное золотое кольцо, которого вчера утром точно не было, а вечером… Вечер, как и все предыдущие вечера в России, был упоителен и стёрт из памяти навсегда. Махмуд задумался. Его жёны были далеко и оказаться вместе с ним в запое никак не могли. На всякий случай он решил сходить в свою комнату – во-первых, шутить такими вещами Миша не мог, во-вторых, Миша вообще шутить не мог, в-третьих – кольцо, а что в-четвёртых, было уже не важно, поскольку, открыв дверь, он увидел, что на его холостяцком ложе, сделанном из ящиков с гранатами и минами, храпит какое-то существо, незамеченное им с утра. Махмуд постоял, половил воспоминания, ничего не поймал и вернулся на кухню.
- Миша, кто это? – тревожно спросил он, наливая.
В его положении женщины были не нужны, это Махмуд знал давно. Под «положением» он имел в виду не своё нахождение в розыске какими-то там разведками, а нахождение в состоянии опохмеления.
- Я же говорю – жена твоя. Зовут Ира, продавщица, приехала из Воронежской области – хохотнул Миша: - Вы сегодня туда уезжаете в свадебное путешествие, с тёщей знакомиться. Ты, кстати, вчера на свадьбе «Калашников» свой подарил невесте, так что поосторожней с семейными разборками. Пристрелит. Она ведь уже не невеста, а жена. Вон по НТВ показывали…
- А БМП? – перебил Мишу Махмуд.
У него была ещё БМП, спрятанная в Измайловском парке, и он испугался остаться совсем одиноким в этой далёкой и непонятной стране.
- БМП у подъезда стоит, мы на ней вчера в ЗАГС ездили – сказал Миша.
Махмуд подбежал к окну. Внизу действительно стояла боевая машина пехоты, украшенная ленточками и шариками. Она была вся облеплена детьми, на стволе висела кукла в беленьком платьице, а рядом стоял участковый и что-то подсчитывал на калькуляторе. Видимо, свою будущую прибыль. Махмуд охнул и сел за стол.
- И что теперь делать? – спросил он.
- Как что? Жить! – Мише становилось всё лучше и лучше: - Ты паспорт свой посмотри, у тебя там и печать стоит. И фамилия у тебя Филоненко, ты вчера фамилию жены взял. Хохол ты, Махмуд. Зато у тебя теперь всегда будут стиранные носки и горячие пельмени, пока смерть не разлучит вас. Так в ЗАГСе сказали. Вас ведь сразу зарегистрировали, как только вы туда с «Калашом» вошли. Она вся в белом, ты весь пьяный… Красивые…
Раздались шаги и на кухне появилось заспанное существо, которое теперь являлось махмудовской женой. Обведя троицу неласковым взглядом, жена спросила:
- Ну?
Миша с Борей хотели было ответить в рифму, но благоразумно промолчали и посмотрели на Махмуда. На него же внимательно посмотрела жена и осталось недовольна.
- Переодевайся, Ваня. Мы кому костюм купили? Омару Хайяму? Вот его одевай, а эту лабуду – молодая жена кивнула на восточное одеяние Махмуда: - Сымай и выбрасывай. Или мне это самой сделать? И что это опять за повязка пиратская?
- Лицензионной не было… – решил пошутить Боря, что б разрядить обстановку, но под взглядом Иры осёкся и замолчал.
- Вчера кому было сказано, что б я этой повязки страшной больше не видела, а, Ваня, скотина? – продолжила Ира.
Миша, заметив, что Махмуд ничего не понял, решил ему помочь.
- Она тебя Ваней зовёт, по паспорту. Скотина это комплимент. Говорит, что бы ты переоделся и повязку переодел. И по случаю свадьбы… - Миша достал из-под стола бутылку водки, а Боря извлёк из холодильника шмат сала.
- Никакой водки. Или убирайте, или вылью. Он теперь женатый человек. И переводить ему ничего не надо, он сам всё понимает.
Сказано это было таким тоном, что опытный Боря сразу исчез вместе с водкой и салом, а Миша остался в одиночестве со своим желанием выпить и остатками пива. Махмуд был уже не в счёт.
- Ира… – ласково заговорил Миша, сразу вспомнив, кому они подарили искусственный глаз: - Помнишь, мы тебе камушек красивый презентовали? Так это его глаз был, поэтому он в повязке…
- Это я уже поняла. Вчерашняя где повязка, красивая? А из глаза я давно брелок сделала, так что ему новый нужен. И обои здесь новые нужны. И ламинат. И люстра. И входная дверь. И очки вместо повязки стильные, нам в деревню ехать. Вот дал Господь мужа одноглазого, как же я вчера внимания не обратила… Расслабилась, видать. А ты, Миша, не забудь, что с завтрашнего дня ты грузчик у меня в магазине. Хватит за его счёт водку жрать. Вернёмся, Ваня к тебе в сменщики пойдёт. Да, Ваня? Мусор вынеси, скотина.
Махмуд-Ваня сидел, обхватив голову руками. Он уже понял, какую ошибку совершил вчера по пьянке. В детстве отец рассказывал ему старинную восточную легенду про мужчину, которого била жена. Что бы скрыть синяки, этот мужчина стал носить паранджу, родственники прокляли его, друзья отвернулись, мальчишки при встрече бросали камни, он стал изгоем и его жена взяла себе сначала второго мужа, а потом третьего, четвёртого и пятого. Легенда гласила - родом жена этого несчастного была из загадочной Воронежской области, а там существует поверье, что один муж в семье вырастает эгоистом. Мужей должно быть много, что б один работал в дневную смену, другой в ночную, третий вообще вахтовым методом… «Мусульманин не должен брать жену из Воронежской области, если он не хочет прогневить Аллаха, делить свою жену с другими мужьями, жить под её пятой и работать, как ишак» - так заканчивалась эта легенда.
Махмуд встал, взял мусорное ведро и вышел из квартиры. Из подъезда он уже выбегал и, добежав до участкового, долго его о чём-то просил. Участковый отказывался. Отказывался до тех пор, пока из окна не раздался Ирин голос:
- Ваня! Домой, скотина!
Махмуд съёжился, участковый вздрогнул, побледнел и шепотом спросил:
- Она что, из Воронежской области?
Махмуд кивнул.
- Землячка моей жены… Поехали.
Через десять минут знаменитый, разыскиваемый всеми разведками мира террорист Махмуд аль-Багдади сдался российской ФСБ.
Премию за поимку особо опасного террориста разделили между собой дежурившие в тот день офицеры ФСБ, участкового повысили в звании и представили к награде, хотя в деньгах он, конечно, потерял в связи с потерей кормильца, а вот про Иру как-то забыли. Она пару раз приезжала к зданию ФСБ, требовала вернуть мужа и обещала разнести это здание по кирпичику, но работающие там офицеры закрывали все двери и тихо сидели в своих кабинетах. А через некоторое время, к их счастью, Ира переключилась на Мишу и про Махмуда на время забыла. Она уже свозила нового избранника к тёще в Воронежскую область, где он и остался. Его друзьям и родственникам Ира сказала, что Миша влюбился в неброскую красоту её родины, одел рубище, сморкается в бороду, поёт воронежские частушки и возвращаться в столицу пока не собирается, поскольку счастлив и помогает тёще. А она будет жить здесь, в его комнате с другим мужем, работать и ждать, когда он там досморкается, допоёт, выкопает картошку, забор сделает и вернётся. А про Махмуда она вспоминала, когда видела запертую дверь его жилплощади. Простаивает жилплощадь, а в неё можно какого-нибудь мужчину хорошего поселить, или за деньги, или… Мужей же должно быть много, иначе они вырастают эгоистами…
Сам Махмуд, кстати, под угрозой того, что его выпустят на свободу и сообщат об этом Ире, охотно давал правдивые показания и просил себе пожизненное заключение в любой самой суровой тюрьме, расположенной вдалеке от Воронежа.
А Воронежская область стала запретной для воинов Аллаха, особенно после того, как там бесследно исчезли двенадцать шахидов-смертников. Нашли их только через год, но это были уже совсем не шахиды и совершенно не смертники. Просто их взяли себе в мужья воронежские девушки и смерть теперь для них – несбыточная мечта…


Илья Криштул





Статья из бульварной прессы

Вчера нашу редакцию посетил Андрей Владимирович Батаринов, тот самый, который три года назад открыл вторую Луну – мы уже писали об этом. Он передал нам, как и обещал, снимки этой Луны, сделанные им самим из окна одного московского ресторанчика. На одном из снимков, кстати, отчётливо виден НЛО, стоящий у входа в продуктовый магазин. «Мы праздновали день рождения моего товарища» - рассказал нам Андрей Владимирович: «Он единственный человек в России, у которого есть хрустальный череп майя, из-за чего он испытывает определённые неудобства. Он вынужден постоянно ходить в мотоциклетном шлеме, ведь любое повреждение черепа чревато непредсказуемыми последствиями, вплоть до принудительного отключения электромагнитного поля Земли. Так вот – именинника поздравлял некто Масюкевич, потомок ольмеков, людей-ягуаров. Ольмеком является, кстати, и Владимир Владимирович Путин. Во время произношения тоста Масюкевич исчез, но голос его продолжал звучать. Этот трюк часто применяет и Владимир Владимирович, особенно когда выступает по радио, обратите на это внимание. Человека не видно, а голос его звучит! Когда Масюкевич исчез, я машинально посмотрел в окно и увидел две Луны, причём одна из них раскачивалась. Пока я выпивал за сказанное, закусывал, искал фотоаппарат, начала раскачиваться и вторая Луна, отчего снимки оказались слегка размыты. А Масюкевич потом нашёлся, он лежал под столом и что-то говорил. Я позднее перевёл его слова – это сенсация! Вот, послушайте» Андрей Владимирович достал диктофон и включил. «Лена, вытащи меня отсюда!» - услышали мы и посмотрели на Андрея Владимировича. «Я поменял в этой фразе буквы и у меня получилось «Они прилетят к нам с Марса!»» - торжествующе сказал он и мы поразились простоте открытия. Оправившись от шока, мы спросили, где пропадал Андрей Владимирович все эти три года, прошедшие после открытия второй Луны. «Томился в застенках по гнусному навету.» - честно ответил он и, судя по его глазам и одежде, это правда. Хотя, с другой стороны, ходить по Москве в двадцатиградусный мороз в больничной пижаме на голое тело может только человек, который обладает удивительным Знанием. Знанием, которое неподвластно нам, простым обитателям планеты Земля…
Но Великий Магистр недр Космоса V степени, профессор космической анатомии Пекинского института им. Ваенги, как указано на его визитке, пришёл к нам в редакцию по другому поводу. Оказывается, и это уже признано некоторыми видными учёными, на станции метро «Сходненская» можно за один день вылечить энурез! Андрей Владимирович уже проводил там сеансы исцеления со многими звёздами отечественного шоу-бизнеса и с именитыми зарубежными гостями. Все фамилии он, разумеется, не назвал, но намекнул, что на этой станции побывали и Фидель Кастро, и Уго Чавес, и Барак Обама, а в доме напротив купил квартиру один известный депутат. Мы немедленно сели в редакционную «Газель» и уже к вечеру были на месте. Спустившись в метро, мы увидели толпы измученных страдальцев, «энурезитян», как метко назвал их Андрей Владимирович. Они выходили из подошедшего поезда, шли, толкаясь, по платформе и исчезали в вестибюле, а следующие поезда привозили всё новых и новых больных. «Заметьте,» - сказал Андрей Владимирович: «Все эти люди сухие, они излечились. А что творится на других станциях! У каждого второго пассажира происходит непроизвольное мочеиспускание! Ну ладно, вернёмся сюда, когда схлынет людское море. А сейчас поехали, я покажу вам кое-что действительно потрясающее!» Сделав на прощание несколько снимков – кстати, позднее, в редакции, на одном из них мы обнаружили небольшой НЛО, зависший под потолком, - мы двинулись к машине. «На Даниловское кладбище!» - скомандовал Андрей Владимирович, и через час наша «Газель» затормозила у кладбищенских ворот. Выйдя из машины, Андрей Владимирович подошёл к какой-то бродячей собаке. «Где Джуга?» - спросил он. «У Меча» - ответила собака, и мы двинулись вглубь территории скорби. Пахло листьями и свежим энурезом. Джугой оказался молодой человек без зубов и с тремя руками. «А где Меч?» - спросил один из нас у него. Джуга махнул всем, чем можно, в сторону чернеющего невдалеке тополя. «Ровно в два часа ночи оттуда, из дупла, высовывается Меч Наказаний.» Мы присели и стали ждать. Неожиданно с резким грохотом в мёртвой, извините за каламбур, тишине, в конце аллеи, на которой мы расположились, показался огонёк. Когда он приблизился к нам, мы с ужасом обнаружили, что это… светящаяся женская нога! Возле неё кружились пять или шесть маленьких НЛО. Нога наступала на землю, отталкивалась, чуть-чуть пролетала по воздуху и вновь касалась земли. «Нога-мутант» - спокойно объяснил Джуга, открывая третью бутылку: « В склепе Шиллера она занимается любовью с вампирами. Сейчас вы увидите её мужа. Его съела девушка-муравей на берегу Десны» И правда, через несколько минут по той же аллее, так же отталкиваясь от земли и зависая в воздухе, пролетела мужская нога. Мы налили и выпили. Потом мы выпили ещё, потому что проснулся Андрей Владимирович и рассказал, как пришельцы однажды украли у него кошелёк с пенсией по инвалидности, а он пожаловался Космическому Разуму и кошелёк ему вернули, но чужой и без пенсии, а он за это перенёс по воздуху одну небольшую белорусскую деревушку в Колумбию, а саму Колумбию давно, ещё до войны, перенёс из Мелитополя в Южную Америку. Мы выпили за это и над нами бесшумно проплыл огромный трёхстворчатый НЛО.
Когда мы проснулись, вовсю светило солнце, играя на сапогах стоящего над нами полицейского. «А был Меч Наказаний?» - спросили мы у него. «Сейчас будет.» - ответил полицейский и посмотрел вдаль, где угадывалось здание больницы имени Кащенко (ныне – им. Алексеева).

Братья Шестипалатовы, отцы трёхголового телёнка.


Илья Криштул

Взбесившийся телефон,сломанная жизнь

(мини-пьеса)

Акт первый

На сцене – два стула, стол, на столе лежит телефон, стоит пиво и бокал. В углу телевизор. За столом сидит мужчина. Мужчина наливает себе бокал пива и включает телевизор, где начинается футбольная трансляция. Как только он подносит бокал ко рту, раздаётся звонок телефона. По ходу пьесы телефон звонит постоянно, мужчина отвечает на звонки, пиво остаётся нетронутым. С каждым звонком мужчина всё больше и больше разъяряется.

- Да, аллё. Нет, это не Оксана. И не Марья Павловна. Нет, никакая Таня не звонила. И не заходила. Я не муж Оксаны, потому что я не женат. Я же сказал, что ни Оксаны, ни Марьи Павловны нет. У меня их нет. И не было никогда. И, надеюсь, не будет. Да, это мой номер. Что странно, что это мой номер? Мне его выдали в офисе продаж, я не виноват. Да, до свидания.
- Да. Чего я утилизирую? Холодильники? Я как-то не думал даже… А зачем вам мой адрес? Холодильники привезёте? Записывайте… Постойте, зачем мне ваши холодильники? Нет, я работаю в совершенно другой области! Я не знаю, кто утилизирует в вашей области! Я даже не знаю, какая у вас область! До свидания!
- Да! Что я смотрю? Какой телевизор? Какой опрос, девушка? Я не смотрю телевизор! У меня нет на это времени! Из-за вас! Я сжёг телевизор! И я занят! Я пообедал и занят! И я не нервничаю!
- Аллё! Что послать? СМС на короткий номер? И что? Выиграю миллион рублей? Я сейчас вас пошлю! На короткое слово! И вы на него пойдёте! И выиграете миллион ушибов и переломов! Забудьте этот телефон!
- Да, аллё! Что мне нужно? Неактивированный уголь? Привезёте в течение дня? По цене производителя? Дайте мне свой адрес! Я вам в течение дня производителей этого угля привезу! Неактивированных! Злых! Из Донбасса!! И они активируются у тебя в…
- Да!!! Да, это точно мой номер! Я не знаю, почему! Эту комбинацию цифр не я придумал! А это кто? Муж Татьяны? А-а… Она в душе! Следить за женой надо, ходит немытая! Я Марья Павловна, что, по голосу непонятно? А Таня помоется и приедет. Убьёшь? И правильно сделаешь!!! И Оксану убей!!! И себя не забудь, идиот!!!
- Аллё!!! Таня не приеде… Кто? Стоматологическая клиника у моего дома? Откуда вы знаете, где мой дом? Откуда вы знаете мой телефон? Я зубы вам выбью там всем! Себе их будете со скидкой вставлять! И пародонтозом заражу всех, не знаю, что это такое!
- Слушаю!!! Что? Кто? Мой сын в ДТП? Где? У меня нет там сына! И в Измайлово тоже нет! Сшиб на машине? Нет у меня сына с машиной, к сожалению… За сколько отпустите? За сто тысяч? Так отпускайте! Так звоните его родителям! Да нет у меня сына, говорю! У меня вообще нет детей!!! Я их зарезал!! И съел!!!
- Слушаю, аллё!!! Из собеса? Здравствуйте… Скидка на биодобавки? Специально для меня? Ух ты… И на натяжные потолки? А вы точно из собеса? А вы знаете, куда я тебе натяну эти потолки? И куда засуну биодобавки? Вы дадите мне отдохнуть?!!!
- Аллё, кто? Какая Оксана? Таня оставила этот номер? Лучше бы она мозги тебе оставила, курица!! Я мужу её сказал – в душе она! И не выйдет оттуда никогда, что б вас не слышать никого!!! Поняла, овца неумная?!!
- Алё, что?!! Откуда? Мне кредит дать хотите? Вышлете кредитную карту? Давайте, высылайте!! И что б на ней был миллион евро! С курьером пришлёте? Всё, жду. Нет, паспорта нет. И квартиры нет. Не работаю. И не работал никогда. И не собираюсь. Да кто за меня поручится, я только из тюрьмы. Мой возраст? Сто три года. Я сдохнуть хочу миллионером! И проценты вам с того света перечислять!!! И во снах являться!!! И предлагать банковское обслуживание!!! В аду!!! Лично тебе, дура!!!
- Кто? Что? Что у меня заблокировано? Интернет? Код вышлете для разблокировки? За сколько? За тысячу рублей? Я за эти деньги сейчас гранатомёт разблокирую и к тебе подъеду... Дай мне свой адрес, подонок!!!
- Кто ещё? Какая Марья Павловна? Мама Оксаны? Таниной подруги? Танин муж на развод подаёт? Слушай, мама Оксаны… Я здесь холодильники утилизирую, и если я кого-нибудь из вас когда-нибудь встречу, я вас тоже утилизирую. Всех и насмерть! И никакой опрос не поможет! И зубы предварительно выбью! И машиной перееду! И замурую в натяжные потолки! Отниму паспорт и оформлю кредит! И засыплю неактивированным углём! И заблокирую на фиг! А Таниному мужу выколю СМС на его коротком номере! И там будет одно слово…
- Алё… Что я хочу? Узнать ещё больше об Иисусе? А что, о нём есть какие-то новости? Слушай, божий человек… Приходи ко мне, расскажешь всё об Иисусе, я на тебя квартиру перепишу, машину, деньги все отдам, только приходи, пожалуйста! Я взглянуть на тебя, урода, хочу! И на твой телефон! И на твои пальцы, которыми ты на кнопки тыкаешь! Я их тебе отрубить хочу!!! Я распять тебя хочу!! Я…
- Алё!!! Кто? Таня? Вам некуда идти? Из-за одной цифры жизнь сломалась? Так приходите ко мне! Конечно жду, записывайте адрес! Только не перепутайте ничего! Первомайская, дом тридцать семь. Не тридцать шесть и не тридцать восемь, а тридцать семь. Квартира один. Не два, не двенадцать, а один. Всё, жду вас, Таня…

Акт второй

На сцене тоже самое, но за столом уже двое - мужчина и женщина. Мужчина наливает себе бокал пива и включает телевизор, где начинается футбольная трансляция. Как только он подносит бокал ко рту, раздаётся звонок телефона. Мужчина с ненавистью смотрит на телефон, женщина берёт у мужчины бокал, выпивает до дна, переключает телевизор на концерт Стаса Михайлова и садится поудобнее. Мужчина хватает телефон, встаёт и уходит. За сценой раздаётся выстрел и звонок телефона.

Занавес


Илья Криштул

Собеседование

- Здравствуйте! Я - Ольга, я априори закоммитилась на интервью в реплай на джоб-оффер…
- Да, мне анонсировали с колл-центра ресепшена этот ивент… Я хендхантер Степан и фактически я, с вашего эгримента, буду фасилитатором нашего интерактивного чата или, скорее, онлайн превью-сессии. Я уже отпозиционировал репрезентативный e-government насчёт Вас и переформировал его с пруфридингом… Вы резидент России?
- Да.
- О’кей. Визуальный андеррайтинг маркируем плюсом, «лук» респектабельный, апгрейд гардероба, рестайлинг в тренде… Кто ваш трендсеттер?
- Шерил Люк.
- О, она аттрактивна и в ней есть коммитмент. Ну что ж, после бэкграунд-чека у нас сформируется инсайд, а сейчас шорт-брейнсторминг с сублимацией, аудит вашего коммюникейшн скиллз. Информирую - я мониторю и в дискурсе постинга жду от вас нарратив о себе.
- Ок. После дедлайна тренинга в педагогическом колледже базовым трендом моего мейнстрима был фандрайзинг финансовых ресурсов на креатирование стартапа по IT-анализу тенденций кросс-продаж застрахованных мини-рефрижераторов для пролонгированного сторинга маффинов, чизкейков и смусси. Мои ментальность, ассертивность и опыт форматирования бизнес-идей в качестве еvent-менеджера в школе джогинга, где я организовывала серию промо-акций и event-мероприятий, от разработки стратегии концепции до мониторинга комментариев в масс-медиа и на аутсорсинге оперировала визуальным скорингом, презентовали мне шанс на лидерство в этом бизнесе…
- Ольга, директивно реализуйте каминг-аут… Почему вам был инициирован импичмент в данной бизнес-модели?
- Я сама трансформировала step down. Дефицит тимбилдингов, коач-сейшн с троллингом, абортивный консалтинг проиллюстрировали мне тенденцию к стагнации данного паблика. Плюс аутстаффинг, буллинг, перманентный аут оф сток, дефицит рестайлинга клиентской базы… Абсолютно не мой лайфстайл.
- Ну что ж, отрицательная корреляция это тоже корреляция… А что вас мотивировало акцептироваться к нашему бренду?
- Инсайдер, который презентовал мне эксклюзивный контент, информировал меня, что, на его латентный скоринг, ваш бизнес монополизировал данный сегмент рынка в данном анклаве. После аутплейсмента я анализировала вариативность и функционирование у вас было приоритетным в моём шорт-листе. Комфортабельный и оптимальный трафик, валидный бенефит, инвестиционные бонусы, отсутствие дресс-кода на кэжуал… Аффирмационно резюмируя, я оптимистично планирую, что после моего перфоманс апаризала серч финиширует плейсментом.
- Респект, Ольга, ваш месседж логичен. Давайте консолидируемся и презентуем себе кофе-брейк с фахитасом и опционально с секвестрированным карпаччо…
И уже через полчаса, после опционального совершения кофе-брейка с фахитасом, Ольга была принята на работу в колледж № 2 учителем русского языка и литературы. В смысле, аккаунт-менеджером лингвистических тренингов. После, конечно, прохождения небольшого ти-энд-ди.
На родительском staff meeting Ольга очень всем понравилась. По представленному Ольгой форсайт-проекту, её клиенты, в смысле ученики, по окончании колледжа должны успешно реализовываться в кейтерингах в гостевые лаунжи и в семплингах. О чём, в принципе, и мечтали их родители. Наверное…
Хотя кто-то, конечно, конверсируется и в копирайтеры на фрилансе. Но это не вина Ольги будет. Просто полная аррогантность амбивалентности. Как у Лермонтова…
Правда, кто такой Лермонтов, Ольгины клиенты так и не узнали. Да она и сама не знала…


Илья Криштул








Найди меня

(телепередача)

Ведущий (плачет): - Добрый вечер… Наш телефон в Москве… Да его и так все знают. Звоните. Итак, мы начинаем…
Ведущая: - Добрый вечер… Адрес нашего сайта… Но у тех, кто нас смотрит, всё равно нет ни компьютера (рыдает), ни даже интернета…
Зрители плачут и аплодируют.
Ведущий (успокоившись): - Вы знаете, нас смотрят в Израиле, в Бурятии… И вот однажды… (вытирает слёзы) мы получили письмо из села Коленово, что в Воронежской области. Автор письма – Ирина Филоненко, а писала его… (смотрит на конверт) Нина Сергеевна. Это письмо так потрясло нас (успокаивает ведущую, у которой истерика), что мы пригласили автора сюда, к нам на передачу.
Среди зрителей плачет Ирина Филоненко. К ней подходит ведущий.
Ведущий: - Добрый вечер. Успокойтесь… Расскажите нам свою историю (сморкается)… Кого вы ищете?
Ирина: - Здравствуйте… Сейчас (вытирает слёзы)… Я ищу мужа… Он пропал четыре года назад, вечером… Я сидела в комнате, смотрела в телевизоре сериал про любовь…
Ведущая: - Какой это был сериал, это важно…
Ирина: - Там пели… А она убежала, но он нашёл её в доме у родителей, а её отец сказал (всхлипывает)… Не могу рассказывать, очень тяжело…
Ведущий: - Да… (закрывает глаза руками) Это, наверное, «Кармелита»…
Зрители плачут и аплодируют.
Ирина: - Рядом со мной сидел муж. Во время рекламы он встал и сказал, что пойдёт на кухню попить воды. И он ушёл. Реклама кончилась, но муж не вернулся. Потом кончился сериал, но мужа всё не было. Прошёл день, сериал начался снова, а муж… (плачет) И тогда я решила пойти его поискать, но его нигде не было, ни в кресле, ни на кровати… Я села обратно, стала ждать и смотреть сериал… А потом я написала вам в передачу… Может, вы поможете найти моего мужа…
Ведущая (сквозь рыдания): - Мы постарались…
Ведущий: - Как зовут вашего мужа?
Ирина: - Баро… Ой, нет, это из сериала… Дима… Я звала его «зая», он откликался… А фамилию я не знаю… Может, такая же, как у меня…
Ведущий: - А у вас есть фотография Димы?
Ирина: - Нет… У меня есть фотография одного артиста из сериала, он очень похож…
Ведущий: - Покажите сюда, на камеру… Да, похож… Нас смотрят в Израиле, в Чувашии… Встречайте – Дима, ваш муж.
Зрители плачут и аплодируют. Входит Дима. Он плачет. Ирина обнимает Диму. Плачут все.
Ведущий: - Дима, расскажите нам свою историю. Где вы были все эти годы?
Дима (вытирает слёзы, сморкается): - Я жил в селе Коленово, в Воронежской области, в нашем с Ириной доме. Ходил на работу… Женился на хорошей женщине (плачет)… Ира, моя первая жена, смотрела «Кармелиту» и не замечала меня… А я забыл, что она сидит у телевизора (снова плачет)… Сначала я искал её, звал… Писал вам в передачу… А потом развёлся и женился заново… Мы с новой женой так привыкли, что какая-то женщина сидит у телевизора, что не обращали на неё внимания. Мы ведь тоже смотрели «Кармелиту». У нас, по-моему, даже родился какой-то ребёнок… В тот день, когда Кармелита поругалась с Миро…
Ирина: - А где твой шрам, Дима? У тебя же на лбу был шрам…
Ведущий: - Мы провели специальную генетическую экспертизу и выяснили, что шрам был у подлеца Лекса из «Кармелиты». Помните, Миро рассёк ему лоб кнутом? Как хорошо, что вы наконец нашли друг друга (плачет)… Мы так рады за вас… Нас смотрят в Израиле, в Туве…
Ведущая: - И, оказывается, в Воронежской области… А на ком вы женились, Дима?
Дима: - На Ленке Кругловой.
Ирина: - Я видела её как-то у телевизора, она тоже смотрела сериал… Там как раз у Кармелиты пропал муж, ушёл из табора… У меня тоже пропал, ушёл из комнаты…
Зрители плачут и аплодируют.
Ведущий: - Возвращайтесь домой, Дима. Женщина у телевизора и была вашей женой, которую вы потеряли. Постарайтесь больше никогда не расставаться с близкими людьми. Будьте рядом с любимым человеком даже во время рекламных пауз! Не ходите по одному пить воду, вы можете никогда больше не увидеть своих родных! А нас по-прежнему смотрят в Израиле, в Дагестане…
Ведущая (рыдает): - И в Воронежской области… Наш телефон… Четыреста девяносто девять… Какие-то ещё цифры… Не могу говорить… До свидания, пишите нам, звоните… (выбегает в слезах из студии)
Ведущий (вытирает глаза платком): - Спасибо большое всем… Всем, кто теряется и потом находится… Всем, кто смотрит сериалы и особенно тем, кто их снимает…
Зрители плачут, аплодируют и расходятся. В селе Коленово плачет Ленка Круглова. Она смотрит сериал и ждёт Диму. В поезде «Москва-Воронеж» плачет Дима. Он опять потерял Ирину, которая плачет в соседнем купе с проводником, потерявшим свой вагон. Заплакал машинист тепловоза и потерял свой тепловоз. Плачет Кармелита. Плачет страна…


Илья Криштул

Моя электронная почта

Интернет – великое изобретение человечества. Как колесо или одноразовая зажигалка. Книги, газеты, фильмы, музыка, телетрансляции, даже эротика – найти в нём можно всё! А ещё по Интернету пишут письма. И, соответственно, получают. К сожалению, не только деловые или личные. Вот, например, только небольшая часть писем, которые пришли на мой электронный адрес в прошлую среду:

«Брус. Недорого.».
«Безболезненное увеличение или уменьшение пениса по израильской методике. Надёжно. Быстро. Красиво!».
«Американский английский и русский украинский за один день! Знающим английский и украинский – скидки! Качественно. Возможна ускоренная программа за 1 час».
«Брус недорого продам.».
«Горящие туры в Израиль! Желающим - безболезненное увеличение или уменьшение пениса по израильской методике. Отличный отдых! Недорого. Надёжно. Также обучаем американскому английскому и русскому украинскому на иврите. Качественно! Знающим иврит – скидки!».
«Ритуальная фирма «Акрополь». Мы хороним – вы наслаждаетесь! Также в нашем морге возможно безболезненное увеличение или уменьшение пениса по израильской методике. Санитары говорят только на американском английском и русском украинском. Вы хотите понять, что они говорят? Обучение во время операции. Вы останетесь довольны! Надёжно!».
«Недорого продам брус!».
«Вниманию страховщиков! Конференция по страхованию в Израиле! Номера люкс в пятизвёздочной гостинице на побережье! В гостинице – безболезненное увеличение или уменьшение пениса по израильской методике, обучение американскому английскому и русскому украинскому. Делегатам конференции – скидки! В случае Вашей смерти во время конференции ритуальная фирма «Акрополь» отправит Вас на родину бизнес-классом! Качественно!».
«Брус недорого продаю!!!».
«Гороскопы. На секунду, минуту, час, день, неделю, месяц, год, пятилетку, век, тысячелетие. Мы знаем всё! Вы хотите безболезненно увеличить или уменьшить пенис по израильской методике? Рыбам это лучше делать во вторник. В среду Тельцов ждут на курсах по обучению американскому английскому и русскому украинскому со скидкой 8 процентов. Овнам в пятницу следует позвонить в ритуальную фирму «Акрополь». Избавьте своих родственников от проблем! Каждому позвонившему Овну - личный гороскоп на 9 и 40 дней в подарок! Качественно. Недорого. Надёжно.».
«Дёшево!!! Брус!!! Продам!!!».
«Лучшие рассылки Сети! Вы мечтаете безболезненно увеличить или уменьшить пенис по израильской методике? Выучить американский английский и русский украинский? Достойно похоронить родственника? Ежедневно получать личные гороскопы? Всё это есть в наших рассылках! Качественно! Недорого! Скидки!».
«Бесплатно увеличу пенис тому, кто бесплатно заберёт у меня брус!!!».
«Привет! Меня зовут Лана. Посмотри горячее видео со мной и с моими подружками. Такого ты ещё не видел! Также наши девушки помогут тебе составить гороскоп и похоронить родственника, безболезненно увеличат или уменьшат пенис по израильской методике, обучат американскому английскому и русскому украинскому… Позвони! Недорого! Качественно! Надёжно! ».
«Мужчина, который забрал у меня брус и которому я увеличил пенис! Позвони! Тебе ведь было хорошо со мной?».
«Вы устали от СПАМа? Ритуальная фирма «Акрополь» избавит Вас от него! Наши недорогие гробы из дорогого бруса это лучший антиСПАМ! Дёшево! Радикально! Надёжно! Также Вы можете посмотреть горячее видео с участием наших ритуальных агентов Ирины и Валерия. Специально для этих съёмок агент Валерий безболезненно увеличил пенис по израильской методике!».

Я посмотрел. Ритуальный агент Ирина хороша! Агент Валерий тоже ничего. Я позвонил. СПАМ меня больше не беспокоит. Меня вообще больше ничего не беспокоит. Только ритуальный агент Ирина иногда приносит пластмассовые цветочки…


Илья Криштул

Объяснительная записка

охранника ЧОП «Виртуальность» Чернышова М. В.


Я, Чернышов М. В. по паспорту и по жизни, третьего декабря в четверг или субботу должен был заступать на охрану объекта «Библиотека истории трамвайного дела» в 9 часов утра. На охрану я заступил, но не третьего декабря, а четвёртого и не декабря, а в тот месяц, который после Нового года, зато ровно в 9 утра, потому что метро уже ходило. Своё опоздание я признаю и каюсь в нём, но сразу хочу отметить, что никто бы ничего и не заметил, так как в эту библиотеку люди не ходят, только я, сменщик и библиотекарша эта дурацкая, а про проверяющих предупреждать надо, всегда ж предупреждали. И опоздал я по уважительной причине, так как ко мне второго декабря, в среду или пятницу, пришёл друг по имени, по-моему, Серёга, получивший зарплату и на этом основании бросивший жену с двумя детьми. Я его сначала отругал за такой поступок, а потом мы сели выпивать водку в количестве (сначала) 10 (десяти) бутылок. Время от времени к нам заходила помочь моя соседка по имени Лена, но потом она так надоела своим мельканием, что мы заперли её в одной из моих многочисленных двух комнат. Когда мы допили, наконец, всю водку, я прямо сказал, что мне завтра охранять культурные ценности мирового значения, за что надо выпить. Серёга сказал, что у него есть деньги, отложенные на игрушки детям, но дети же водку не пьют, а в магазине внизу кроме водки всё равно из игрушек ничего нет. После этого он ушёл и вернулся с 10 (десятью) бутылками водки (сначала). Мы снова сели выпивать и даже выпустили запертую соседку, потому что захотелось женского общества и внимания. Соседка оказалась уже Мариной и внимания нам уделила мало, меньше, чем водке, на что мой друг, который был уже Русланом, хотел обидеться, но сил хватило только обматерить правительство, но, разумеется, без мата, я следил. Я не люблю мат в отношении правительства, да и само правительство тоже не очень люблю. Руслан тем временем повёл Марину учиться играть на пианино, а я на двоих допил оставшиеся две бутылки, но пил один. Затем я заснул под звуки музыки, хотя пианино у меня нет даже в мыслях, но Шопена люблю с детства, особенно группу «Лесоповал». Проснувшись утром в 7 часов вечера, я почувствовал лёгкое недомогание во всём теле и начал одеваться, что бы как штык пойти на работу. Первым делом я надел носок на правую ногу и стал искать второй похожий для другой ноги, но нашёл, как это всегда бывает, совсем не то, что нужно. Выпив найдённое, я разбудил двух незнакомых мне людей разного пола, дремавших в соседней комнате, где, кстати, нашёлся и второй мой носок. Разбуженные мною люди оказались очень порядочными, представились Алексеями и предложили похмелиться. Я похмелился, но в меру, надел второй носок и пошёл искать ванную комнату с целью почистить зубы. Поиски ванной комнаты успехом не увенчались и мне пришлось вернуться в комнату к Алексеям, которые, не узнав меня, вновь предложили похмелиться. Я снова в меру похмелился и обнаружил, что на моей второй ноге опять отсутствует носок, хотя я его точно надевал. Таинственное исчезновение носка так потрясло нас с Алексеями, что мы, позвонив в передачу «Битва экстрасенсов» и рассказав эту историю, сели изгонять злых духов и ждать съёмочную группу. Несмотря на то, что мы практиковали хоровое исполнение шотландских баллад ХVI века, злые духи не изгонялись. Напротив, их становилось всё больше и больше, они сидели на шкафах и внимательно нас рассматривали.
Когда наконец приехала съёмочная группа, одетая почему-то в форму российской полиции, Алексеев уже не было, а мы со злыми духами пели песни из репертуара хора Турецкого. Особенно нам удавался «Варяг», так что жалобы соседей, о которых мне рассказали, на бесконечную песню под названием «Стюардесса по имени Николай» считаю необоснованными. Я всё-таки имею классическое музыкальное образование по классу трубы и петь в течении двух недель про какую-то стюардессу с мужским именем позволить себе не мог. Обо всём этом мы говорили с продюсером съёмочной группы в звании капитана по дороге в больницу имени Алексеева, где проходят съёмки передачи «Битва экстрасенсов». Там, в больнице, нас встретил телеоператор в белом халате, который спросил, почему я в одном носке. Я рассказал ему свою историю, он ответил, что судьбы всех героев его передачи схожи и попросил меня раздеться. Раздеваясь, я снял носок с правой ноги и, к своему удивлению, обнаружил под ним второй точно такой же. Эта находка настолько поразила меня, что я лёг в заботливо поставленную прямо на съёмочной площадке кровать и забылся тревожным сном.
Из забытья я вышел только три дня назад и сразу стал проситься на службу, так как ясно понимал свою ответственность перед потомками и начальством за сохранность для них же истории трамвайного дела. Телевизионщики, совершив какие-то необходимые процедуры и взяв у меня на память немного крови, кала и мочи, отпустили меня и я сразу приехал на охраняемый мною объект, где и пишу эту объяснительную записку по просьбе чем-то испуганной библиотекарши. Впредь обязуюсь сообщать о своих съёмках в различных телепередачах, но прошу учесть, что дни съёмок обычно начинаются после выдачи зарплаты и длятся от пяти дней до двух недель. Также прошу выдать мне именной боевой пистолет для полного изгнания из своей квартиры злых духов, которые наверняка ещё там и все шкафы мои загадили. С уважением, благоговением и пиететом, охранник ЧОП «Виртуальность» Чернышов М. В., звезда телепроекта «Битва экстрасенсов» и многих других телепроектов, связанных с непознанным.


Илья Криштул







Великие женщины знаменитых мужчин

Великие эпохи измеряются масштабом деяний их главных героев. А кем были герои всех великих эпох? Кто эти люди, честно прошедшие семь морей и двадцать семь царств, гении, переломившие ход истории, мечтатели, воплотившие в жизнь свои грандиозные замыслы? Кем были мореходы, с помощью одной только астролябии совершавшие поразительные географические открытия? Ответ известен – все они были мужчинами. Именно мужчины с гордостью помещали свои имена на глобус, даря миру новые земли, моря и океаны. Знаменитые путешественники, бесстрашные покорители Северного и Южного полюсов, великие альпинисты и спелеологи, мореплаватели и завоеватели, учёные и картографы – все они представляли мужскую половину населения планеты и именно перед их усталыми глазами впервые предстали вершина Эвереста и Бискайский залив, кратеры Луны и мрак Марианской впадины, стаи прыгающих кенгуру и табуны бегающих утконосов. Но…

«Историю творят женщины» - написал кто-то умный, может быть, даже я. «Ну написал и написал, красивая фраза и ничего более» - подумал кто-то неумный, может быть, снова я. Как женщины могут творить историю? Они рожают, воспитывают, стирают, часами что-то ищут в своих сумочках и шкафчиках… У них нет времени не то что творить историю, просто что-нибудь натворить у них получается редко! Правда, метко, но сейчас не об этом. Фраза про женщин, творящих историю, засела в голове, и я решил найти хоть какие-то свидетельства о жизни этих героических дам, узнать, как сложились их судьбы и открыть, наконец, их имена человечеству. Ведь если такие женщины действительно существовали, мы просто обязаны вознести их на алтарь вечной славы! Я не знал, не догадывался, что ждёт меня каторжный труд в архивах разных стран мира, что женщин этих многие и многие тысячи… За каждым путешествием, за каждым великим открытием, за каждым военным походом стоит женский силуэт, из-за плеча каждого первопроходца, исследователя и философа выглядывает очаровательное женское личико. Светлые образы этих бесстрашных женщин, как и архивная пыль, уже навеки останутся в моих лёгких, в моём сердце и в моей памяти… Перед вами три короткие истории. Три судьбы, три великих миссии…

Донья Фелипа Монис де Палестрелло, дочь мореплавателя времён принца Энрике, жена Христофора Колумба. Они поженились в тысяча четыреста семидесятом году и именно тогда у Колумба проснулась тяга к дальним и, главное, долгим плаваниям. Он участвует во многих морских торговых экспедициях, дома бывает редко, а через шесть лет после свадьбы, оставив жену в Генуе, вообще уезжает сначала в Португалию, а потом в Испанию. Там жизнь его налаживается, он находит работу в монастыре, не связанную с путешествиями, знакомится с милой и тихой женщиной, которая рожает ему сына, как вдруг… Двадцать пятого июля тысяча четыреста девяносто второго года Христофор Колумб получает письмо. «Господин мой! - пишет уже забытая им донья Фелипа: - С трудом нашла твоё нынешнее пристанище. Я соскучилось по тебе, милый друг, и через месяц приеду со всеми домочадцами, чтобы скрасить твоё одиночество и разделить твои беды». Тут надо отметить, что особых бед до этого письма у Колумба не было, но он всё понял и ровно через месяц, за час до прибытия экипажа с доньей Фелипой, вывел три своих корабля из гавани города Палос-де-ла-Фронтера, что бы отправиться на поиски неведомой и, естественно, далёкой Индии. Кстати, по некоторым признакам можно сделать вывод, что Индию Колумб всё-таки открыл именно во время этого своего плавания. Вот что, например, он пишет своему покровителю королю Фердинанду: « …умоляю Вас не говорить жене моей Фелипе про открытую мною некую страну, где обитает множество слонов и растёт множество пряностей», а чуть ниже объясняет, почему: « … так как тогда я буду вынужден, завершив свои путешествия, провести остаток дней своих в одном доме с нею, ни будучи никуда более отпущенным, ведь нрав её суровый вам уже хорошо известен…» Видимо, королю Фердинанду действительно был уже известен суровый нрав Фелипы и он внял мольбам великого мореплавателя, ничего ей не рассказав. Вот так, благодаря непростому характеру простой женщины Фелипы Монис де Палестрелло, Христофор Колумб продолжил свои плавания и европейцы получили множество открытых им прекрасных островов, на которых так любят в наши дни отдыхать потомки Фелипы и Христофора…

Опустимся сквозь толщу веков в ещё более стародавние времена. Сепфора, дочь священника Иофора, не имела отношения к географическим открытиям. Но она сделала больше, ведь с её помощью целый народ обрёл страну и свободу…

Мужчина по имени Моисей, сбежавший из Египта, где он совершил страшное преступление, нашёл приют в доме Иофора, который слыл человеком добрым и мягким. Он не только дал беглецу кров и работу, но и отдал замуж за него свою единственную дочь, красавицу Сепфору. Брак был неравным, так как Иофор был богат, а Моисей нищ и острая на язык Сепфора часто попрекала этим своего мужа. Со временем упрёки становились всё острее, всё больше становились похожи на оскорбления, а однажды утром Сепфора сказала отцу, указывая на Моисея: «Зачем он ест хлеб наш? Зачем он спит с дочерью твоей? Я не единоверна ему, пусть возвратит он меня или придётся мне умертвить его!» Моисей услышал эти речи и под покровом темноты ушёл из дома. Он вернулся в Египет, собрал друзей-единоверцев и вместе с ними отправился в долгое сорокалетнее скитание по пустыне. О чём думал Моисей? Куда вёл он народ свой? Только на тридцать девятый год скитаний, когда обессиленные люди начали роптать и малодушествовать, Моисей обратил свой взор на них и сказал устами брата Аарона: «Скоро, очень скоро откроются пред вами врата Земли Обетованной и за трудности великие станете вы народом Избранным…». В то же время есть свидетельства близких друзей Моисея, что они часто слышали от него загадочную фразу о « …Земле Израилевой, которая там будет, куда никогда не долетят сварливые речи жены моей Сепфоры и куда сама она явиться не сможет из-за пути великого и непроходимого». Так что, израильтяне, помните и не забывайте женщину по имени Сепфора, благодаря которой у вас появилась «земля, подобная сосцам, сочащимся молоком и мёдом»… Хотя, конечно, лучше бы эти сосцы сочились нефтью…

Теперь заглянем во времена не столь далёкие. Девятнадцатый век, Россия, грязный городишко Боровск, где двадцатого августа тысяча восемьсот восьмидесятого года в церкви Рождества Богородицы венчались раб божий Константин и раба божья Варвара…

Раб божий Константин носил польскую фамилию Циолковский. Никакого приданого за невестой он не взял, свадьбы не было и сразу после венчания молодые приехали к отцу невесты, где и собирались жить. Наутро после первой брачной ночи Константин Циолковский впервые задумался о создании «дирижабля, на котором можно устремиться далеко вдаль и отрешиться от всего земного…». Вторая брачная ночь только укрепила его в этих помыслах, а после третьей ночи Циолковский понял, что строить надо не дирижабль, а ракету. Вот что сам он писал в своих дневниках: «В страданиях от неудачной женитьбы и в попытках хоть изредка не видеть нелюбимую мной Варвару с её постоянным желанием плотских утех я построил мансарду, в которой запираюсь и пытаюсь работать. А надо бы строить реактивный звездолёт, чтоб уж наверняка. Чертежи звездолёта уже готовы, ведь мансарда моя не спасает от нашествий этой психопатки, она взламывает замки любых хитроумных конструкций и требует от меня бесстыдств, к коим я не предрасположен по здоровью своему. Только находясь в межгалактическом пространстве, я смог бы посвятить себя высшим целям…».

Именно благодаря «этой психопатке» человечество успешно осваивает космическое пространство. Из-за неё придуманы ракетное топливо и шасси, аэродинамическая труба и суда на воздушной подушке, ведь её постоянное присутствие в доме заставляло учёного работать в мансарде сутками напролёт, спускаясь вниз только для приёма пищи. Конечно, многие чисто по-человечески жалели Константина Циолковского из-за его нескладной семейной жизни и небогатырского мужского здоровья, но почему никто не пожалел Варвару, положившую своё женское счастье и свою судьбу в основу космонавтики? Ведь если б не её неуёмная и, кстати, так и не удовлетворённая сексуальность, не её постоянное желание близости с мужем, Россия получила бы ещё одного хорошего школьного учителя и многодетного отца, а мир не получил бы основоположника ракетостроения, писателя, философа и изобретателя, решавшего небывалые по сложности задачи…

Три короткие истории, три судьбы, три великих миссии… А сколько таких судеб осталось за строками этого рассказа и обречены вечно оставаться в безвестности! Мир желает знать только героев-мужчин и даже слышать не хочет о своих дочерях, сделавших для него несоизмеримо больше! Мы ничего не хотим знать о Еве Браун, а ведь именно после женитьбы на ней Адольф Гитлер впал в депрессию и совершил самоубийство! Двадцать четыре часа понадобилось Еве, чтобы избавить человечество от одного из самых кровавых преступников в истории! За двадцать четыре часа замужества она совершила то, что за много лет не смогли сделать разведки СССР, США и Великобритании! А Элизабет Баттс, жена Джеймса Кука, которая буквально заставила мужа взять ссуду на строительство просторного дома в лондонском Ист-Энде и уйти в далёкое плавание, во время которого он и был сожран дикарями. Ссуду отдало Британское Адмиралтейство, а выгоду из смерти бесстрашного капитана получили все – Адмиралтейство получило почёт, людоеды – сытный ужин, сам капитан – великую посмертную славу… Все, кроме несчастной Элизабет Баттс, которая осталась жить с детьми и любовником в огромном доме… Человечество очень быстро забыло, что это благодаря ей оно узнало о существовании Новой Зеландии и Австралии, Гавайских островов и Большого Барьерного рифа… А жена Фёдора Конюхова, пригласившая погостить в их семейное гнёздышко свою маму и этим вынудившая мужа впервые в истории переплыть Индийский океан на двух верблюдах! И таких историй множество! Безымянные жёны полярников, которые сделали всё для того, что б их мужья не мешались под ногами, а сидели на далёкой льдине в компании белых медведей и научных приборов, оставив дома зарплатные карточки. Незаметные жёны космонавтов, с гордостью смотрящие на звёздное небо - ведь где-то там пронзают пространство их мужья, побившие уже все рекорды по продолжительности нахождения на орбите… «Возвращение домой, на Землю, в семью это стресс, по сравнению с которым перегрузки кажутся детскими забавами…» - сказал в интервью один из таких космических рекордсменов, которого только силой и в наручниках удалось засунуть в спускаемый аппарат… А героические жёны тех мужчин, которые с удовольствием готовятся к полёту на Марс, зная, что домой они уже никогда не вернуться…

Но я верю в справедливость, я верю в разум, я верю в то, что истина восторжествует, что имена этих героических женщин выйдут из мрака нашего беспамятства и золотом засияют на обловлённых картах мира! И Америка справедливо будет зваться Хуанитией, в честь мудрейшей Хуаниты, первой гражданской жены Америго Веспуччи. А река Гудзон, которую открыл и исследовал Генри Гудзон, будет переименована в Яузу, в память о величайшей женщине Яузе Гудзон, от выплаты алиментов которой и пытался спрятаться Генри в основанном им городе Новый Амстердам (будущий Нью-Йорк-на-Яузе)…

Только жаль, что не вернуть сгоревшего на костре инквизиции Джордано Бруно… Ведь гореть на том костре должна была Мария, его скаредная любовница! Джордано никогда не хотел писать свои еретические книги, он хотел сочинять милые и безобидные детские сказки, но Мария требовала и требовала денег на новые наряды. «За сказки так мало платят, любимый» - говорила она Джордано: «Сочини-ка что-нибудь о бесконечности вселенной и о естественном происхождении всех организмов, ведь я так хочу новые туфельки…». И Джордано сочинял, и Мария, как хищница, налетала на обувные лавки…



Илья Криштул, при помощи великой Елены Кругловой с её желанием купить новое пальто

С наступающим!

Вот и приближается самый долгожданный праздник года! Уже наряжены ёлки и закуплены продукты, спрятаны в укромных уголках подарки родным и пиво на утро, витает в квартирах мандариновый аромат и охлаждается в холодильниках шампанское с водкой. По стране идут, несмотря на кризис, корпоративы, на дверях ресторанов и клубов висят таблички «Закрыто на спецобслуживание», а изнутри доносится нетрезвое караоке-пение и звон рюмок. Каждый телеканал зазывает провести новогоднюю ночь именно с ним, обещая что-то невероятное и неожиданное. А что может быть невероятней да неожиданней Галкина, Баскова, Киркорова и остального «голубого огонька»? Правильно – невероятнее, к счастью или к сожалению, ничего быть не может. А с другой стороны, хоть они и надоели, других-то нет. Ну не будет же русский человек, даже с тремя высшими образованиями, в новогоднюю ночь «Щелкунчика» по «Культуре» смотреть, это ж никакого алкоголя не хватит. Так что – «Ирония судьбы…» и по накатанной…
В эти предпраздничные дни принято подводить итоги прошедшего года. Ну что ж – год, как и любой другой, прожитый в России, был тяжёлым. Тяжёлым для всех – для курьеров и губернаторов, для охранников и генералов, для поваров и министров… Но если курьеры и повара ничего другого от уходящего года и не ожидали, то некоторые генералы и губернаторы, конечно, разочарованы. Трудно в солидном уже возрасте переезжать из благоустроенных хором в казённый дом без особых удобств. Или жить с постоянным ожиданием этого переезда. А кровожадный президент, несмотря на праздничное настроение страны, всё требует и требует посадок, и список посаженных обновляется уже чуть ли не ежедневно. Да что говорить – возьмите фамилии постояльцев отеля «Негреско» города Ниццы трёхлетней давности и сравните их с фамилиями нынешних постояльцев тюрем «Лефортово» и «Матросская тишина». Вы будете удивлены количеством совпадений…
Да, ещё три года назад мэр Владивостока встречался с губернатором Сахалина утром на Английской набережной Ниццы, они здоровались, выпивали в баре отеля по чашечке кофе и шли на виллу к губернатору Кировской области пить шампанское. Теперь, случайно столкнувшись в тюремном коридоре, они не здороваются. Один становится лицом к стене, а второй проходит мимо, стараясь не смотреть на бывшего товарища. И им обоим совершенно не до кофе с шампанским. А мелкая шушера, типа вице-мэров и региональных министров, в это время «хату» моет. Туда ж скоро должен настоящий министр заселиться, федеральный. Тот самый, который так экономически успешно развивал свою семью вместо России, что самолично по ночам ездил собирать взятки и вместе с последним долларовым «дипломатом» получил элегантный браслет на ногу.
И сидят все эти бывшие мэры с губернаторами после допросов на своих «шконках», и пересказывают друг другу красивую легенду о челябинском метеорите, который, хоть и упал в озеро, но успел по бумагам уничтожить пять школ-новостроек, три стадиона и тысячу двести пятьдесят километров прекрасных шоссейных дорог. «И никого ведь не посадили, ни единого человека…» - вздыхает какой-нибудь бывший губернатор. Ну уважаемый экс-чиновник, ну не может же метеорит раз в году на каждую область падать! Не напасёшься метеоритов! Так что за свои ошибки приходится самому отвечать, без помощи из космоса. Хотя, конечно, трудно назвать ошибкой покупку личного самолёта вместо строительства детского садика…
А по тюремному коридору ведут на допрос простого полковника, который не знал, что у него в квартире лежит восемь миллиардов рублей. Он и про квартиру-то эту не знал. Человек сутками боролся с коррупцией, дома бывал редко, может, и запамятовал, где какая у него недвижимость. И интересуется у него улыбчивый надзиратель, не забыл ли уважаемый полковник ещё про какую-нибудь «однушку» в Медведково, может, там под плинтусами ещё миллиона два лежат… Спрятанные от коррупции. «Я бы сгонял туда-сюда» – говорит надзиратель и добавляет добродушно: «Вам-то деньги не скоро понадобятся, а я б вам по утрам свежих круассанов в камеру приносил…» Но молчит полковник, потому что верит в дружбу между людьми. А если эта дружба ещё скреплёна деньгами… Вот его друзья попросили молчать, он молчит и надеется. Но разве может человек, пусть он и полковник, знать своё будущее?..
Хотя некоторые знают, поэтому всё чаще и чаще задержания проходят прямо в аэропортах. В аэропорту Пулково, например, после первых уголовных дел по знаменитому стадиону на Крестовском острове, полицейские уже просто живут. Пока в их сети попадает только мелочёвка – облицовщик-плиточник, улетающий на свой остров в Тихом океане, установщик пластиковых сидений, пытающийся скрыться на собственном самолёте в Англию… Но полицейские упорно ждут крупную рыбу и надеются, что уже скоро в гостеприимно распахнутые двери «Крестов» зайдут прорабы, бригадиры и, если повезёт, несколько узбеков без разрешений на работу. А, может, если будет команда, то и… Но это вряд ли.
Странно, что арестовывают чиновников у нас не за совершённые уголовные преступления, а по команде. «За что я задержан?» - спрашивал министр Улюкаев у арестовавших его силовиков. «Была команда сверху» - отвечали силовики. А то, что у него в руках портфель со взяткой, это дело обыденное и не уголовное. И вообще, «взятка в два миллиона долларов это уровень сельской администрации, а не министра», как сказал один чиновник. Я боюсь даже представить тогда уровень министра. А премьер-министра… А… Извините, не туда занесло.
И хватит о плохом, пора о чём-нибудь другом.
Правительство устами то премьера, то президента, то мужа фигуристки Навки весь год успокаивало население. Всё, мол, идёт хорошо, планомерно и контролируемо, новая экономическая модель, которая предлагается, это амнистия оффшорных капиталов, происходит интеграционный процесс с постепенным наложением оттока капитала на падение компенсировавшего отток притока и взгляд на события даёт понимание движущих сил с той точностью, которая необходима для действий конкурентной степени эффективности, но необходимо в целях усиления действенности процентной политики существенно ограничить возросшие девальвационные и инфляционные риски… У цыган есть закон – они говорят правду только на цыганском языке, что б никто из чужаков этой правды не знал. Поздравляю вас, сограждане – нами правят цыгане!
Заработала обновлённая Государственная Дума. Слова «заработала» и «обновлённая», наверное, слишком громкие, но какие-то новые лица там появились, а слово «заработала» вообще относится к деньгам. Ведь первое, что сделали новоизбранные слуги народа, это попросили платить им за каждого избирателя по сто пятьдесят рублей. Пришёл, проголосовал – сто пятьдесят из бюджета им. За то, что ты пришёл на участок!! И проголосовал!!! Они, оказывается, и за это получают деньги!!!! А ты взамен получаешь повышение тарифов на жизнь в квартире, на сигареты, на проезд, парковку и так далее. Больше бесплатно голосовать я не пойду. Не хочу оплачивать здоровый сон депутатов на рабочем месте за хорошую зарплату.
А в целом год был пусть и тяжёлым, но хорошим. Да, воровали, но, значит, ещё есть что воровать. Да, ругали правительство – значит, в стране есть правительство. Были межнациональные конфликты – значит, наша страна ещё многонациональна. Мир нам постоянно что-то выговаривает – значит, мы ещё сильны и нас уважают. Или боятся.
Да, мы сильны – только сильные люди могут жить в тридцатиградусный мороз в неотапливаемых домах без света. Только сильные люди могут лечиться у наших неулыбчивых докторов. Только сильные люди могут простоять несколько часов в очереди, что бы увидеть картины Айвазовского. И только сильные люди могут молча смотреть, как рядом с их хибарой растёт трёхэтажный коттедж простого сержанта ГИБДД. Или пятиэтажный, но генерала из МЧС. Ведь для сильного человека главное не то, что рядом с ним живёт вор – главное, что б в сердце жило счастье…
А я вчера видел человека с абсолютным счастьем в сердце. Жизнь этого человека явно не зависела ни от цен на баррель, ни от курса доллара. Он был без одежды, он был сделан только вчера из звёздной пыли, он был непричёсан и небрит, у него были глаза-щёлочки над мешками, но он улыбался, пел какую-то добрую песню без слов и предлагал выпить. Потом, правда, пришла какая-то злая женщина и забрала этого счастливого человека, что-то ему выговаривая. Я видел это в ванной комнате, в зеркале и поэтому, наверное, эта заметка получилась не очень доброй и не очень праздничной. Надо сходить за шампанским в холодильник. Или найти спрятанное пиво. И никогда не начинать праздновать заранее…
Но главное, что у этого человека, то есть у меня, есть уверенность в завтрашнем дне! И дно это мною уже нащупано. Значит, есть от чего оттолкнуться. Так что выдюжим, и не такое переживали! Сто лет назад шестнадцатый год тоже не очень удачным был, все на семнадцатый надеялись. И семнадцатый порадовал…
А тут ещё крейсер «Аврора» вернулся после ремонта на своё историческое место. То ли к столетию того нашумевшего выстрела, то ли… Но будем надеться, что в год красного огненного петуха у нас ничего не полыхнёт.
Так что - с Новым годом вас, россияне! Давайте встретим его так, что бы первого января не пришлось начинать новую жизнь в другом городе и под другой фамилией! Меньше алкоголя, больше улыбок! И желаю вам в следующем году не изучать, бледнея и потея, котировки валют, нефти и золота. Здоровье дороже любой нефти. Смотрите лучше почаще на лица своих спящих детей. На лес за окном… На любимого человека рядом…
Ведь это и есть ваше золото.


Илья Криштул








Царица Эвелина и другие люди

«Какое прекрасное лицо! Такие женские лица я видел только на старинных гравюрах и вдруг здесь…» - подумал Головкин. Лицо действительно было прекрасно – высокий чистый лоб, на который якобы случайно спала белокурая прядка, яркие синие глаза, румянец, и не нарисованный, а природный, это Головкин определять умел. Восхитила его белая, как будто никогда не видевшая солнечного света кожа, очаровательная шляпка с небольшой вуалью, шея, прикрытая якобы небрежно повязанным шарфиком… Он успел рассмотреть даже пальцы, украшенные дорогими перстнями… Женщина улыбалась каким-то своим мыслям, взгляд её, не задерживаясь, пробежал по Головкину и устремился вверх, строго очерченный профиль проплыл мимо и Головкин с трудом подавил в себе желание обернуться. «Явно не простолюдинка… Вот из-за таких женщин и происходит всё на этой планете – страшные войны и великие открытия, гнусные предательства и безумные подвиги, трагедии неразделённой любви и комедии разделённой…» - Головкин всё же не удержался и обернулся: «Завоюй целый мир, кинь к её ногам, она всё равно останется надменной и недоступной, как царица… Царица Эвелина…» Женщина, которую Головкин нарёк Эвелиной, уже таяла вдалеке, где-то её ждал самый счастливый мужчина в мире, пажи готовили благоуханную ванну, а повара – изысканный ужин… Головкин прикрыл глаза. «За одну ночь с такой женщиной можно отдать все богатства всех восточных королей…» - и в голове Головкина зазвучала небесная музыка, которая неожиданно закончилась заливистым детским смехом.
«Папа, посмотри – дядя стоя спит, как лошадка!» - Головкин открыл глаза и увидел смеющуюся рыжую девчушку, теребящую за рукав своего сонного папу. Папа равнодушно посмотрел на Головкина, наклонился к дочке и стал что-то ей втолковывать, видимо, правила поведения в свете. «А у моей царицы, интересно, есть дети? Если б я был её героем, она родила б мне пять таких вот рыжих девчушек…» - на этот раз Головкин глаза не закрывал и музыка в его голове не звучала. Да и если б звучала, её спугнули бы три горца, громко обсуждавшие что-то на своём языке. Со стороны казалось, что они ругаются и сейчас перережут друг друга, но Головкин знал – они просто разговаривают. Они друзья. Им тяжело здесь, их здесь не любят, их семьи остались на далёкой родине, там, где ветра поют свои нескончаемые песни в горных ущельях… Головкин улыбнулся горцам, но они в ответ метнули в него три таких злых взгляда, что он вздрогнул. «Наверное, в их загадочной стране не принято улыбаться незнакомцам… Может, они подумали, что я смеюсь над ними или над их речью…» - горцы были ещё недалеко и Головкин хотел вновь обернуться, что бы извиниться, но раздумал. К тому же ему навстречу приближалась парочка, на которую хотелось смотреть с восторгом и умилением. Он и она, оба в годах, седина уже прокралась в её причёску и давно поселилась в его, но как нежно она обнимала его! Как он смотрела на неё! Зачем она что-то шептала ему, ведь никакими словами не выразить ту любовь, которая сквозила в каждом её движении?.. «Достойный закат достойной жизни» - подумал Головкин и снова вспомнил свою царицу Эвелину. Ах, если б они могли быть вместе! Если бы они только могли… Они бы тоже встретили свою старость с благодарностью, в окружении любящих детей, внуков и правнуков, только не здесь, а в небольшом шале в предгорье Альп… Головкин опять прикрыл глаза и очутился возле своего шале… Двухэтажная хижина пастуха с красной черепичной крышей… Зелёный склон, на котором пасутся белые барашки, внизу прозрачный ручей с небольшой мельницей… Постаревшая, но по прежнему величественная Эвелина в кресле-качалке вяжет чепчик для очередного внука, он поливает благоухающие цветы, отгоняя ласковых ручных коз… Вершины Альп вдалеке… Облака, с неохотой плывущие куда-то в Австрию и цепляющиеся за склоны… Сейчас, сейчас уже запахнет свежим хлебом, который печётся в старинной дровяной печке на заднем дворе… Но пахнуло неожиданно чем-то другим, неведомым и невкусным, и запах этот мгновенно вернул Головкина в реальность, в которой всё было отнюдь не так благостно. Пожилая парочка приблизилась уже на расстояние вытянутой руки и оказалась совсем не пожилой, а тот, кого так нежно обнимали, был просто пьян. Пьян мертвецки и с утра, и именно его ужасный перегар не дал Головкину насладиться ароматом свежевыпеченного хлеба. Рано постаревшая боевая подруга из последних сил удерживала своего рыцаря от позорного прилюдного падения, а слова, которые она ему говорила… Это были слова не любви, это были жестокие упрёки и суровые обвинения, обрамлённые площадной руганью. Наверное, рыцарь совершил вчера отнюдь не рыцарский поступок… И не только вчера… Да и не был он никогда её рыцарем, как, впрочем, и она никогда не была его Дамой. Не бывает Дам с такими лицами…
В то утро у Головкина случилось ещё много занимательных встреч, которые принесли массу впечатлений, позволивших ему забыть нехорошую парочку. Он видел старушку, на руках которой дремала собачка, один в один похожая на хозяйку. Видел девушку с голубыми волосами, чем-то напоминающую Мальвину из старого детского фильма, если б не кольца в носу и в губах, татуировка на предплечье в виде дракона и очень странное одеяние. Видел непонятного юношу с накрашенными глазами, который мило улыбнулся Головкину и наманикюринным пальчиком нарисовал в воздухе сердечко. Видел ярко одетого мавра, на которого с изумлением и в упор взирало многочисленное семейство из провинции… Видел даже свою одноклассницу, в которую был безнадёжно влюблён лет сто тому назад… Он еле успел отвести взгляд, застыдившись своей неказистой одежды, но она уже заметила его, заулыбалась и подняла руку, что бы поприветствовать и наверняка напроситься на свидание… Она же не знала, что у Головкина есть царица, есть его Эвелина… Но тут, к счастью, эскалатор, на котором ехал Головкин, закончился, одноклассница с поднятой рукой и улыбкой уехала наверх, к выходу в город, а ноги Головкина ступили на грязную платформу станции метро «Киевская» радиальной линии.
Каждое утро, спускаясь на эскалаторе в метро, Головкин проживал целую жизнь, полную любовных драм и забавных приключений. Жизнь, похожую на бесконечный увлекательный фильм, от которого невозможно оторваться…
Ведь там, наверху, у него вообще никакой жизни не было.


Илья Криштул

Жалоба

Хозяину магазина у меня во дворе
Гургену Григорьевичу.


Уважаемый Гурген Григорьевич!

Вчера я купил в Вашем магазине 3 кг свежих и румяных плодов яблони из Египта. Продавщица Филоненко И., как было указано на месте её – извините – груди, сказала, что они очень вкусные, сочные и дешёвые, что для меня, неработающего инвалида всех групп по душевному здоровью, немаловажно.
Придя домой, я сел обедать этими плодами и смотреть по телевизору интересную передачу про то, как артисты катаются на коньках. Примерно на середине передачи я обнаружил, что внутри каждого вкусного и сочного плода яблони находится так называемый «огрызок» (далее – О.), который я не ем, но деньги за него мною тем не менее заплачены. Я решил досмотреть передачу, а заодно проверить оставшиеся фрукты на наличие в них оплаченных из моего кармана огрызков. Результаты проверки меня потрясли. В каждый плод, уважаемый Гурген Григорьевич, египетские товарищи засунули по одному несъедобному огрызку! Моё возмущение было так велико, что я, впервые в жизни не посмотрев заключительный блок рекламы, собрал все обнаруженные мной огрызки в количестве 16 шт., положил их в пакет с логотипом «Единой России» и вернулся в Ваш магазин.
Подойдя к продавщице Филоненко И., которая, как ни в чём не бывало, так и стояла за прилавком, я предъявил ей чудом сохранившийся чек на плоды яблони, то, что нашёл внутри них и объяснил, что не имею претензий ни к египтянам, ни к ней, ни тем более к Вам, а просто прошу отдать мне деньги, так как жизнь и так не удалась, а тут ещё эти дурацкие несъедобные огрызки. Гр. Филоненко И., даже не покраснев, заявила, что она не покупает огрызки у населения и посоветовала мне обратиться вместе с ними в «Скорую психиатрическую», куда я и так обращаюсь довольно часто без её глупых советов. При этом она смотрела на меня таким взглядом, будто я не гражданин РФ, а какая-то дохлая мышка или импотент. Это, кстати, ложь – на мышку, даже дохлую, я не похож, а насчёт потенции можно спросить у моей соседки Ани, скончавшейся в 1978 году и похороненной на Домодедовском кладбище. Да там у любой можно спросить, что я и объяснил продавщице Филоненко И., но она демонстративно отвернулась и начала обслуживать мужчину, отдалённо напоминающего врага народа Березовского. Я слегка повысил голос и попросил гр. и продавщицу Филоненко И. всё же взвесить обнаруженные мной огрызки и вернуть мне их стоимость, вычтя её из стоимости самих плодов. Я так же рассказал ей, что как-то вечером купил шоколадное яйцо и продавец честно предупредил меня о наличии внутри яйца пластмассового огрызка, из которого можно собрать дракончика, чем я и занимаюсь последние 3 года, но получается паровозик, а получится ли паровозик из огрызков, купленных у неё, это ещё вопрос. Мужчина, похожий на Березовского, спросил, почему я не в школе для дебилов, а гр. Филоненко И., пока я объяснял, что в 54 года в школу не ходят даже дебилы, оскалилась, взяла один из моих огрызков и бросила его в район моего лица русской национальности, при этом громко призывая на помощь охрану. Вышедшему охраннику продавщица Филоненко И. и мужчина вылитый Березовский указали на мои умственные и физические недостатки, не совпадающие, кстати, с моей историей болезни. Охранник отвёл меня в сторону, назвался Витьком и предложил выпить. Я гневно отказался и с удовольствием выпил. В процессе выпивания я изложил охраннику Витьку свои претензии и он успокоил меня, сказав, что действия гр. Филоненко И. это произвол и возврат к сталинским методам торговли, так как она грубо нарушила мои права потребителя, а именно статью № 1 «О возврате огрызков» (со слов Витька, но он знает). Поддерживаемый им, я вновь подошёл к прилавку и очень вежливо попросил всё же отдать мне деньги, можно даже каким-либо спиртосодержащим товаром типа портвейна. Пакет с логотипом и огрызками, кстати, был уже в руках у мужчины-Березовского, который попытался надеть его мне на голову, но я ловко увернулся, а продавщица – гражданкой я её назвать не могу – Филоненко И. сказала, что таких покупателей, как я, она своими руками, то есть лично, вешала бы вверх ногами прямо в торговом зале. При этом она применила ненормативную лексику, тюремный жаргон и неверно процитировала известную песню, пожелав мне или мгновенной смерти, или огромной раны в области паха. Затем она вырвала пакет с моими огрызками из рук Березовского и причинила мне им невыносимую боль в районе копчика. Во время причинения боли охранник Витёк неожиданно перестал меня поддерживать и я упал, ударившись всем телом о витрину с мясной продукцией.
Жить в стране, в которой граждан бьют по копчику пакетами с логотипом правящей партии, не имеет смысла и я решил уехать навсегда к египетским яблоководам, но на подъезде к городу Кинешма был остановлен милицейским патрулём, который и вытащил меня из-под прилавка, где я ехал в купе повышенной комфортности. Этот патруль впоследствии оказался бандой оборотней, так как, не вняв моим просьбам о поимке Березовского, привёз меня в какое-то спецучреждение без туалета, где я и проснулся утром с плохим самочувствием из-за отсутствия денег. В этом учреждении я, кстати, был унижен раздеванием донага, то есть совсем, перед молодым врачом, пол не помню, и подвёргся пытке жаждой. Поэтому, уважаемый Гурген Григорьевич, и в связи со всем вышеизложенным я прошу Вас о нижеследующем:
1) Возместить мне моральный и физический ущерб, нанесённый пытками и унижением в спецучреждении, в размере 100 рублей и пачки «Явы».
2) Запретить гр. – продавщицей я её назвать не могу – Филоненко И. при моём появлении в магазине интересоваться, чем кормят в больнице им. Кащенко и сколько в год моего рождения стоил аборт, что моя мама пожалела таких денег. Также прошу оштрафовать её в мою пользу на 100 рублей и что-нибудь запить.
3) Принять все меры к поимке Березовского, опознать которого можно по моим огрызкам (далее О.) и логотипу «Единой России» на пакете. Скорее всего, в данный момент он сожительствует с гр. и продавщицей Филоненко И. по адресу г. Лондон, ул. Первомайская, д. 37, где я пару раз их видел. Премию за поимку в размере 100 рублей и килограмма пельменей отдать мне.

С уважением к Вам и к Вашему малому бизнесу постоянный покупатель Ваня Лепёшкин, ну в такой шапке ещё смешной хожу, Вы вчера видели.


Илья Криштул

Культурный обмен

Руслан был коренным москвичом и очень этим гордился. Фразу «Понаехали тут!» первым сказал его далёкий предок самому Юрию Долгорукому – так гласило семейное предание. Москву он знал, как свои пять пальцев, особенно Митино, где работал, и Бутово, где жил. А раз в год он, как интеллигентный человек, совершал вылазки в центр и Большой театр от Малого отличить мог. Летом, конечно, зимой-то под снегом всё одинаковое. Поэтому, получив телеграмму от родственницы из далёкого сибирского города, мол, приезжаю такого-то, Руслан обрадовался, взял недельный отпуск, обложился путеводителями и встретил её на вокзале во всеоружии. Приехав домой и получив обязательные грибы, ягоды и варенье, он поблагодарил и снисходительно спросил:
- Ну что? Кремль, Красная площадь, Пушкинский музей, Храм Христа Спасителя…
- «Снежная королева», «Икеа», «Ашан» и торговый центр на Семёновской, очень мне его в поезде хвалили. – ответила родственница: - Всё остальное я видела, телевизор, слава Богу, есть.
«Провинция, что с них взять…» - грустно подумал Руслан: «Никакой тяги к истинным ценностям, одни магазины на уме…», а вслух сказал:
- Отлично, мне тоже кое-что купить надо, один бы не выбрался. А Москву из машины посмотрим, всё равно в пробках стоять.
Через час они уже тащились по центру столицы.
- В этом доме жил Булгаков. – начал экскурсию Руслан: - Он переживал тогда нелёгкие времена, его не печатали, не было денег…
- Себе стринги в «Дикой орхидее» возьму, а Светке на рынке. У неё тоже денег нет, как у Булгакова, а позакажет… - ответила родственница.
- В этой церкви венчался со своей Натали Пушкин. – продолжил через некоторое время Руслан.
- У меня Наташка с работы замуж выходит, а на «Пушкинской» в переходе, говорят, дешёвые свадебные платья продаются, китайские. Рублей бы за пятьсот купить, она бы потом продала подороже… - оживилась родственница.
- Это – гостиница «Космос». – гнул своё Руслан: - Её построили французы к Московской Олимпиаде. Напротив – ВДНХ, ныне ВВЦ.
- Какие французские духи Машка там прошлый год купила! В розлив, сто рублей за литр, но настоящая «Шанель»! У нас всё ими провоняло, весь город! – оживилась родственница: - Давай зайдём.
ВВЦ родственницу разочаровал, потому что духов там не было. Зато обувной центр, расположенный напротив, потряс настолько, что она провела там семь часов. Руслан пытался вытащить её оттуда, заманивая дельфинарием, но потом плюнул и сел в кафе неподалёку ковырять шаурму.
За время, которое родственница провела в Москве, Руслан многому научился. Он мог теперь с закрытыми глазами проехать в сэконд-хэнд на 3-й Парковой, где по понедельникам до 10 утра огромные скидки. Мог за час перемерить все джинсы на оптовом складе. Мог купить костюм в Чертаново, а туфли к нему – в Медведково. Знал, что самый дешёвый трикотаж продаётся на Петровско-Разумовской. Он не вспоминал больше про Москву Есенина и Гиляровского, по вечерам перекладывал покупки из пакетов в смешные клетчатые сумки и навсегда запомнил размер груди Вальки из какого-то Елань-Колено. До этого Руслан не знал, что такие размеры существуют и на них даже что-то надевают. Не всё, конечно, проходило гладко – как-то он отстал от родственницы и заблудился на меховой ярмарке, два раза терялся в «Ашане», трижды ночевал в «Меге» и однажды так напился виски на дегустации в «Метро», что пытался угнать оттуда тележку с продуктами и угодил в милицию. Но родственница его находила-выручала, кормила горячим «Дошираком» и через магазины распродаж везла домой. А через неделю, уезжая, родственница взяла с Руслана честное слово – через год к ним, на весь отпуск.
И через год Руслан поехал в далёкий сибирский город с ответным визитом. Родственница с мужем встретили его на вокзале, привезли домой, получили обязательные московские конфеты, водку и колбасу, поблагодарили и снисходительно спросили:
- Ну что? Драмтеатр, театр оперы и балета, музей Мамина-Сибиряка, зоопарк…
- Настоящая сибирская банька, водка на кедровых орешках и ваши ночные клубы, очень мне их в поезде хвалили. – ответил Руслан: - Всё остальное я видел, интернет, слава Богу, есть.
«Москва, что с них взять…» - грустно подумала родственница: «Никакой тяги к истинным ценностям, одни развлечения на уме…». Что подумал муж родственницы, неизвестно, но вслух он очень радостно сказал:
- Отлично, мне тоже помыться надо, один бы не выбрался. После баньки и клубы лучше пойдут. А Мамина-Сибиряка из машины посмотрим, это рядом и пробок у нас нет.
И, обращаясь к жене, добавил исконно сибирскую фразу:
- Собери нас.
В стародавние времена так говорили жёнам сибирские мужики перед уходом в тайгу, на промысел. Со временем значение фразы изменилось. Неделю родственница собирала своего мужа и Руслана по клубам и когда, наконец, собрала, уже женатый на сибирячке Руслан взял с неё честное слово – через год к ним, в Москву, на весь отпуск. Молодая жена, правда, очень неодобрительно на Руслана посмотрела. А на вокзале, дождавшись, пока по-сибирски крепко скроенная супруга занесёт в вагон три ящика водки на кедровых орешках, он обречённо-похмельно прошептал:
- Лучше б мы на Мамина-Сибиряка смотрели…
- Я тоже всю жизнь хотела на Кремль посмотреть… - в ответ ехидно прошептала родственница.
И они, как и положено культурным людям, поцеловались взасос.


Илья Криштул

Кони и избы

Алёша сидел в туалете и размышлял. «Кто я?» - думал Алёша: «Какова моя миссия в этом мире? Почему надо мной потолок туалета, а не небо Аустерлица? И знает ли про моё существование великий отшельник Рамана Махарши?».
Эти мысли заняли у него минут десять, а потом он протянул руку и взял с полочки сборник эссе Имре Кертеса. В текстах этого автора, которого Алёша считал гением наряду с собой и с Махарши, есть ответы на все вопросы бытия и Алёша часто прибегал к его помощи, находясь в туалете. Он открыл книгу наугад и уже почти погрузился в увлекательнейшее чтиво, как в туалете погас свет.
- Ты чего там затих? – раздался голос жены: - Вылазь давай, я сейчас описаюсь!
«Я вечный странник, я чужой в любом обществе…» - вздохнул Алёша: «Странно, что границы пролегают не только между этносами, но и между самыми близкими людьми…»
- Ну свет-то хоть зажги! – ответил он жене.
- А чего ты там в темноте потерять боишься? – хохотнула жена: - У тебя и при свете ничего не найдёшь.
Но свет включила. Алёша аккуратно поставил любимого Кертеса обратно на полочку, между Бродским и рулоном туалетной бумаги, вышел из туалета и грустно посмотрел на холодильник.
- У нас кураги нет? В это время суток я люблю есть курагу… - спросил он у туалетной двери, и та приглушённым голосом жены ответила:
- Иди и купи. А если ты нищий, жри что дают.
Что дают жрать нищим в этом доме, Алёша знал и без заглядывания в холодильник, но вчерашних постных щей ему не хотелось. Ему хотелось размышлять под курагу, а не под щи, ведь под курагу в голову Алёши обычно и приходили самые смелые, самые острые, а порой и самые парадоксальные мысли, которыми он гордился. А какие мысли могут прийти после вчерашних, да ещё постных, щей? Только вчерашние постные мысли... Алёша вздохнул, прошёл на балкон, сел в любимое старое кресло, посмотрел на облака и страшным усилием воли заставил себя забыть о кураге. Это ему удалось и он начал свои размышления. «Как странно… Вот это облако похоже на плывущего кенгуру, а это – на птицу, поющую на оливах Древней Греции… Почему так? Почему облака не одинаковые? Только сама природа знает ответ…» Тут Алёша отвлёкся на жену, которая прошла на кухню, открыла холодильник и достала что-то наверняка вкусное. Проглотив слюну, Алёша совершил ещё одно усилие над собой и никуда не пошёл, а продолжил размышлять. «Ведь как в природе всё мудро устроено! Вот, например, дырочки на коже зайчика расположены там, где у зайчика ротик, глазки и попка. А ведь ошибись природа даже на сантиметр и зайчик бы умер или от голода, или от слепоты, или от…» Тут на балкон вышла жена и протянула Алёше какую-то бумажку.
- Завтра понедельник. Вот телефон, звонишь и идёшь устраиваться. Будешь торговать инструментом. Дрели, молотки, отвёртки, ты же якобы мужчина. Понял?
Алёша, сбитый с интересной мысли о дырочках на зайчиках, молчал.
- Так понял или не понял? Семь лет альфонсом живёшь, всё, надоело. Завтра звонишь, при мне. Курагу с зарплаты себе купишь, в кафе меня отведёшь…
Алёша встал.
- Я? Я буду торговать отвёртками? Я, в чьих деяниях – Достоевский, а в помыслах – Куприн? И торговать молотками?
- В твоих помыслах – пожрать на халяву, а деяний и нет никаких. Лень – твоё главное деяние. Не позвонишь – собирай манатки и выкатывайся к маме, пусть она тебя кормит. Я устала двух сыновей кормить, её и своего. В сорок лет мужик ничего не может…
- Причём тут воспитание? – Алёша был на грани истерики: - Да, я увлёкся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях… Но как ты не понимаешь – древние эпитафии помогают людям познать величие прошлого! Пусть это пока не приносит больших денег, но торговать молотками на рынке… Ведь я принадлежу истории! Если бы жена Моцарта сказала ему идти работать, он бы не написал свои…
- Во-первых, эти твои эпитафии не больших, а никаких денег не приносят. Во-вторых, не молотками на рынке, а инструментами в магазине у моей знакомой. И, в-третьих, ты не Моцарт, а Алёша Сыпкин. То есть никто и не принадлежишь ты никому, потому что никому на хрен не нужен.
- А где же милость к павшим? Где эта величайшая благодетель? Все, все великие писатели призывали к милосердию… - тихо, со слезой сказал Алёша: - Ты как особь с гуманитарным образованием должна это знать… Ведь смысл жизни в служении людям, а не в торговле инструментами… Мне грустно оттого, что я тебя любил и люблю… И буду любить всегда…
И он медленно и печально ушёл с балкона.
«Она разбила мне сердце» - думал Алёша, лёжа на диване и почёсывая разбитое сердце: «Плюс ко всему она расширяется, расширяется как Вселенная… А что есть Вселенная? Вселенная это непознанная бесконечность… Значит, моя жена это непознанная расширяющаяся бесконечность… Как, как познать её?» Не найдя ответа на этот сложный вопрос, Алёша повернулся к стене, отгородившись от всего мира и даже от телевизора. «А что есть наша жизнь? Наша жизнь есть череда бессмысленных усилий, приводящих лишь к новым страданиям и новым мукам…» - слёзы уже были готовы сорваться с Алёшиных ресниц и капнуть на плед, но голос жены заставил их высохнуть.
- Ужинать иди, Сыпкин! – и сердце Алёши перестало чесаться, печаль ушла, а глаза заблестели в предвкушении еды.
За ужином Алёша рассказывал жене о том, насколько он продвинулся в расшифровке одной древнегреческой эпитафии, потом сходил в туалет за Бродским и читал стихи, потом просил добавки и объяснял величие природы на примере зайчика и его дырочек. Жена Алёши, несмотря на суровую внешность, была женщиной впечатлительной, она представила бедного зайчика со смещёнными дырочками и глаза её повлажнели.
- А ведь действительно страшно… Ошибка на один сантиметр и… Бедный, бедный зайчик… Ну ладно, даю тебе месяц на твои надгробия. Но ровно через тридцать дней – на работу! Я не могу больше одна всё тянуть, только на еду тысяч двадцать уходит, а ещё ипотека, сын, между прочим, растёт, ему тоже деньги нужны… А цены? Знаешь, сколько сейчас стоит картошка? А джинсы с кроссовками?
Но Алёша не стал отвечать и побежал на диван, к тому же он действительно не знал, сколько стоит картошка. Имре Кертес про это не писал…
А через месяц Алёша Сыпкин вместе с вещами, книгами и фотографиями древних надгробий переехал к маме.
- Понимаешь, мам, - говорил Алёша, доедая борщ: - Я-то не изменился, а вот у неё куда-то пропала эта мягкость, эта способность понять и простить близкого человека. Эта уже совершенно не та милая и наивная барышня, на которой я женился, в которую был влюблён, как мальчишка… Где её доброта, где её готовность пожертвовать собой ради любимого человека? Где, где это чудное некрасовское «Коня на скаку остановит, в горящую избу зайдёт…»? Куда всё это подевалось? Как она может спокойно жить, есть, спать, зная, что её мужчина плачет?
И в пустую тарелку из-под борща упала одинокая слезинка.
- Не плачь, сынок, - ласково отвечала мама: - Не надо… Может, за двадцать-то лет кони ускакали, а избы сгорели наконец? Может, устала она, а, сынок? Но ты не расстраивайся, иди, подреми. Пенсия у меня хорошая, нам хватит…
Но Алёша уже не слышал. Он уже дремал, подложив под голову томик Имре Кертеса и там, в этой дремоте, никто не требовал от него работать и зарабатывать. В этой дремоте Алёша ходил меж рядов великолепных древних надгробий, спрятанных в прекрасных розовых кустах под оливами и расшифровывал, расшифровывал эпитафии, пока не засыпал окончательно…


Илья Криштул



Борьба с мировой закулисой

С утра проснулся – настроение обалденное! Несмотря на вчерашнее. Думаю – к чему бы это? Осмотрелся, рукой по кровати провёл, точно - нету! У неё ж выходной сегодня, значит - ушла! Бросила! Она ж давно грозилась и наконец сделала. Не зря, значит, я вчера водку пил за гаражами. Теперь-то – всё! Никаких гаражей! Никаких скамеечек в парке! Никаких детских площадок и случайных знакомых! Новая жизнь! Пить только дома! Только с друзьями! Хотя пить с друзьями – деньги на ветер. Пить только дома и только одному! Можно позвать Маринку там, или Руслана… Лучше Маринку, она и посуду помоет, и мусор выбросит, и постирать может, если что испачкается. Руслан-то наоборот – всё испачкает и мусора набросает. А Маринка даже «Доширак» готовить умеет! Жена-то меня «Дошираком» не баловала, всё борщи какие-то, котлетки паровые... Ну, значит, встал я, радостный такой, и сразу за телефон. Сначала Маринке набрал. Она ещё «аллё» сказать не успела, а я уже её в гости постирать пригласил с «Дошираком». Потом, правда, оказалось, что трубку муж её взял, Болдин. Это мне Маринка сама рассказала, когда ко мне пришла, с приданым и синяком. Причём приданое маленькое, а синяк большой. У неё это называется «болдинская осень», когда синяки появляются. Даже не знаю, откуда такое название пошло и почему «осень». У них эта «осень» может и зимой произойти, и весной, и даже в субботу. Всегда меня их семья удивляла… Что, жена не может пойти к своему товарищу выпить-переночевать? Ну ладно, это уже позже было, а пока… Один! Делай, что хочешь, даже курить в комнате можно, если б было, что курить. Эта-то, бывшая, с сигаретами ушла, а купить не на что. Мы вчера за гаражами как раз отсутствие денег на сигареты обсуждали. Мировая закулиса виновата, кто ж ещё, всё себе гребёт, что страна зарабатывает. Но ничего, я мужчина молодой, работящий, справлюсь. Стрельну покурить у кого-нибудь, такому красавцу кто откажет. Правда, в зеркале почему-то не отражаюсь. Какой-то мужик пожилой отражается, но не я. Тот, в зеркале, опухший весь какой-то, небритый, помятый, а я-то… Зеркало, наверное, сломалось. Зато жизнь наладилась. Только вот сигареты никак не появятся. И как я в ванную заглянуть не догадался…
На балкон вышел, постоял. Руслану позвонил. Телевизор включил, потом выключил. О судьбе России подумал. Всё равно сигареты не появляются. Раньше-то, при жене, сразу появлялись, даже о России думать не надо было… Тут как раз и Маринка пришла, со своим синяком и с сигаретами. А за ней и Болдин, тоже с сигаретами и с дракой. Еле уговорили его драку на потом отложить, на после водки. Он согласился и даже сам в магазин пошёл. Жаль, обратно не пришёл. Но ничего, сигареты есть, бутылку Маринка нашла в своём приданом, так что стол мы накрыли. Сели, как взрослые, чокнулись, я тост сказал, за скорую кончину мировой закулисы, и поехали. Потом и Болдин появился, с Русланом и с двумя. Пришлось стол заново накрывать, эти две привередливые оказались, вилки для шпрот потребовали, мол, руками не умеют. Плохо, что Маринка отдохнуть пошла, она б их этикету научила, она в этом плане строгая, Смольный не заканчивала. Она в Таджикистане работала, а там не то что вилок, там и с ложками-то не очень... А когда она проснулась, мы уже перепутались все. Я Руслана от Болдина с трудом отличал, а про этих двух и забыл совсем, хоть они песни народные пели. Помню, я хотел потише сделать, думал, они в телевизоре поют. Даже батарейки в пульте поменял. Меня потом этим пультом… Чего я в ванную сразу не заглянул…
Проснулась, короче, Маринка, порядок навела, этих двух выгнала, посуды побила об Болдина и спать его домой увела. Мы с Русланом вдвоём остались, без посуды, но с водкой. Пить из горла пришлось, но мы ж ребята интеллигентные – из горла, но с тостами. Помню, тост за Михаила Лермонтова Руслан говорил – за всё остальное мы уже пили. Хороший тост – мол, давай за Михаила Лермонтова выпьем. Выпили. О России поговорили, как ей управлять надо. Опять же о мировой закулисе вспомнили, что б она загнулась уже вконец, всю жизнь нам портит. Только задумались, за что б ещё махнуть – тут-то из ванной жена и вышла. Она там с утра какие-то процедуры свои делала, а потом, когда Маринка пришла, решила в засаде остаться. Что удивительно – я там два раза руки мыл, никого не заметил. Обычно, когда жена где-то рядом, у меня сердечко ёкает, а тут ничего не ёкнуло, только Руслан. Ну когда кастрюлей по морде, волей-неволей ёкнешь. Меня-то она пока не трогала, и так понятно, что я смертник. Я, конечно, с целью продолжения своей жизни всё самое хорошее, что меня с женой связывает, вспомнил. И как я её до свадьбы «птичкой» называл ласково. И «рыбкой» ведь называл, и «мышкой», и «киской»… Потом-то, с годами, животные крупнее становились, «птички» с «рыбками» исчезли, одни млекопитающие остались. Но не помогли мне ни «мышки», ни «киски», ни «динозаврики»… Сначала пульт в меня полетел, а потом не знаю что, я не видел, но по звуку – боевая граната. Хорошо, что я мужик опытный, сразу после пульта в туалет шмыгнул и заперся там. В туалете и ночевал.
С утра проснулся, настроение паршивое… Даже думать не стал, к чему бы это, и так понятно, к чему… Прислушался – на кухне что-то громыхает. Точнее, кто-то. Ну, пора выходить из туалетной закулисы, хоть и страшновато. Сил набрался, вышел и такие оскорбления в свой адрес услышал! И не работаю я, и деньги у неё клянчу, и импотент я нищий, и алкоголик, и… Ну много там всего разного и, главное, безосновательного она наговорила, но я всё с достоинством парировал. Короля, говорю, делает свита. Я всегда эту фразу говорю, уж больно она мне нравится, даже когда не к месту. А насчёт работы, говорю, так у нас целые страны не работают, Греция там, Сомали опять же, и ничего, живут. И только я хотел про потенцию сказать и денег попросить, как она меня за дверь и выкинула. Сильная, зараза, не «киска» с «мышкой», а бегемот какой-то, к тому же лающий.
Сижу на лавочке, во дворе. Где-то я читал, что русские женщины жалостливы и отходчивы. Моя, видно, не русская и не женщина, потому что не жалеет меня и не отходит. А уже темнеет, холодает, пятки мёрзнуть стали, это верный признак простуды. И такое ощущение вдруг возникло, что жизнь как-то не так сложилась… Да пойду я завтра и устроюсь на работу! Хоть узбеком – двор подметать! Или таджиком туда же! А ведь при моих способностях мог бы стать президентом страны, но… Короля делает свита, как я уже говорил, а у меня какая свита? Руслан да Маринка со своим Болдиным, а они из меня такого короля, в смысле президента, сделают на радость мировой закулисе, что от страны вообще ничего не останется. Так что окружение менять надо, если я в президенты пойду. И что это за страна, президент которой во дворе сидит, без сигарет, без пива и без денег? И борща уже хочется, и котлеток паровых…
Простила! Позвала! Из окна так рукой поманила и даже крикнула что-то, я уже не слышал, я уже в дверь подъездную бился, как муха об стекло. То есть, конечно, не как муха, как орёл бился, зайти-то не могу, код подъездный не помню. Мировая закулиса и до подъездов уже добралась. Но спустилась жёнушка моя, аки ангел на лифте, дверь открыла, меня за шиворот взяла ласково и домой повела. Борща налила, сигаретой угостила, и я пообещал, что всё – с завтрашнего дня никаких гаражей! Никаких скамеечек в парке! Никаких детских площадок и случайных знакомых! Никакого пьянства! Новая жизнь! Работа на благо, дом, семья! Руслана забыть! В безденежье своём только я виноват, а не масоны из закулисы! И по выходным пылесосить, а потом – в кино! А после кино – в кафе! После кафе – театр! И бассейн! И Третьяковская галерея, и музей Пушкина, и туристическая поездка на теплоходе в Нижний Новгород… Вот какие мысли хорошие после борща были…
С утра проснулся - настроение нормальное. Осмотрелся, рукой по кровати провёл – нет, убежала уже на работу, труженица моя. И сигареты оставила. Умница, а не жена. Закурил, на балкон вышел, стою, жду, когда из Кремля позвонят, пригласят на работу идти устраиваться. Не пойду же я, в самом деле, двор подметать. Да он и чистый вроде, мне сверху видно. Тут звонок и раздался. Я прокашлялся, голос поставил – не каждый же день мне из Кремля с предложениями звонят, и трубку снял. Там Руслан, правда, оказался, но тоже с предложением, причём очень заманчивым. У нас в стране от таких предложений не принято отказываться, сразу рейтинг упадёт. И началось – гаражи, скамеечка в парке, детская площадка со случайными знакомыми, Маринка с Болдиным, спор о судьбе России, драка с мировой закулисой, полиция, штраф, жена, утром просыпаюсь… Ну, дальше всё по накатанной. И никуда, никуда мне не деться от этого, не разорвать эту цепь, не вырваться из этого круговорота…
Да не очень-то и хочется…
К тому же я знаю, кто во всём этом виноват. Обложила нас, русских, мировая закулиса. Но если знаешь врага в лицо, значит, он почти побеждён, а я лицо этой закулисы хорошо знаю, каждый день по телевизору их вижу. Так что меня им не поработить, я сырьевым придатком не буду. Да и недолго закулисе этой осталось, месяц от силы, пока я на работу в Кремль не вышел.
Только бы жена, кормилица-поилица, меня не бросила. Этот месяц что-то есть и курить надо, потом-то мне зарплату хорошую положат, у нас президенты нормально получают. А Кремль месяц подождёт, он триста лет без меня стоял и ещё постоит, ничего с ним не случится. А вот Руслан, когда позвонит, стоять и ждать не будет, без меня к гаражам уйдёт.
Так что решено. Месяц и на работу. Хватит болтать, пора дело делать.
А сейчас главное – до гаражей дойти. И упасть там, среди своих, от палёной водки… Без сигарет и без денег, назло всей мировой закулисе…


Илья Криштул



Разговор за ужином

Они жили в мире и согласии десять лет. Каждый вечер, в 19.00, они ужинали и общались. По именам друг друга они давно не называли. Перед вами запись их последнего разговора.
Она: - Слушай, была сегодня в обувном. Какие там сапоги за три тысячи – просто супер! Красные, кожаные, каблук, мыс – всё из последнего каталога… Три тысячи! Может, взять на весну?
Он: - Аршавин весной всегда плохой, Кержакова не поставили, Павлюченко вообще не взяли… Кто играть будет, не представляю…
Она: - Не представляю, как их Машка увидит… У неё такие же, только чёрные… Она их в Италии купила, за триста евро! Дура, да? А тут – три тысячи…
Он: - Тысячи… Он два миллиона получает, а игры нет. На «мира» не попали, теперь хоть на «Европу» бы… Позор один…
Она: - Позор, конечно, в чём хожу… Если даже ты говоришь… Слушай, у меня и на осень ничего нет, только зонтик, ты подарил, помнишь?
Он: - Помню, Ярцева поставили и вышли, в Португалию поехали… И что в итоге? Три игры и обратно…
Она: - Машка обратно в Италию собирается, хоть и дура. Представляешь – за дублёнкой! Я прям расстроилась…
Он: - А чего расстраиваться, кисуль? Мы Катар таким составом сделать не можем, а там – Франция, Испания…
Она: - Какая Испания, говорю тебе – в Италию! Может, чёрт с ними, с деньгами? Жизнь один раз даётся и прожить её надо в красных сапогах! Пойду да куплю завтра!
Он: - Завтра «молодёжка» играет, надо посмотреть, может, оттуда кого взять…
Она: - Взять ещё к ним сумочку, я видела потрясающую, супер просто, здесь вставка такая красная под сапоги, а здесь камушки, ни у кого такой нет…
Он: - Ни у кого таких проблем, кисуль, нет. Все играют нормально, даже бедные… Грузины вон… А мы ничего не можем, с такими деньгами…
Она: - Не в деньгах дело… И у Машки не грузин, а армянин. Просто представляешь – я свои надену, Машка свои… И сумочка не поможет, будем, как две коровы…
Он: - Точно, коровы. Зажрались, не бегают… Нам бы кого-нибудь что б грыз, типа Рибери из Франции…
Она: - Что значит – «не бери Францию»? Там написано – Италия, значит – Китай.
Он: - Да им кидай, не кидай, бесполезно, им и мяч-то не нужен… Романцева надо уговаривать, пусть возвращается.
Она: - И не уговаривай. Сейчас, побегу я возвращаться, на ночь глядя. Скидок подожду и возьму. Может, процентов тридцать скинут, если не больше…
Он: - А больше некого, кисуль. Всех пробовали…
Она: - Пробовала, конечно. Походила… Смотрятся обалденно! Завтра пойду ещё померяю…
Он: - Точно, их аршином общим не померять… В какой-то свой футбол играют, отдельный… Чёрт, я тут с тобой болтаю, а уже обзор тура идёт…
Она: - Конечно, дура! Если идёт, надо брать! Помнишь, как с плащом было? Думала - подожду, скидки начнутся… Скидки начались, а плащ кончился!!! Машка, сволочь, купила! Я неделю рыдала! Я месяц не ела, места себе не находила! А тебе что, тебе наплевать было! Мне все, все говорили, что я идиотка, замуж за тебя пошла… Всё, покупаю сапоги и разводимся!
На разводе она мерила сапоги, а он читал «Спорт-экспресс». Они так и не вспомнили, как зовут друг друга…


Илья Криштул

Я и Хемингуэй

Хемингуэю повезло, он жил в молодости в Париже. Дружил с писателями и художниками, работал в газете, пил бурбон, гулял, любил свою молодую жену… Потом написал, что «Париж это праздник, который всегда с тобой…»
Мне повезло больше. Я жил в молодости в Мытищах. Дружил с Гундосым и с Кротом, пил пиво, чем-то торговал, любил Верку… Я ради Верки даже как-то витрину разбил, любовь свою показывал… А они потом написали, что «…находясь в состоянии алкогольного опьянения, разбил витрину продуктового магазина и похитил муляж колбасы «Краковской»…»
Хемингуэй в тюрьме не сидел. А мне дали пятнадцать суток и я две недели красил забор вокруг отделения. Дышал краской, от этого много думал. Верка ко мне не приходила, она, оказывается, уже с Гундосым жила, так что мне опять повезло. Это я потом понял, когда пиво пил на лавочке и Гундосого увидел с коляской, а рядом Верка с животом. И тоже с пивом.
Хемингуэя всегда любили красивые женщины. Меня любили пьяные, а красивых я не видел. Нет у нас в Мытищах красивых женщин, не рождаются. Не от кого.
Хемингуэй работал журналистом и мотался по всей Европе. Я тоже из Мытищ мотался в Москву, где работал охранником. В Швейцарии, в горах, Хемингуэй влюбился в подругу своей жены и ушёл из семьи. В Люберцах, на равнине, я встретил Людку, пожилую повариху местной шашлычной, тоже влюбился и переехал к ней. Мы с ней пиво каждый день пили, ну и водку иногда.
Хемингуэю повезло, у него было трое сыновей от разных жён. Мне опять повезло больше, у моей Людки было четверо и от разных мужей. Может, один был и от Хемингуэя, я не спрашивал.
Хемингуэй очень переживал, что оставил первую жену с ребёнком и до конца жизни помогал им. Бывшие мужья Людки нам не помогали, а только мешались, так как половина из них жила вместе с нами. Потом, когда сыновья Людкины подросли, они маминых мужей, меня в том числе, с лестницы спустили. Пока было тепло, я ещё в Люберцах пожил, пиво попил, а вечером уехал.
Хемингуэй всегда возвращался на родину, в США, где его ждала семья, ждали друзья и поклонники. Я тоже решил вернуться в Мытищи, где меня всегда ждут Гундосый и Крот. Оказалось, правда, что Гундосый умер, Крот пропал, а Верке пятьдесят три года. Вот так время пролетело, под пиво.
Хемингуэю повезло, он выжил в страшной автокатастрофе. Долго лечился, но врачи поставили его на ноги и он снова вернулся домой. Мне тоже повезло, меня машина сшибла, но не насмерть. «Скорая», правда, без денег в больницу не везла. А откуда деньги, я Верке последнее на пиво отдал. Сам дошёл, ногами… Вот только возвращаться не к кому и некуда.
Хемингуэй застрелился из охотничьего ружья. Он сходил с ума и не хотел, чтобы сыновья и бывшие жёны видели его безумным и немощным. А мне не повезло – с ума я сошёл, но у меня нет ни ружья, ни бывших жён, никого. Так что немощным меня только санитарки видят, но они особенно не присматриваются. Живой и ладно.
И пиво уже не помогает. Да и не дают его здесь. А когда просветление наступает, я думаю, что вообще зря свою жизнь пиву посвятил. Как-то по-другому надо было, но как? И спросить не у кого – Крота нет, Гундосого нет, санитарки внимания не обращают, Верка не приходит, как и тогда, в молодости. Пиво пьёт, наверное. Интересно, что Хемингуэй про это писал, надо обязательно прочитать, но… Теперь только в следующей жизни прочитаю, если она будет. Эта-то пролетела, как бутылка пива в электричке – только открыл, она уже закончилась, а от Мытищ ещё не отъехали. Не повезло мне, наверное. Надо было…
…надо было сразу две брать. Не бутылки - жизни…


Илья Криштул

Правильный человек

Алексей Чижов был очень правильным мужчиной. Уходя, он гасил везде свет, никогда и нигде не сорил, мусор всегда сортировал, а отработанные энергосберегающие лампы сдавал в специализированные организации для переработки и обезвреживания. Он, кстати, является единственным россиянином, который знает адреса этих специализированных организаций. Алексей не купался в водоёмах, в которых купание запрещено и не ходил по газонам, никогда не заезжал в магазины на роликовых коньках и уж тем более не выходил в двери, на которых написано «Выхода нет». В страшном сне он не мог себе представить, что поставит сумку на витрину или перейдёт дорогу в неположенном месте, попросит справку там, где справок не дают, а размена там, где размена нет. Однажды Алексей увидел человека, заходящего в зал после третьего звонка и ему стало так нехорошо, что ни в какие залы он больше не ходил. И, разумеется, он не трогал руками экспонаты, не заходил ни за какие ограждения, ежемесячно оплачивал по ЕПД сумму платежа, указанную в графе «Итого с учётом страхования» и хранил все квитанции в течение трёх лет с момента оплаты, для чего даже выделил отдельную комнату в своей двухкомнатной квартире.
И в это утро всё было так, как всегда. Алексей собрался на работу, проверил, не оставил ли он включёнными электро и нагревательные приборы, вытащил все шнуры из всех розеток, перекрыл газ с водопроводом и только после этого покинул своё жилое помещение. Подойдя к лифту, он нажал кнопку вызывного аппарата и посмотрел, загорелся ли индикатор. После автоматического открывания дверей, убедившись, что кабина находится перед ним и что это действительно кабина, а не её имитация, Алексей зашёл внутрь и нажал кнопку нужного ему этажа.
На улице, в ожидании подвижного состава трамвайного парка и имея при себе предмет со световозвращающим элементом, Алексей минут двадцать обеспечивал видимость этого предмета водителями транспортных средств, за что много раз был этими водителями матерно обруган. К ругани в свой адрес Алексей давно привык и не обращал внимания, к тому же ему было не до ругани - невдалеке он заметил агрессивно настроенную группу граждан и стал искать сотрудника полиции, что бы немедленно сообщить ему об этом. Сотрудника полиции поблизости не оказалось, но, к счастью, члены агрессивно настроенной группы граждан оказались пешеходами, которые хотели стать пассажирами какого-либо маршрутного транспортного средства и выражали своё негодование по поводу невозможности этого сделать.
Вскоре долгожданное средство городского наземного транспорта, оборудованное системой АСКП, подошло, наконец, к посадочной площадке и Алексей, дождавшись полной остановки средства, вышел на проезжую часть с целью посадки. После валидации проездного билета Алексей не стал задерживаться возле турникета, а прошёл в середину салона, где начал заблаговременно готовиться к выходу, искать оставленные другими пассажирами вещи и во избежание травм держаться за поручни, одновременно проверяя, не загрязняет ли его одежда одежду других пассажиров. За этими делами время пролетело незаметно и транспортное средство общего пользования, двигаясь по специально проложенному маршруту, прибыло на конечную станцию. Заранее подав сигнал водителю нажатием кнопки звонка и услышав в ответ опять что-то нелицеприятное, Алексей покинул подвижной состав и направился к наземному вестибюлю станции метрополитена.
Люда сидела на газоне напротив входа в метро и пила пиво. Глаза, распахнутые серые глаза насмешливо взирали на торопливых суетящихся людей, но людям, опаздывающим на службу, было не до чужих глаз. Насмешливый этот взгляд заметил только Алексей и у него вдруг так заныла душа, так застучало сердце, что он забыл и правила пользования метрополитеном и даже с какой целью он хотел им воспользоваться. Никогда, никогда раньше Алексей не видел таких глаз. Он не мог больше находится в условиях увеличенных пассажиропотоков и, впервые в жизни пройдя по газону, он подошёл к Люде и молча присел рядом. «Хочешь пива» – то ли спросила, то ли приказала она. «Пива хочу» - то ли согласился, то ли попросил Алексей. Потом они курили, потом, нарушая все правила дорожного движения, перебегали улицу и покупали ещё пива, потом он рассказывал ей свою жизнь, а она хохотала. А потом пошёл дождь, и солнце играло на каплях, и были мокрые волосы, и через весь город перекинулась радуга…
На окраине Москвы, под мостом через реку, живут два счастливых человека. Им никогда и никуда не нужно являться в течение трёх рабочих дней. За их вещи, не сданные в гардероб, не несёт ответственности никакая администрация. Они никого и ни о чём не обязаны в десятидневный срок письменно уведомлять. Их исключили из списков для голосования, к ним не приходят агитаторы, а полицейские не требуют показать паспорта. Они не знают, кто мэр их города и даже путаются в президентах страны. Им не нужно в течение недели оплачивать всякие задолженности. По утрам они смеются, а по вечерам смотрят на воду и лес напротив. Лишь иногда, в полнолуние, один из этих счастливых людей просыпается от собственного крика. Он смотрит в испуганные серые глаза и виновато шепчет: «Опять этот кошмар…» Уже давно, в каждое полнолуние ему снится один и тот же сон, жуткий сон про размагничивание проездного билета от того, что он хранился рядом с ключами и другими металлическими предметами. Он долго сидит и курит, отгоняя страшные мысли о последствиях размагничивания, а потом вновь засыпает, запутавшись в волосах своей любимой. До следующего полнолуния ему ничего не будет напоминать о прошлой жизни…
«Может быть, жить нужно именно так, по своим правилам?» - подумал я и, ощущая себя бунтовщиком, не поднял полы длинной одежды при входе на эскалатор. Мой бунт, бессмысленный и беспощадный, был задушен в зародыше. У меня больше нет длинной одежды с полами, а эскалатор, даже не заметив этого, всё также бежит вниз, увозя куда-то людей, стоящих справа, лицом по направлению его движения… И никогда никто из них не бросит на лестничное полотно и балюстраду никакого постороннего предмета…
Интересно, а брошенная жизнь это посторонний предмет?..


Илья Криштул




Зеленоградская дождевая вода

(не в качестве рекламы)

Недавно в почтовом ящике, среди всяческих ремонтов ванных комнат и меховых распродаж, доставок пицц и компьютерных лекарей, я обнаружил действительно нужное письмо. Зацепил меня красивый конверт с яркой надписью «Таинственная сила зеленоградских дождей», с фотографией известного голливудского актёра и с его же, наверное, словами под фотографией: «С помощью зеленоградской дождевой воды я забыл про выпадение волос, про неудачи в личной жизни и натоптыши на стопах…». Так как волосы у меня выпадают очень активно уже лет десять, последняя удача в личной жизни была в прошлом веке, а к натоптышам на стопах генетическая предрасположенность, конверт я вскрыл. Письмо гласило: «Компания Zelenograd Bing Dojdi International имеет честь пригласить Вас на первый «Зеленоградский бал», посвящённый выходу на мировой рынок крупнейшего производителя зеленоградской дождевой воды Zelenograd Bing Dojdi. Бал состоится 27 ноября в 15.00 в помещении сауны «У Лёни» по адресу…» Адрес я уже не читал, я уже одевался. Сегодня двадцать седьмое ноября! Час дня, я ещё успеваю! «Наконец-то!» - думал я, натягивая носки на натоптыши: «Наконец-то наши учёные создали действительно что-то нужное людям! Ведь Зеленоград изначально был задуман как наукоград! Это же наш советский ответ их Силиконовой долине! Или Силиконовая долина их ответ Кремниевой, Кремниева ответ Алазанской, а уже «Алазанская долина», по два семьдесят за бутылку… Неважно! Сколько прошло – лет шестьдесят? И вот он – прорыв! А то занимались всякой ерундой, микроэлектроникой какой-то, телевизоры делали, вентиляторы… Литров десять этой воды куплю, она ж недорогая, наверное, волосы отращу, женюсь, от натоптышей избавлюсь… А если опоздаю, на «Почту России» в суд подам. Это ж надо – приносить приглашение в день бала! Я им что, Золушка, на тыкве мчаться?» С этими мыслями я доехал до вокзала, сел в электричку в сторону Зеленограда и продолжил чтение письма.
Я привык верить печатному слову и то, что я читал, было одновременно и чудом, и научным открытием в медицине мирового значения. Да и не только в медицине! Почему заслуженный доктор России, Израиля и США С. Шубович, чьим именем было подписано это письмо-приглашение, до сих пор не академик и даже не профессор, а всего лишь простой, пусть и «заслуженный», доктор, мне было совершенно непонятно. В этом письме он приводил такие факты, так научно обосновывал некоторые совершенно необъяснимые вещи, что мне стало ясно одно – автор текста гений, по которому плачет Нобелевская премия. Гений не только в медицине, но и в биологии, в истории, в физике, гений, сравнимый по своей мощи с Леонардо, с Эйнштейном, с Перельманом и даже, может быть, с человеком, который придумал железную дорогу Москва-Зеленоград. Вот только некоторые фрагменты его письма ко мне:
«… Лечение зеленоградской дождевой водой давно признано на государственном уровне, но имеет много противников среди практикующих хирургов. Почему, спросите вы. Отвечаю – лечение нашей водой делает операции ненужными, а это не выгодно врачебной мафии! Почему нашу воду не признают крупные фармацевтические компании? Отвечаю – при лечении болезней зеленоградской дождевой водой не требуются лекарства! Наша вода лечит не болезни, а их причины! Пример: больной Дмитрий Л., диагноз – ишиас пяточных шпор, одышка и, как следствие, алкоголизм. Лечение – стакан зеленоградской дождевой воды натощак в течение месяца, компрессы, обливания. Результат – ишиас шпор исчез, одышка не беспокоит, остался только алкоголизм на бытовом уровне. Причиной болезней был недостаток энергии «зе», которая попадает в организм человека через ротовую полость вместе с зеленоградской дождевой водой…»
«… Наши исследования доказали, что в состав зеленоградской дождевой воды входят уникальные лекарственные вещества крайне малых форм (т. н. наночастицы), которые благодаря своим размерам проникают в любые слои кожи человека. Именно поэтому наша вода помогает от всех болезней, начиная с аллергического бронхита и аномалии положения и заканчивая ячменём и ящуром. Пример: больной Дмитрий Л., диагноз – аномалия положения, ящур, хроническая гонорея головного мозга. Лечение – обливания зеленоградской дождевой водой два раза в день в течение трёх месяцев, компрессы, полоскания. Результат – аномалия положения больше не беспокоит, ящур исчез, гонорея головного мозга перешла в вялотекущую фазу бытового алкоголизма. Причиной болезней был недостаток внешнего энергетического потока «зи», который проникает в организм человека через поры вместе с зеленоградской дождевой водой…»
«… Употребление зеленоградской дождевой воды это целая философия здоровья. Нерушимое единство двух начал Зе-Зи рассматривается нами как энергетическое выражение закона диалектики – единства противоположностей. Первым этот закон вывел в VI веке старец Сергий Рыжов, живший в ските на месте нынешнего Зеленограда. Он, кстати, прожил 147 лет, выпивая в день 5 чаш зеленоградской дождевой воды. Историк и археолог Дмитрий Л., который первым обнаружил скит старца, подарил нам берестяные грамоты, принадлежащие Сергию Рыжову, где подробно описаны волшебные свойства зеленоградской дождевой воды…»
Тем временем электричка уже подъезжала к Зеленограду. «Заводская, дом шестнадцать» - повторил я адрес сауны, вышел на перрон и пристроился за двумя милыми спешащими дамами. Предчувствие меня не обмануло. «Никаких лишних вопросов, ничего» - щебетала одна из них: «Я зашла, он на меня посмотрел, вам, говорит, надо литр в день, семь литров в неделю. У них скидки сейчас, пятьдесят процентов, представляешь!» «А колени-то прошли?» - спросила вторая дама. Ответа я не слышал, но он мне был и не нужен. Я давно уже всё понял и через несколько минут вслед за дамами уверенно входил в неприметную дверь под вывеской «Сауна «У Лёни»».
Меня встретила симпатичная девушка, представившаяся «доктором Юлей». «Вы на бал?» - спросила она и, не дожидаясь ответа, продолжила: «Мы ждали вас. Пойдёмте». Она взяла меня за руку, мы прошли каким-то коридором и оказались в большой комнате, где, видимо, и проходил бал. Первый бал в моей жизни! Я уже представил себя кучерявым усатым гусаром, галантно целующим руку девице Наташе Ростовой, но голос доктора Юли оборвал мои мечтания. «У вас прогрессирующий пароксизм запястья, вы знаете?» - Юля по-прежнему держала мою руку и внимательно на неё смотрела: «Но это не приговор! Две ванночки в день из нашей подогретой воды плюс клизмы и всё пройдёт. Наша дождевая вода это чудо, но чудо, научно обоснованное доктором Шубовичем. Я подойду к вам через пять минут, а вы идите к столу, там всё бесплатно, и наша вода тоже».
В глубине комнаты стоял большой стол, богато заставленный бутылками с водой и тарелками с сушками. Играла тихая музыка, несколько человек пили воду из пластиковых стаканчиков и внимательно слушали какого-то восточного мужчину в спортивном костюме. Я подошёл, тихо поздоровался, налил себе воды из бутылки с надписью «Первая Зеленоградская Первая Дождевая», залпом выпил и тоже стал слушать. «…Именно на этой шапке, принадлежащей князю Александру Невскому, и была обнаружена загадочная надпись вязью» - рассказывал мужчина: «Её не могли расшифровать сотни лет! Над этим бились наши учёные, китайские, японские, даже израильские… И лишь доктору Шубовичу, с помощью изобретённого им инновационного механизма воздействия, это удалось!» «И что там было написано?» - спросил кто-то нетерпеливый. Мужчина улыбнулся: «Пейте, пейте воду. А на шапке…» - мужчина сделал театральную паузу: «А на шапке было написано «Аз, бога вода, глаголю, дождевая есть жизнь зеленоградская»! То есть вы понимаете, что о чудо-воде знали и во времена князя Невского, через шесть веков после старца Сергия Рыжова! И это доказано доктором Шубовичем! В «Слове о полку Игоревом», оригинал которого обнаружил и перевёл доктор Шубович, очень много упоминаний о животворящей силе дождевой зеленоградской воды! И все эти великие открытия замалчиваются нашими так называемыми официальными учёными!» Пока мужчина наслаждался произведённым впечатлением, я выпил ещё стаканов восемь и почувствовал, как в меня проникает энергия «зе», вытесняя другую, наверняка нехорошую энергию, привезённую мною электричкой из Москвы вместе с натоптышами и пароксизмом запястья...
На выходе из туалета меня встречала симпатичная доктор Юля. «Вы почувствовали облегчение после мочеиспускания?» - спросила она: «Сколько стаканов вы выпили?» Я ответил, что стаканов десять. «Облегчение после мочеиспускания наступает обычно уже после трёх стаканов» - сказала доктор: «Но десять это тоже хорошо. А вы слышали, что рассказывал тибетский монах Родион? Он, кстати, из Казахстана, а здесь, у нас, открывает филиал своего монастыря. Заболевшие тибетские монахи будут лечиться в нём нашей дождевой водой. Давайте, кстати, посчитаем, сколько воды надо вам, чтобы избавиться от пароксизма… К тому же у вас, судя по всему, ещё протрузия радикулита и избыток жара в организме. Может не хватить, монах Родион забирает у нас почти всю осеннюю партию…» Доктор Юля опечалилась, на её глаза навернулись слёзы и я поспешил её успокоить, сказав, что приеду ещё не раз. «Это правильно…» - улыбнулась Юля и стряхнула слезинки: «К нашей воде сейчас такой повышенный интерес! Я объясняю это потрясающим лечебным эффектом в сочетании с простотой и экологичностью методов лечения…»
Я не стал говорить милому доктору про свои натоптыши и выпадение волос, чтоб не расстраивать её ещё больше и купил пятьсот литров воды. Её погрузили в личную, как мне сказали, машину доктора Шубовича, пообещали, что меня довезут прямо до дома, дали мне в помощники тибетского монаха из Казахстана Родиона, и мы поехали в сбербанк, где я снял деньги на оплату покупки. «Вы покупаете не воду, вы покупаете новую философию здоровья…» - сказал мне тибетский монах, пряча деньги. И добавил фразу, которая потрясла меня своей мудростью и глубиной: «Это долгий путь, но любая дорога в десять тысяч ли начинается с первого шага. Я это знаю, раньше я работал разносчиком пиццы». И, потрясённый, я отдал монаху последние сто рублей…
Я избавился от всех своих болезней. Заодно я избавился от друзей, которым я пытался продать излишки воды для излечения их миом, кист и полипов. И пусть удача так и не посетила мою личную жизнь, волосы выпали окончательно, а натоптыши пошли уже по всему телу. Зато доктор Юля, которая сейчас живёт в моей квартире вместе с монахом Родионом, говорит, что у меня прекрасный цвет лица, очень хороший налёт на языке, а излишнее потоотделение говорит об интенсивности кровотока. Она делает мне иногда пальпацию пульса и даёт столовую ложку толчёного стекла, которое разгоняет энергию Зе по сосудам. Просто надо потерпеть ещё чуть-чуть, говорит доктор Юля, и я терплю. Холодно, конечно, жить в подвале заброшенного дома и питаться только зеленоградской дождевой водой, настоянной на кожуре зрелых бананов, но монах Родион сказал, что это единственный путь к Знанию, Излечению и Избавлению. Да, это долгий путь, но любая дорога, как я теперь знаю, начинается с первого шага. А мне осталось сделать уже последний…
Мне осталось переписать свою квартиру на доктора Шубовича. И он откроет в ней музей старца Сергия Рыжова, ведь этот великий человек достоин своего музея. Так говорит доктор Юля, а ей об этом сказал доктор Шубович. А доктору Шубовичу – Заратустра, а Заратустре это нашептали капли зеленоградской дождевой воды, ведь он хорошо знал язык капель и даже писал на нём стихи. А уж кому-кому, а каплям я верю. Последнее, что я хочу ощутить на губах в свой смертный час, это они, эти капли. Монах Родион обещал, что с радостью поднесёт мне перед смертью стакан зеленоградской дождевой воды. Которая так похожа на водопроводную и так волшебно от неё отличается…

Илья Криштул


"Одноклассники.ру" и Лепёшкин

Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, полицейские зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну как попросил – взял и всё. Двери запирать надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Ваня сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Долго смотрел, очень долго. Он столько в тюрьме не сидел, сколько в этих «Одноклассниках». И расстроился, конечно, сильно. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне какого-то особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году все в Испании были. А на заднем плане какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии. Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно полицейские фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не его. А пиво Лепёшкин не пил, он больше по водочке ударял и по коньячку. Но настроение как-то поднимать надо и Ваня вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот этому дружку Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.
На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в «Одноклассниках». Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: «Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем». Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: «Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Месси футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал украинский флот и улетала украинская же авиация. Подписано фото было просто: «Я возвращаю Крым России». Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д’Арк. А последняя фотография была сделана, наверное, когда всякие напитки уже кончились. На ней счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. У дверей роддома их ждал белый лимузин. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.
Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, когда-то отторгшая Ваню на школьном выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, другие девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы, звали в баню и на рыбалку, власти города Сыктывкара назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем и просили помочь там вырубить лес, положить асфальт и построить дома, в какой-то деревне открывали Ванин бюст и намекали насчёт денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина умоляла купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками… Много было писем, очень много, даже от одноклассника по имени «Лучшие натяжные потолки Липецка» весточка пришла, но Ваня такого не вспомнил. А последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где-когда-сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг. Господин Лепёшкин вспотел и, не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что Абрамович взял у него взаймы в марте, у входа в универсам на 3-й Парковой улице. Перечитав, Ваня решил, что это несолидно и переделал универсам в сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчёт суммы Ваня решил сразу – 100 долларов. Но руки предательски дрожали после вчерашнего и в итоге нулей получилось чуть больше…
Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и перевернулся Ваня Лепёшкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег было так много, что Ванины математические способности не позволяли их сосчитать.
Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал преуспевающим бизнесменом, женился на отличнице, некогда его отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера играет в волейбол женская команда из Томилина и послал приглашение Наоми Кэмбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из «Одноклассников», хотя не всё, конечно, проходило гладко. Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть не разрушила Ванину семью, Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не отвечал, Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом, Путин с Медведевым познакомились давно и без Вани, Жанны д’Арк с Моцартом и Сальери вообще в живых уже не было, что Ваню очень удивило, а «Лучшие натяжные потолки Липецка» оказались не одноклассником, а спамом. Вскоре Ваня в «Одноклассниках» полностью разочаровался и заходить туда перестал. Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт создал – «Однокамерники.ру». Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на нём закипела, особенно в группах «Лефортово» и «Бутырка». Одних Ходорковских зарегистрировалось четыреста пятьдесят пять штук, и это только с одной зоны! Навальных – семьсот, все пока с воли, правда. Так что всё правильно рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране живём? Сегодня ты в своём офисе в «Одноклассниках» сидишь-общаешься, а завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и… «Владимирский Централ, ветер северный…».


Илья Криштул

Один день со звездой

Редактор газеты дал задание – провести целый день со звездой. Наш выбор пал на молодого, но уже суперпопулярного актёра, сыгравшего яркие роли в трёхстах сериалах и в одном художественном фильме, телеведущего, прекрасного театрального артиста, певца, режиссёра, композитора, сценариста и светского льва Петра Иванова. Уже на следующее утро, в два часа дня, мы звонили в его загородный домик, расположенный на заброшенной окраине подмосковной деревушки Барвиха. К нашему удивлению, Пётр уже не спал и сам открыл нам калитку.
- Только вчера уволил прислугу – воровали. – объяснил хозяин: - Кроссовки вот пропали, майка, а это как бы реальные деньги…
- То есть чай мы не попьём?
- Нет, попьём в одном хорошем заведении для своих, там с меня реально не возьмут денег…
И мы продолжили разговор в его скромном «Ягуаре». Начал, посмотрев на часы, сам Пётр.
- Уже реально опаздываем, так что давайте без чая. У меня сегодня типа очень сложный день, много важных встреч по поводу денег…
- Скажи, Пётр, а не сложно жить в таком напряжённом графике?
- Нет, я уже привык. Сегодня, к примеру, у меня съёмки в десяти сериалах, антрепризный спектакль в Реутово – тридцатиминутная музыкально-эротическая версия «Войны и мира», автор, как мне сказали, умер, затем запись в семи телевизионных шоу для кабельного телевидения Балашихи, концерт на презентации новой сауны в Домодедово, ещё много чего… Это пафосно, да и деньги реальные.
- А какие роли ты сейчас играешь в сериалах?
- Как всегда, главные роли со словами – полицейских, спецназовцев, крутых бизнесменов, они как бы есть в любом сериале. Я реально не опускаюсь ниже определённого уровня и отказываюсь играть официантов, охранников, манекенщиц. Мне это уже неинтересно, да и деньги смешные…
- Пётр, а нет мечты сыграть, к примеру, Гамлета?
- А я играл Гамлета. В прошлом месяце, в сериале… забыл название. Гамлет Мхитарян, иностранец, вор в законе. Меня там просили слова с акцентом говорить, денег за это реально добавили…
- Мы имеем в виду «Гамлета» Шекспира…
- Нет, Гамлета Шекспира я ещё не играл. Хотя можно спросить у моего директора, он реально типа должен знать – такие деньги у меня получает…
- А что ты сейчас, кроме Толстого, играешь на театральных подмостках?
- Чего?
- Что ты сейчас играешь в театре?
- Много всего. У меня хорошая фигура, я реально не стесняюсь раздеваться на сцене, знаю жаргон. Я как бы востребован театром, да и деньги хорошие платят.
- И какая твоя последняя театральная роль?
- У нас не говорят последняя, говорят – крайняя, а то денег реально не будет.
- И какая твоя крайняя роль?
- Играю в спектакле по Чехову, по-моему. Или по Гоголю, я их путаю. Были такие советские писатели. Наш режиссёр, короче, заново их переосмыслил. Нас на сцене трое, я и две мои партнёрши, бывшие знаменитые спортсменки. Они типа играют трёх сестёр, но без слов и голыми. У меня роль с одеждой и словами, я реально хожу по пьесе в сюртуке, это такой пафосный пиджак. Режиссёр даже разрешил материться. Я, правда, не знаю, как матерились Чехов с Гоголем, пьесу я не читал, нет времени, поэтому импровизирую. У меня же хорошая актёрская школа, я играл в КВН, а нас там учили актёрскому мастерству. Что говорить – голос мне ставил человек, который сделал певцом Укупника! Наш спектакль сегодня самый модный в Москве, мы собираем аншлаги, приходят мои друзья, друзья моих партнёрш, родственники, вся «тусовка»… Да и люди иногда заходят. Денег рубим немеренно…
Мы уже подъехали к съёмочной площадке первого сериала. К Петру сразу подбежали гримёр, костюмер и помощник режиссёра со сценарием.
- У меня на всё реально час. – сказал Пётр: - Кого я играю? Слов много? А деньги когда?
Пока Пётр переодевался-гримировался, учил слова и получал гонорар, мы подошли к режиссёру сериала.
- Кого у вас играет Пётр?
- У него, как всегда, главная роль. Пётр великий актёр, самородок, он может всё. Сегодня его герой, майор полиции, должен подойти к двери квартиры, постучать, крикнуть «Открывайте, твари!» и зайти внутрь. Кадр важен драматургически и несёт в себе сверхзадачу…
На десятом дубле у Петра всё получилось. Предыдущие девять были испорчены, так как вместо нужной фразы он говорил рекламный лозунг какого-то магазина.
- Вчера там как бы снимался, реально трудно перестроиться. – оправдывался Пётр: - Такие деньги мне заплатили!
Мы уже мчались на съёмочную площадку следующего сериала, в котором Пётр играл невинно осуждённого бизнесмена. По сценарию он стучал в дверь камеры и кричал: «Открывайте, твари!».
- Где-то я это уже говорил… - сказал Пётр по дороге на третью съёмочную площадку: - Надо будет реально название узнать. Слов мало, а деньги хорошие.
После седьмой съёмочной площадки у нас всё перемешалось. Режиссёры, гримёры, костюмеры, двери, в которые Пётр стучал, твари, которые их открывали, слова, которые они все говорили… А ведь были ещё встречи по поводу денег, антрепризный спектакль, запись в телевизионных шоу, закрытая вечеринка на открытии радиостанции, праздник, посвящённый 300-летию изобретения булавки, концерт в честь годовщины газеты «Новости Конакова», затем Пётр вручал премию «Самой стильно одетой певице прошлой недели», получал премию «Гламурный герой четверга», участвовал в фотосессии для женского журнала, присутствовал на презентации книги модной писательницы и на корпоративном вечере в пафосном обувном магазине…
- Отказываться нельзя, иначе сразу вылетишь из обоймы, из списков на ужин и подарки, из последних светских новостей. Да и реально хочется оставить о себе какую-то память. Мы, актёры, так устроены – всегда смотрим в вечность. – говорил Пётр, осматривая подаренные ему пляжные тапочки: - Надо поднимать российскую культуру, хотя могли подарить и ботинки. А сейчас поедем в ночной клуб, я там типа презентую свой новый диск. Короче, я перепел песни Окуджавы – был такой певец, и у меня получилось лучше и громче. Под мои версии этих песен можно танцевать, они очень ритмичные. Потом я улетаю, пригласили провести день рождения какого-то города под Костромой. Со мной летят ещё несколько суперзвёзд моего уровня из «Дома-2». Такие деньги нам предложили!
В клубе было многолюдно. Здесь были режиссёры сериалов, в которых снимался Пётр, самая стильно одетая певица прошлой недели, модная писательница, суперзвёзды из «Дома-2», все те, кто праздновал 300-летие булавки, открывал радиостанцию и отмечал годовщину газеты, около пятидесяти продюсеров и один футболист. Когда закончилась текила и две светские львицы не поделили с модной писательницей одинокого футболиста, мы решили выйти на улицу. В свете фонарей, с постамента, на нас грустно смотрел Александр Сергеевич. Мы положили к подножию памятника книгу модной писательницы с автографом и нам показалось, что Пушкин в ужасе отшатнулся. Видимо, это начинала действовать текила…


Илья Криштул








Звонок на родину

Валь, привет, королева! Это Ира с Москвы! Как у вас там? Да у нас-то чего… Слушай, я что звоню, уже извелась прям вся. Вчера с мамкой говорила, представляешь, она говорит – Батуева рожает. Я не могу, говорю, какая Батуева, та, что у рынка живёт, что ли, а нас разъединили, связь эта дурацкая, и всё – «абонент недоступен», хоть умирай ложись… Ты-то знаешь, какая Батуева? Как нет? А чего ты там делаешь-то, если не знаешь ничего? А Маринка не Батуева? Нет? А кто? А-а… Да всё нормально у нас, я ночь не спала из-за Батуевой этой… Муж? Да что муж… Идиот. Значит, у рынка всё-таки Батуева, если не Маринка. Не рожает она? Чёрненькая такая, в дублёнке? Нет, ну я в полном шоке вся… А кто тогда? А та Батуева, что возле магазина красного? Тоже не Батуева? А может, она фамилию взяла и рожает себе, а ты сиди здесь как дура почём зря! Ты мне звонила? Когда? А, мы вчера в кино ходили. Да не знаю я, я всю дорогу про Батуеву эту думала. Да хорошее кино, убили там кого-то в конце. Мужу понравилось, ему-то наплевать, что жена места себе не находит. Сидит вон, идиот. Слушай, ну что ж за Батуева такая… Главное, я ж прошлый год приезжала, помнишь, никакая Батуева никого не рожала… А баба Катя у нас не Батуева? Да знаю, что восемьдесят два, может, решилась абы как… Деньги-то какие дают за второго, а у неё штук десять уже… Ну не знаю прям, всё из рук валится… Приезжая, может, какая, приехала да рожает, а? И Ленка не Батуева? А ты спроси у неё. Вчера видела? Тоже не рожает? Не, ну я не могу, я так в больницу попаду, с Батуевой этой… Да что «как дела?», плохо дела. Муж вон сидит на диване, идиот… У вас там Батуева какая-то рожает, я в шоке вся, а ты «как дела?»! Не могу с тебя, нервов не хватает! Может, учительница новая Батуева? Физрук? А он не Батуев? А жена его? Вдруг она тайком рожает, под чужой фамилией, что б муж не узнал? Нет, надо отпуск брать и ехать. У вас там все перерожают, а вы будете сидеть, как клуши деревенские. Столько дел, но ехать придётся. Я эту Батуеву найду. Муж ещё идиот, сидит вон на диване, жрать просит. Одна мысль – пожрать, а ты тут хоть оброжайся, ему всё равно. Верка у нас не Батуева? И мамка недоступна весь день, что она, в погребе, что ли, с телефоном сидит… Да какая погода, Валь, тебе поговорить не об чем? Смотри, эта Батуева родит и будет тебе почём зря! Как тебе всё равно? Нет, ну я в полном шоке с тебя! А если б эта Батуева твоим дитём была? Вот-вот, собираешь, что ни попадя, всё равно ей… Я, представляешь, вчера харчо готовила, думать стала про эту Батуеву, один рис остался, вся вода выкипела… Этому идиоту дала – не жрёт. У него ж забот никаких. Вот если б алкаш какой-нибудь знакомый рожал, тогда что ты – забегал бы! Одно слово – идиот. Сейчас снова мамке набирать буду. Может, ты сходишь до неё? Скажи, что я «Скорую» вызвала из-за Батуевой этой! Весь валидол, скажи, выпила почём зря!! Скажи, что она в могилу меня сведёт вместе с Батуевой своей!!!
Валь, ну что, сходила? Ну не томи, говори быстрее! Как никто не рожает? И Батуева не рожает? Нет никакой Батуевой? И баба Катя не рожает? А у магазина красного… Кошка у мамки родила? А Батуева откуда взялась? Да хороший у меня слух, я ж караоке занимаюсь… Связь у них плохая… Мозги у вас плохие, а не связь! А чё мамка недоступна весь день? Вот как что-то важное, так у неё всё разряжается! Что ж вы меня доводите почём зря, я сутки уже не ем, не сплю! Не, ну я прям расстроилась вся, представляешь… Кошка какая-то… Только нормально пожила в полном шоке и всё, на тебе – никто никого не рожает… И не умер никто? Жаль… Может, хоть посадили кого? Нет, Валь, я не могу с тебя, с тобой и поговорить абы как не о чем… Ладно, пойду идиоту этому харчо впихивать… Как-как, разбавлю водой да впихну. Сожрёт, куда он денется, идиот же… Ладно, пока… Если чего узнаешь – сразу звони! У нас-то тут, в Москве, тишина, никаких новостей, если только Путин брякнет чего… Вся жизнь – у вас!


Илья Криштул

Санкт-Петербург

(из цикла «Великие города мира»)

Город Санкт-Петербург весь соткан из тайн, загадок, мифов и легенд. Загадочна даже цель его создания – вроде бы царь Пётр хотел сделать плохо шведам, прорубив на болотах окно в Европу. Окно он прорубил, положив при этом, по разным данным, от сорока до ста тысяч строителей, но сама идея строить город, чтобы сделать плохо другой стране, могла прийти в голову только русскому царю и только похмельным утром. А если ещё учесть, что строить Пётр решил на земле, которая в то время вообще принадлежала шведам… Но царь махнул чарочку и решил всё-таки строить, и строить не просто город, а столицу, и не просто столицу, а европейский город с блестящей архитектурой. И, надо отдать должное, город он действительно построил великолепный и в рекордные сроки. Правда, расплачиваются петербуржцы за всё это великолепие и за все эти рекорды до сих пор…
Легенда об основании Санкт-Петербурга гласит, что, когда святой апостол Андрей Первозванный, проповедуя христианство, дошел до устья Невы, он встретил там трёх прорицателей-вепсов. Они вручили апостолу так называемую «Инкериманскую заповедь», вырезанную ими на лопатках то ли лося, то ли енота. Что было написано в этой заповеди? Эту тайну скрыли века, заповедь давно считалась утерянной, да и в само её существование уже никто не верил, пока…
…пока в начале нынешнего столетия израильский учёный Иегуда Ласкин, уроженец Санкт-Петербурга, после многолетних кропотливых поисков не обнаружил этот артефакт в Ватиканской апостольской библиотеке и не предъявил его миру. Сам Ласкин и расшифровал рунное письмо, переведя его сначала на иврит, а затем и на русский язык. О чём же предупреждали святого Андрея вепсы? «Три терзающие беды пророчим людям, которые осмелятся громоздить каменные сооружения на болотах местных и ломать жилища наши», - гласит предсказание: «Первая беда – вода злая, вторая – дурные игры, третья – духопадение от песнопений и представлений отвратных…»
Начнём с первой напророченной вепсами беды, со «злой воды». Это, разумеется, наводнения. Во время строительства о них не подумали, царь только хохотал, глядя на сидящих по крышам горожан и предсказание начало сбываться. В общей сложности более трёхсот раз холодная вода с Балтики приходила в город, принося с собой жертвы и разрушения. Питерцы народ терпеливый, по скорости мышления приближающийся к прибалтийским стандартам, поэтому строить защитную дамбу они задумали в начале девятнадцатого века, начали строить в конце двадцатого, а достроили в начале двадцать первого. Но что такое двести лет для вечности? Миг, хотя Пётр Первый за такой долгострой, конечно, головы бы посносил. Пётра Первого, кстати, жители города белых ночей чтят до сих пор и называют самой популярной исторической личностью. На втором месте по популярности – Антибиотик, на третьем – Татьяна Буланова. Кто не знает, а никто не знает, это известная певица и жена какого-то питерского футболиста.
Футбол или, по «Инкериманской заповеди», «дурная игра» и является второй бедой, от которой содрогается культурная столица России. А ведь ещё сорок лет назад футбола как такового в городе не было, так как три солнечных дня в году не особо способствуют развитию игры в мяч ногами на свежем воздухе. Нет, какие-то команды, конечно, существовали, по полю в трусах и в тумане они бегали, мячик пинали, но всё это было смешно и наивно. «Команда «Зенит» проиграла команде «Динамо» со счётом ноль-три» - всё, что писали газеты того времени о футболе. Но в Москве-то футбол процветал, а этого Санкт-Петербург, в ту пору Ленинград, снести не мог. Старая обида на Москву, возникшая после того, как у города трёх революций отняли звание «столица», сыграла свою роль и – чудо! - в Питере то ли нашли крупнейшее месторождение газа, то ли построили центральный офис «Газпрома» и на сладкий газовый запах денег в Санкт-Петербург потянулись футболисты со всех уголков земного шара. Из них и была собрана крепкая команда, которая, под руководством иноземного же тренера, уже несколько лет как наводит ужас на своих соперников из Уфы и Саранска. Появились и болельщики, в начале интеллигентные. Поддерживая команду, они скандировали стихи Бродского и Хармса, распевали песни Эдуарда Хиля, после матча вызывали футболистов на поклоны, а судью, с лёгкой руки одного местного артиста и тоже болельщика, обзывали словом «каналья». Со временем интеллигентность исчезла, стихи упростились, а песни Эдуарда Хиля заменили одной «Вечерней песней» на музыку Соловьёва-Седого. Кстати, последним исполнителем этой песни был известный москвич Борис Моисеев, которому очень шли голубые цвета самобытной футбольной команды. И всё бы ничего, но на смену питерской интеллигентности пришла питерская же хамоватость. У знаменитых каменных львов дыбом встаёт грива, когда они видят людей в одинаковых шарфах, скандирующих что-то невразумительно-матерное, а коренные питерцы в дни футбольных матчей стараются вообще не выходить на улицу, из окон наблюдая за передвижениями болельщиков из Рыбацкого и с Турухтанных островов. «Революцию пережили, блокаду, советскую власть, что мы, футбол не переживём» - шепчут питерские старушки, плюют в сторону нового стадиона, который стоит больше, чем весь город с пригородами и включают телевизор, навечно настроенный на канал НТВ.
Да, питерские старушки, ранее читавшие только стихи Анны Ахматовой и мемуары только графа Игнатьева, старушки, за которыми не так давно ухаживали Сергей Довлатов и Ефим Копелян, а за их мужьями – Рудольф Нуриев и Вадим Козин, те самые питерские старушки, курящие «Беломор», ненавидящие безвкусицу, пошлость и бездарность, смотрят по НТВ «Улицы разбитых фонарей», «Ментовские войны» и «Бандитский Петербург»! Питерские старушки уже не покажут гостям города самый короткий путь от филармонии до Мариинки, но с удовольствием проводят вас до того самого двора на Петроградской стороне, где вчера снимались очередные «Менты» и на лавочке сидели Селин и Половцев. Это великие питерские актёры. Товстоногов переворачивается в гробу.
В этих сериалах снялись, кстати, уже все артисты, проживающие в Санкт-Петербурге и окрестностях, за исключением, разве что, Алисы Фрейндлих. В портфолио любого питерского лицедея есть строка: «Улицы разбитых фонарей-5», серия «Глаз волка», роль – «Допрашиваемый»». А режиссёрами в этих сериалах отметились все жители города на Неве, хоть раз заходившие в буфет Ленинградского областного колледжа культуры и искусства. Духопадение, то есть падение культуры, состоялось, и пророчество вепсов сбылось полностью. А если ещё упомянуть знаменитых питерских музыкантов… Хотя чего их упоминать – ведь после Шостаковича их в Питере родился только один, да и тот Гребенщиков, уже лет пятьдесят ноющий под одну и ту же мелодию произвольный набор слов. Но что вы хотите от города, дождь в котором идёт с 1703 года, а любой житель различает до десяти тысяч оттенков серого? Недаром многие знаменитые гости северной столицы, надышавшись болотистыми испарениями, в нём и заканчивали свой земной путь. Кого-то убивали, как москвича Пушкина, и последнее, что он видел в своей жизни, был питерский сумрак за окном квартиры на Мойке… Кто-то, как тоже москвич Достоевский, умирал сам, прогулявшись по набережной Невы и подхватив чахотку… Список гениев, которых забрал холодный балтийский ветер, огромен – тут и рязанский мужичок Есенин, и северяне Менделеев, Ломоносов и Чайковский, и киевлянин Вертинский, да и сам основатель города царь Пётр... Уральский режиссёр Балабанов скончался, прокатившись на велосипеде по Васильевскому острову… Даже лучезарный солист группы «Бони М», приехав на гастроли и вдохнув гиблого воздуха, тихо умер от депрессии в своём гостиничном номере, так и не посетив Эрмитаж и не спев своего «Распутина». Да и Распутина, кстати, убили тоже в Питере. Сырая погода и отсутствие солнца не щадят никого и город мостов и памятников продолжает собирать свою страшную дань, пополняя попутно коллекцию знаменитой «Кунсткамеры». Первого, между прочим, музея, открытого в городе. Для сравнения – первый открытый для посещения музей Москвы это Палаты бояр Романовых, Парижа – Лувр, Лондона – Британский музей… И только в культурной столице догадались открыть для населения коллекцию заспиртованных уродцев…
Может, поэтому и бегут, бегут питерцы из своей Северной Венеции, кто побогаче – в Москву, кто победнее – в Финляндию, и лишь китайские туристы, не обращая ни на что внимания, фотографируются у памятника Чижику-Пыжику...
Всего лишь за два века город на Неве прошёл путь от Медного всадника до Чижика-Пыжика… От Аничкова моста до моста имени Кадырова…
Сто лет назад на пуанте Елагиного острова отдыхала питерская богема, а сейчас бандиты забивают там свои «стрелки»…
Пятьдесят лет назад запоздалого прохожего на Невском можно было ранить только плохим отношением к позднему творчеству Гумилёва, а сейчас запоздалый прохожий сразу получает ножом в сердце…
Тридцать лет назад в компаниях слушали и подпевали «Атлантам» Городницкого, а сейчас слушают «В Питере пить» Шнура…
А что же город?
А что город…
Город-герой вечной осени… Город, сменивший четыре официальных и имеющий сотню неофициальных названий… Город Санкт-Петербург, столица Ленинградской области… Северная Пальмира, в которой фальшивым залпом «Авроры» закончилась история русской монархии… Сырая колыбель революции…
Дремлет притихший северный город…
При Антибиотике, конечно, такого бардака быть не могло.


Илья Криштул








Резюме

соискателя на получение должности главного юриста Гусева Б. С.

Я, Гусев Б. С., родился в тихом и зелёном городе Москва в 60-х годах прошлого века, где и живу почти в центре по индексу 105043. Уточнить дату рождения можно у моего нынешнего работодателя, директора всего общепита в кафе «Урюк», хоть он и не говорит по-русски, но человек хороший и паспорт обещал вернуть. Участковые (полицейский и доктор-психиатр) мною в известность по поводу паспорта поставлены, а я, в свою очередь, поставлен ими в известность на учёт в какое-то заведение с решётками, они сказали, что это биржа труда. Непонятно только, почему на бирже труда мне колют болезненные уколы и заставляют пить несладкие таблетки, а из работы предложили мыть полы в женском туалете, на что я с радостью согласился, но до обеда, потому что потом я в «Урюке» нужен, там тоже полы после обеда грязные, посетители столько грязи нанесут, что ужас.
Школу я окончил в 1998 году уже разведённым мужчиной и сразу поступил на юридический факультет МГУ на должность слесаря-сантехника. Окончив в 2000 году МГУ на той же должности за мелкую кражу, я начал работать главным юристом и уже в 2002 году в списке самых богатых людей мира, составленным журналом «Forbes», занял почётное 5 879 432 574 место с годовым доходом 4156 рублей 54 копейки, на 53 копейки опередив свою жену-сожительницу Зину, тунеядку и проститутку. За время работы главным юристом я сменил 145 организаций и принял участие в 145 судебных процессах, которые проиграл, приобретя огромный судейский опыт. Этот опыт пригодился мне в моих последующих 57 процессах, которые я тоже проиграл, опять приобретя опыт, который «сын ошибок трудных» (да, стихи я тоже пишу). После этого главным юристом в Москве меня на работу не брали даже дворником на рынок, зато хорошие случайные знакомые предложили должность главного бухгалтера в компании «Иванкорп», которая занималась всяким бизнесом. Спустя три месяца там чего-то случилось и компания «Иванкорп» прекратила заниматься всяким бизнесом, а меня отправили в важную командировку в Читинскую область, где я и провёл последующие три года общего режима с конфискацией. Во время командировки я познакомился с одним знаменитым экономистом, который охотно начал заниматься со мною математикой, экономикой и юриспруденцией. Через три минуты после начала занятий знаменитый экономист предложил мне выкопать подземный туннель до Израиля и покинуть Читинскую область с целью продолжения образования в Иерусалимском университете, так как я чертовски талантлив. Копать я начал незамедлительно, потому что когда ещё побываю в Израиле, но ко мне сразу подошли неизвестные мужчины в форме, поинтересовались здоровьем и сделали физическое замечание резиновыми дубинками, после чего я попал в больницу и в командировку уже не вернулся, а вернулся в Москву на свою жилплощадь по указанному выше индексу с целью получения инвалидности, которая у меня и так была после падения с высоты собственного роста по пьянке во втором классе. Из документов к этому времени у меня были свидетельство о рождении моей жены-сожительницы Зины и её же детские рисунки, по которым устроиться на работу оказалось очень сложно. Меня последовательно не взяли главным юристом в Кремль, в патриархию, в Думу и в ФСБ, поэтому я и вынужден работать в кафе «Урюк» просто юристом, но со странными обязанностями.
Уважаемый Барак Обамович! Взяв меня на работу главным юристом США, Вы приобретёте не просто ценного и толкового работника, имеющего огромные связи в деловом мире Первомайской улицы (Мишаня из 37 дома, Руслан из 25), но и кристально честного человека, любящего рэперов, баскетболистов, геев и остальных американцев. Я всегда стоял и буду стоять на страже всего, ведь люди типа меня, входящие в список самых богатых людей журнала «Forbes», о чём я уже писал выше, воровать прекращают, так как уже нечего и незачем, хотя лишний рубль никогда не помешает. И не забывайте, что я приеду к вам из страны, в которой ведётся суровая борьба с коррупцией и за взятки сажают всех, невзирая на должности. Даже депутата за взятку могут посадить на место мэра или губернатора, а самого мэра или губернатора сошлют в ссылку в далёкую, а если взятка большая, то и в тёплую страну.
И последнее. Зарплата в 4 (зачёркнуто) 5 (зачёркнуто) 7 тысяч рублей (зачёркнуто) долларов (зачёркнуто) евро (зачёркнуто) 8 тысяч в какой-нибудь достойной меня валюте, плюс еда, одежда и проживание у Вас в Белом Доме меня вполне устроит. Жену-сожительницу Зину я могу взять с собой, но если у вас там есть чего поновей, посимпатичней и без запаха, в наказание она знает за что оставлю в Российской Федерации и буду навещать по средам чартерными рейсами, но не каждую неделю, я же не железный. Резюме это передаю с оказией через одного знакомого грузина по кличке Армянин, его всё равно из России высылают и он в Ваши края собирается поработать. Вы ему там помогите первое время, но барсетки, свою и жены, подальше держите, он в основном по ним работает. Прошу отметить мою изумительную грамотность, которой я достиг, ежедневно анализируя сказки народов Востока на стенах туалета кафе «Урюк». Жду от Вас положительного решения по телефону 367-47-21, добавочный 2, Ирина, звонить после обеда, позвать Нину Сергеевну, а она уже позовёт меня, если я не пьяный. С уважением, искренне Ваш, Гусев Б. С., зря родившийся в тихом и зелёном городе Москва в 60-х годах прошлого века.


Илья Криштул


Пленум

Тяжёлая судьба сатирика, неожиданный дождь и отсутствие зонта забросили меня как-то в Центральный дом работников искусств, что в центре нашей столицы. Под подозрительными взглядами работниц дома работников я посетил туалет, натоптал в фойе, снова зашёл в туалет и вышел оттуда, но дождь не прекращался и мокнуть под ним совершенно не хотелось. Между тем в одном из залов этого дома явно что-то происходило – я слышал бубнящие голоса, изредка аплодисменты, откуда-то выбегали одухотворённые люди, куда-то исчезали и возвращались ещё более одухотворённые. Так как работницы дома уже не просто косились на меня, а смотрели в упор и недоброжелательно, подсчитывая каждый мой шаг и количество оставленной грязи, я сделал вид человека, приглашённого на мероприятие, тоже надел одухотворённое лицо и уверенно пошёл в зал, благо вход был свободным. В конце концов и я имею отношение к искусству, ведь у меня дома телевизор изредка, но показывает телеканал «Культура», пусть и в качестве снотворного. Хранительницы храма искусств со швабрами посмотрели, конечно, мне в спину с ненавистью, но тёплый и уютный зал манил в свои объятия и даже если там проходило собрание членов «Общества любителей поэзии Монголии» - что делать, лучше два часа помучиться и послушать стихи монгольских поэтов, чем промокнуть, простудиться и умереть в расцвете сил, так и не познав монгольского стихотворчества.
Мне повезло. Свободных мест было достаточно, а сидевшая на сцене группа товарищей совершенно не походила на монгольских поэтов. Если честно, эта группа и на русских-то поэтов не очень походила, но это так, к слову. Хотя один товарищ, сидевший прямо по центру, чем-то неуловимым напоминал монгола – то ли узкими глазами, то ли буддийским спокойствием. Но, может, это были последствия бурно проведённого вечера, а возможности привести глаза в обычное состояние никак не предоставлялось…
В кресле рядом со мной мирно дремал, судя по аппаратуре, фотограф, у которого я и решил выяснить, куда попал. Интеллигентно ударив его локтём, я начал издалека.
- Извините, товарищ, а какая повестка дня?
- Отчёт. Выборы. Разное. – фотограф оказался тёртым калачом.
- «Разное» уже было?
- «Разное» где-то на улице. Все туда бегают.
- А что здесь вообще происходит? – задал я наконец главный вопрос.
- Пленум ЦК – ответил фотограф и я в ужасе зажмурился.
Пленум ЦК! Я родился и вырос в СССР, словосочетание «пленум ЦК» всегда вызывало у меня благоговейный ужас, желание встать по стойке «смирно» и долго скандировать «Ленин! Партия! Комсомол!». Фотограф, видимо, почувствовал мой настрой и прошептал:
- Успокойся, мужик… Пленум ЦК российского профсоюза работников культуры. Брежнева здесь нет, Сталина тоже. Был бы Сталин, они, - тут фотограф кивнул на сцену, - не на сцене б сидели…
Я успокоился, расслабленно откинулся на спинку, стал внимать речам со сцены и размышлять. Слово «культура» пришло к нам из санскрита. Имеет два корня – «культ» (почитание) и «ур» (свет). То есть я совершенно случайно попал на пленум ЦК профсоюза почитателей света. На трибуну как раз взошла одна из почитательниц и начала жаловаться на маленькие зарплаты в отрасли культуры. Оказывается, библиотекарь в Брянской области получает около восьми тысяч рублей в месяц. Зато, мысленно возразил я, работник культуры Стас Михайлов заработал за прошлый год двадцать миллионов долларов. Учительница музыки из Оренбурга, продолжила выступающая, зарабатывает семь тысяч рублей, но я снова возразил, что, например, деятель культуры Гоша Куценко зарабатывает тоже семь тысяч, но в день и евро. А в среднем – я подсчитал! - библиотекарь из Брянской области получает в месяц немногим меньше миллиона долларов! Про учительницу музыки я уже молчу, а то если она узнает, сколько в среднем зарабатывает, про гаммы забудет. Надо же всё усреднять, для чего-то древние люди статистику придумали! Между тем выступающая словно прочитала мои мысли.
- Конечно, - сказала она, - ведущие артисты театров, и, как говорят продюсеры, «продаваемые» артисты получают хорошие деньги и не жалуются. Но есть же тысячи «непродаваемых» и не ведущих! Есть же сотни музейных работников, живущих на грани нищеты! И так называемая «средняя» зарплата по отрасли здесь сродни средней температуре по больнице!
Тут я с ней согласился, всё в жизни статистикой не измеришь, особенно в такой, как они почему-то называют культуру, отрасли. Трудно отнести библиотекаршу из Брянской области к категории «хорошо продаваемых артистов». А если б ещё и учительница музыки из Оренбурга была «продаваемой», то это был бы уже совсем другой профсоюз, пока, к счастью, незарегистрированный, хоть и активно работающий. А «хорошо продаваемый» Стас Михайлов, кстати, если и относится к культуре, то… Плохо, в общем, он к ней относится. Как к отрасли.
Тем временем женщину на трибуне сменил мужчина с внешностью хорошо поддаваемого артиста. Вот его речь меня вначале успокоила. Он сказал, что отрасль культуры модернизируется семимильными шагами. В одной музыкальной школе поменяли старое, деревянное окно на пластиковое. В другой школе, художественной, сменили сантехнику, в смысле унитаз. Отстояли здание одного популярного московского театра от приватизации женой главного режиссёра. В некоторых регионах строятся новые дома культуры. Я так понял, что он имел в виду замок Максима Галкина в деревне Грязи и Театр песни его жены в Санкт-Петербурге. Но затем, рассказав про сохранение культурного пространства и о запрете увольнять библиотекарей, мужчина перешёл к проблемам. Оказалось, что всё отвратительно.
- Политика государства в отношении отрасли культуры разрушает, а не сохраняет, - говорил мужчина, уже забыв, видимо, про пластиковое окно и новый унитаз, - А все усилия нашего профсоюза натыкаются на стену равнодушия. К сожалению, у нас много, очень много недоброжелателей именно среди представителей власти…
Тут я похолодел. Я представил лицо главного представителя власти в России и, соответственно, главного недоброжелателя профсоюза работников культуры и понял, что надо бежать. Находиться в одном зале с людьми, которых недолюбливает такой человек не то что бы опасно, сейчас не тридцать седьмой год, но… Нежелательно, так скажем. Я потянулся к выходу, закрывая лицо от фотографа, который вдруг решил меня запечатлеть. Моя фотография с подписью «Недовольный режимом член профсоюза работников культуры требует отставки правительства» мне была совершенно не нужна. А если ещё с помощью фотошопа мне булыжник в руку вложат… Всё это может кончиться нехорошо и я побежал, не обращая внимания на удивлённые профсоюзные взгляды. Пусть смотрят, спокойная жизнь дороже. Я даже не стал слушать концепцию социально-экономической модернизации и децентрализации культурной отрасли, которую начал излагать выступающий. К тому же в ней, в этой концепции, не было ни одного понятного слова, а выражение «культурная отрасль» уже начало меня пугать.
На улице было хорошо. Дождь прекратился и солнышко осветило вывеску «Чебуречная», которую раньше я почему-то не заметил. Ну что ж, решил я, долг сатирика это не только посещение пленумов профсоюзных работников культуры, это, в первую очередь, общение с простым народом, с носителем этой самой культуры. И я зашёл внутрь, под гостеприимным взглядом работницы «Чебуречной» заказал себе пива и осмотрелся. Носителей культуры здесь было достаточно, духовность они возрождали активно и не только с помощью пива, к тому же, как я понял по некоторым фразам, все они были делегатами пленума, но не выдержали и ушли в оппозицию. В смысле, в «Чебуречную». За столиком справа, например, под коньяк обсуждали пропажу какой-то огромной суммы, выделенной на сохранение и использование культурного наследия России в одной из областей, причём обсуждали с такими подробностями, что даже я сообразил, куда эта сумма ушла. Коньяк у них на столике, кстати, принадлежал культурному наследию Франции, как и добротные костюмы на их добротных телах. За другим столиком, слева, какая-то женщина – видимо, актриса - рассказывала про свой театр, который в январе благодаря ёлкам план по заполняемости зала выполняет, а в мае из-за оттока зрителей на дачи – нет.
- И что делать? Не идут зрители на Островского и всё, им важнее картошку сажать… - чуть не плакала женщина.
- Так уберите Островского! – советовал какой-то мужчина.
- Убрать Островского? Разрушить русский репертуарный театр? – ужасалась женщина: - Никогда! Нужны дотации и мы будем играть даже в пустом зале! У нас пять народных артистов изображают крики чаек! Двадцать заслуженных играют крутой берег Волги! И всё это перевести в сферу зарабатывания денег? Артисты будут вынуждены уйти, а ведь они, кроме криков чаек, ничего не умеют…
- А вы тогда Островского на дачи везите, - не успокаивался мужчина: - Люди на грядках, а тут вы у калитки с «Грозой» и «Бесприданницей»… Какой-никакой, а луч света… в каком-то там королевстве. А в антракте – чай на веранде с благодарными зрителями, полевые цветы охапками…
- Да ну вас, - отвечала женщина: - Наливайте уже…
Тем временем в «Чебуречную» зашёл мой сосед по пленуму, фотограф, на правах старого знакомого подсел за мой столик и заказал водочки.
- Зря вы ушли, - сказал он, выпив: - Там началась самое интересное, письмо барину пишут…
- Денег просят? – спросил я.
- Жалуются, что отрасль душат… – ответил фотограф и неожиданно заснул.
А российская культура возрождалась прямо на глазах, пусть и в отдельно взятой «Чебуречной» и без помощи профсоюза. Женщина, защищавшая Островского, оказалась прекрасной исполнительницей шансона, мужчины из-за соседнего столика – щедрыми меценатами, проснувшийся фотограф исполнил несколько матерных частушек, а какой-то известный актёр с неизвестной фамилией часа два бил чечётку, пока окружающие не побили его самого.
Утром мне было нехорошо, как и всей российской культуре. После возрождения всегда наступает упадок, что в культуре, что в человеческом организме. Но если у культуры есть защитники, министерства, профсоюзы, есть концепция развития, какой-никакой бюджет и перспектива, то у меня ничего этого нет, особенно бюджета. Может, я просто не являюсь частью культурного наследия России, как заметила моя жена, отказав мне в финансовой помощи. «Сатирик должен быть голодным, злым и неопохмелённым» - заявила она: «А после пива ты не сможешь жечь глаголом сердца людей, только печень себе сожжёшь. А насчёт культурного наследия – сам наследил, сам и убирай». И она ушла на работу. А я остался лежать пластом, и этот пласт великой культуры России был никому не интересен – ни археологам, ни историкам, ни хотя бы каким-нибудь добрым людям. Иногда я проваливался в страшные сны, в которых культура тянулась ко мне своими отраслями и пыталась задушить, отчего я в ужасе просыпался. Правда, к вечеру я кое-как оклемался, причём сам, без помощи извне и без пива. И даже сел писать этот вот фельетон…
Может, так и с культурой? Не надо ей ни помогать, ни мешать, не надо обзывать её «отраслью» и она возродится сама, как бывало уже не раз? И никакой Стас Михайлов в этом ей помешать не сможет…


Илья Криштул

Круговорот

(заметки из круглосуточного магазина)

10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки обратно не принимаете?
12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо.
14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь - Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов ещё... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь.
18.00 - Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо...
21.00 - Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте три водки и пачку «LM». Пойду, может, вспомню...
23.00 - Водку, пжалста... Ну как это поздно… Ну как это нельзя… Ну я не скажу никому… Ну я спрячу… Ну я же не похож на этих… На кого похож? На Тома Круза? Ух ты… Ну тогда водку недорогую и пачку «Явы». Пойду, побуду Томом Крузом…
1.00 – Это я… У вас «Примы» нету? А водка какая самая дешёвая?
3.00 - Девушка, это Том Круз к вам опять… Можно «чекушку»... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? От жены Тома Круза… А кроссовки вот... От самого… А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар...
5.00 - Портвейн можно подешевле… Ничего, что я мелочью...
8.00 - Девушка, дайте баночку «Джин-тоника», са-амую маленькую... Девушка, я ждать не могу, у меня заболевание срочное-редкое и мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснётся и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Я ещё на этого был похож… Уже не похож? Спасибо большое. А у вас закурить не будет?
10.00- Девушка, я вам 35 копеек должен...
Илья Криштул

Кипит возмущённая блогосфера...

Пост в социальной сети:
Диана (статус «Я уже знаю, на кого буду гадить, когда стану Птицей…»): «Вчера сажала на даче дивные георгины. Сегодня спала, варила кофе и два раза поднималась на второй этаж. Вдруг подумала - не купить ли мне плюшевого енота? И интересно - какая погода сейчас в Лондоне? Читаю Бэкона, как жаль, что я не читала его раньше… Хи-хи!»
Некоторые из 11564 комментариев (орфография сохранена):
Olga: «какая ты молодец!!! но георгины надо сажать во второй половине мая то есть весной а сейчас лучше замедлись и порефлексируй. Сделай себе запечённый камамбер, очень уютная еда, вкусней бекона»
Гуля: «Не, сама не делай. Я нашла потрясающий итальянский ресторанчик кидаю ссылку. Там феноменальные камамберы!!! И рататуй! шеф-повар – душка!»
Olga: «Это в сокольниках? А то я постю и ни одного фидбэка, я уже начинаю сублимировать»
Гуля: «Не знаю, меня муж возил но если сокольники в москве то да. а чего это ты постишься?»
Центурион: «Почему в России власть сидит в хорошо защищённой крепости? Потому что народу всё равно! Всем НАПЛЕВАТЬ!!! У всех на уме сублимирующие камамберы, мать их!»
Сергей: «да сейчас кто то сажает георгины не вовремя.. а власть вовремя всех остальных.. Пойду пройдусь.. и почитаю Лотмана.. пока не дали два года за призывы..»
Николя: «Во всём виноваты комиссары лотманы, кто ж ещё. Они сидят у кормушки и плюют на всех. И посредством налогов разводят всех на бабки)))»
Yura: «Конечно, сейчас не время сажать георгины, читать Лотмана и разводить кого-то на бабки. Сажать надо картошку, коноплю в крайнем случае, читать Эко, а разводить тушканов. Как Кафка или Вуди Аллен. Или сочинять хокку о гендерной зависимости крымских татар, как я»
Диана: «Когда уже в «Марни» завезут новую коллекцию… очень нужны два летних шарфика, клатч и туфли… Правда, не знаю зачем… хи-хи»
Дмитрий: «Кафка никогда не сажал картошку и, тем более, коноплю. Картошку он покупал в овощной лавке, принадлежащей, кстати, семье Геббельсов, а конопля, точнее, её европейская разновидность, в то время свободно росла по берегам всех рек Европы. Об этом есть в Википедии»
Olga: «Нет камамбер это наслаждение! Сейчас сфоткаю и выложу! А после камамбера на пилатес!»
Гуля: «класс! Феноменально! зачот!»
Сергей: «все на митинг! нельзя допустить!.. и наши руки – крылья! и паровоз на запасном пути!.. Главное не схлопотать два года за попытку..»
Диана: «Так не в чем идти на митинг, хи-хи! «Марни» обманывает с новой коллекцией! Пойду сделаю себе мохито с базиликом…»
Olga: «фи, опять мохито… а где же diversity? Это я не в качестве троллинга»
Глеб: «Не парься! оппозиция сдохла, всё. превратилась в болото. и совсем не в сахарное. бугагашеньки!)))))»
Андрей: «Лидера нет!!! Кто поведёт за собой?! Навальных навалом, а где новый Моисей, деффчонки?»
Диана поменяла статус на «У интеллигентного человека и похмелье интеллигентное»
Гуля: «Olga, лови фотку ресторана. рядом со мной мой муж. я слева с феноменальным камамбером в очках. за мной душка шеф-повар. В очках я а не камамбер»
Миша: «Камамбер хорош в Balalayka Bar. И там прекрасная линейка лимонадов»
Лёша: «А Моисей здесь причём? Он же еврей! Я за евреями не пойду! Я лучше за камамберами в Balalayka Bar!»
Сергей: «с определениями еврей-нееврей.. таджик-нетаджик.. гей-негей.. надо поосторожней. можно схлопотать двушечку.. за разжигание»
Бизон: «Только не надо фрондировать! Оппозиция потому умерла, что только фрондировала! Впечатлительные провластные тролли! Вы все глупцы!!!»
Диана: «Уряяя! В «Марни» наконец пришла новая коллекция! Бегу-бегу-бегу! Какая я всё-таки бедняжко, хи-хи… И, кстати, от чего и когда умерла оппозиция?»
Olga: «А Balalayka Bar это бывший бар «Балалайка»? Какое там было гаспачо! Когда у них дедлайн в двенадцать?»
Миша: «Balalayka Bar это бывший бар «Шишка» а бар «Балалайка» сейчас называется бар Shihka и гаспачо у них нет. Стыдно не знать, для чего живём-то. Но какой там тимбаль из рака!»
Инна: «у миня дома книжик нет но меню ис Shihki лижид на видном мести сын наизуст знает. никакой чехоф нинужен зачитаешся аш слюни тикут»
Дмитрий: «Моисей, кстати, водил евреев 40 лет не для того, что б они забыли рабство, а для того, что б они забыли, как в Египте хорошо было. Вот и бродил с ними по пустыне. Психотип такой. Да и стыдно ему было с такой толпой евреев в городах появляться… Могли и побить… Об этом есть в Википедии.»
Olga: «Вот есть же люди им лайкнёшь а они сразу челленджить начинают… хотя может это фейк…)))))))»
Yura: «(смущённо) А Вы, Дмитрий, часом не из семитов? Или из либералов? Или из… (ковыряет носком землю) Хотя это обычно одно и то же…»
Дмитрий: «Если здесь процветает антисемитизм, хамство и гомофобия, то я удаляюсь. Я не люблю спекуляции, аберрации и флюктуации. Об этом есть в Википедии»
Центурион: «И здесь семиты!!! Да ещё под знамёнами ЛГБТ! Хоть в реал уходи… там, говорят, их меньше уже»
Глеб: «Здесь не только гомофобия здесь человекофобия!!! из-за таких и сажают невинных людей в казематы. Бугага!!!»
Olga: «Ужосс! Ужосс! Адддддд! Вчера в ресторане подали смузи в мини-роксе!!! Кидаю фотку, канешна… Хорошо, что я интроверт… пичалька!))))))»
Диана поменяла статус на «Зачем деревья растут вверх, а сосульки вниз?» и закрыла свою страничку в социальной сети. Может, вышла замуж или на работу. Может, поумнела и зажила так, что ей перестало хватать времени на социальные сети. А, может, случайно нажала на «Удалить аккаунт»…
Правда, позднее выяснилось, что она умерла. Её друзья об этом не узнали и хоронили Диану два близких ей модератора. На могиле есть бесплатный Wi-Fi. Статус могилы «Если я соберу 5000 лайков, то вернусь».
Лайки она собрала, но не вернулась. Оттуда не возвращаются. Из социальных сетей тоже.
Если вам понравился рассказик, лайкните, плз!


Илья Криштул






Машкины мужчины

Первый жених у Машки был красавец. Слегка грек, немного русский, глаза-маслины, умница, эрудит, окончил актёрский факультет лесотехнического института и работал ведущим тренингов повышения личностного роста, личностной эффективности и самооценки. Ещё он занимался психологией имиджа и коммуникативным разогревом, создавал кому-то позитивную мотивацию, эмоционально сплачивал коллективы и поднимал корпоративный дух. Зарабатывал, кстати, неплохо, у нас же в стране беда с позитивной мотивацией. А идиотов, которые за свои деньги хотят быть позитивно мотивированными и эффективно коммуницированными, навалом и многие из них к Машкиному жениху на тренинги и семинары ходили. Машка тоже несколько раз сходила, уговорил её жених cделать новый скачок в развитии. Ей там даже понравилось, все улыбаются, друг друга любят, здороваются радостно, сразу и не скажешь, что они слегка странноватые, смыслы с гармониями потеряли и про своё предназначение ничего не знают. И дороговато, конечно, пять тысяч рублей за то, что Машкин жених книгу два часа пересказывал, «Прелести тренинга и достижения выпускников» называется, автор, разумеется, американец. Машка сама эту книгу ему покупала. Двести страниц о том, как заставить начальника увеличить зарплату на тридцать восемь долларов и достичь при этом небывалого состояния души. И ещё Машку на этом тренинге назвали солнцем, которое светит, даже если на пляж никто не пришёл. Но Машка, во-первых, то, что она солнце, и так знала, бесплатно, а, во-вторых, солнце ведь не только пляжи освещает, а ещё выгребные ямы, мусороперерабатывающие заводы, скотные дворы и кладбища, но жених ей про это запретил говорить – непозитивно. Конструктор успеха может разрушиться. А как-то они домой с очередного семинара возвращались и к ним два хулигана пристали, то ли телефон хотели у Машки отобрать, то ли просто так куражились, неважно, но Машкиного жениха как ветром сдуло. Вместе с его позитивной улыбкой и таким же настроем. Хулиганы удивились, куражиться перестали и телефон отбирать раздумали. Головой просто покачали и ушли тихо. А жених позвонил через день, извинялся, сказал, что он не мог находиться в пространстве конфликта, что надо срочно записаться на коучинг «Дерево конфронтации целей», курс – пятнадцать занятий, проводится в Турции, дорого, конечно, но он стоит этих денег, плюс экскурсии и питание, и тогда они достигнут наконец гармонии, объективно оценят происходящее и, если Машка готова оплатить этот модуль за себя и за него… Машка телефон выключила, потом номер поменяла и об этом женихе забыла. Даже не плакала почему-то…
Второй Машкин жених тоже был симпатичный, умный и образованный, а работал адвокатом в какой-то адвокатской конторе. Происходил он, по его словам, из рода Аракчеевых, но фамилию носил простую – Кузькин. Он так клиентам и представлялся: «Адвокат из старинного дворянского рода Аракчеевых Сергей Кузькин. Какая у нас проблема?» Адвокат он был настоящий, работал много, в выходные пил виски и ругал клиентов за жадность, иногда ходил в гости к другим адвокатам, где они пили виски и ругали клиентов за жадность, ещё он копил деньги на «БМВ» и на кожаный портфель, ненавидел начальство и имел две супермечты – стать главным адвокатом и уехать в Америку. Потому что «в этой стране нам, Аракчеевым, делать нечего». Единственный минус – скуповат был. Говорил, что «мы, Аракчеевы, денег черни никогда не ссужали». Так что Машка с ним на свои деньги жила и ещё ему подкидывала. Любила его сильно. Даже забеременела от этого Аракчеева-Кузькина, очень ребёночка от него хотела, но он, когда узнал, скандал грандиозный закатил. Кричал, что «сейчас не время детей заводить, надо сначала карьеру сделать, стать главным адвокатом, денег накопить и уехать отсюда, и там уже рожать, и вообще он, Аракчеев, детей хочет как минимум от Волконской, а не от какой-то там Машки, и деньги на детей тратить на данном этапе жизни он не собирается…»… Машка до конца его истерику не дослушала, ушла. Даже за вещами потом подругу посылала, видеть его не могла. А ребёночек изумительный родился, копия Машки, от Аракчеевых, слава Богу, ничего не взял. Характер, правда, в Кузькина, адвокатский, без конфет пальцем не пошевелит, но Машка с этим успешно борется…
С третьим женихом Машка на Гоа познакомилась. А что - сын взрослый уже, три года исполнилось, бабушка его обожает, оставить есть на кого, можно и отдохнуть – и от работы, и от суматошной московской жизни. Купила путёвку и полетела. А там, на Гоа, только она в гостиницу заселилась, в бар на берегу океана пришла - сразу этого парня приметила. Его трудно было не заметить - высокий статный блондин, красивое тату на руке и глаза с поволокой. Дымчатые такие глаза. Он на берегу сидел, медитировал, а в баре ромом угощался. Машка к нему сама подошла, познакомилась и они так две недели и просидели, глядя на океан. С перерывами, конечно, на ром, анашу и всё остальное. Жених ей и про лоскутное одеяло индийских снов рассказывал, и про мандалу, и про випассану, и дышать её верхней губой научил, и «Бхавату, Сабба, Мангалам» говорить заставлял, это вместо тоста у него было, и про мудрость недвойственности шри объяснял, пока не засыпал пьяный и обкуренный. Машка уже начала догадываться, откуда у него такие дымчатые глаза, а потом ей его знакомые всё рассказали. Жених этот, оказывается, что б на океан смотреть и травку спокойно курить, квартиру в Москве сдаёт родительскую, а самих родителей в дом престарелых сдал – мешались они ему. Родители и умерли там, в доме престарелых, он даже на похороны не летал. Торчал здесь, как пальма, созерцал чего-то. Ему ж главное, что б было кому про сущность Ваджрасаттвы втюхать, курнуть и рома на халяву выпить, а всё остальное это ненужные вибрации. Улетела Машка на следующее утро, хоть он и предлагал оставаться, визу продлевать, семью создавать и бизнес совместный начинать, наших туристов на всякие «медитации прозрения» разводить. Говорил, что о детях мечтает… А Машка весь полёт до Москвы проплакала. Не из-за жениха этого растительного, нет – родителей его жалко было, хоть она их и не видела ни разу. Она даже могилки их потом разыскала и хоть немного в порядок привела, цветочки посадила…
Потом женихов долго не появлялось, не до них Машке было – сын, работа, закрутилось всё как-то. Ну а через год возник в её жизни очередной возлюбленный – моложе Машки, из Питера, то ли поэт, то ли музыкант, то ли художник, сразу не разберёшь. С тонкой и ранимой душой был мальчик, дождь слушал, Монтеня читал, по радуге бегал, любил Машке вещи в Париже выбирать, но… Изменил он Машке, причём со своим другом. Машка домой пораньше пришла и застукала, как они там резвятся. На её постели, между прочим. Хорошо хоть, что сын в школе был. Машку сначала чуть не стошнило, а потом она смеяться начала, и всё время, пока они вещи собирали, смеялась. А вещи они часа два собирали, даже некоторые Машкины прихватили, деньги Машка и пересчитывать не стала, и так понятно. С сыном потом долго серьёзно разговаривала, но там всё нормально оказалось, к счастью – за девочками ухаживает, в футбол играет, о мужской дружбе не говорит. Потому что Машка человек хоть и толерантный, но, если что-то касается сына, то вся её толерантность куда-то улетучивается.
Ещё у Машки были алкоголик-писатель и совершенно непьющий тренер по фитнессу, один водку мог сутками пить, второй мышцы качать, а в постели оба – ни петь, ни рисовать, что Машку обижало. Был олигарх, но тот всё покупать привык, а Машка и сама прилично зарабатывала. Хотя подарки ей нравилось получать… А кому не понравится? Но ушла от него – гордая, к тому же он тоже выпить любил, как алкоголик-писатель и мышцами хвастался, как тренер по фитнессу, а зачем Машке все трое, но в одном флаконе? И в постели там тоже проблемы были… Ещё француз мелькнул какой-то, журналист с армянскими корнями, но там вообще смешно, эти европейцы… Да ещё с армянскими корнями.
И было Машке уже за тридцать. И смирилась она с тем, что женского счастья в её жизни уже не будет. Не судьба, что поделаешь… Хотя почему не будет – есть оно, счастье, сын вон растёт, золотце Машкино, родители живы-здоровы, работа хорошая, отдыхать недавно все вместе на море ездили, в Геленджик… У других-то, у Машкиных подруг, вообще всё наперекосяк, хотя и мужья любимые, и любовники богатые… Но так думать Машка себе запрещала, хотя раз в неделю слёзы-истерики подружкины терпела, успокаивала, коньяком отпаивала… Всё знала, словом.
А однажды она за сигаретами пошла в магазинчик рядом с домом, а там грузчик-узбек. Так на Машку посмотрел, что у неё сердце остановилось и только через минуту снова застучало. И где он шикарный букет за две минуты купить успел? Увидел, что Машке понравилось, и её теперь каждый день у подъезда букет ждёт. Продавщицы потом сказали, что он всю зарплату на цветы тратит. Смеялись над Машкой, хотя видно было, что завидуют. А узбек этот ещё и дворником устроился, двор Машкин подметать, по ночам «бомбить» на машине начал, потом в крановщики перешёл на стройку и, что Машку удивило, в институт строительный поступил на заочное. И учился по-настоящему, днём на стройке вкалывал, а ночами книги-учебники читал, у него свет в комнате только под утро гас. Машка видела, он комнату в доме напротив снимал. И она почему-то тоже спать не ложилась, ждала, когда он свет погасит и к окну подойдёт. А потом он ей в любви признался, в парке, на колесе обозрения, на самой верхотуре. И когда их кабинка вниз приехала, там всё в цветах было, и стол в кафешке рядом накрытый, и колечко золотое, и живая музыка с Машкиной любимой песней. И Машке почему-то казалось, что если б у него денег побольше было, он бы ей и Эйфелеву башню подарил, и остров в Тихом океане, и Луну со всеми её кратерами.
Две девочки у Машки родились, двойняшки, а это только от большой любви случается. И очень Машка с мужем любят с балкона смотреть, как с ними старший сын гуляет, как он их даже от ветра защищает, хулиганы-то и близко не подходят. Настоящий мужик растёт, по радуге в тридцать лет бегать не будет, делом будет заниматься. А подруги Машкины ругаются на неё, говорят, что с такой красотой и с такими мозгами могла бы и получше кого найти, а не узбека-грузчика. И сидят у Машки в гостях, ничем их не выгонишь. Потом признаются, что за счастьем приходят, у них-то дома нет такого, что б счастье всю квартиру переполняло, хоть они и на тренинги специальные ходят, и мужья у них прилично зарабатывают, и на Гоа они каждый год летают. Без мужей, правда, не летают мужья с ними. А любовников жёны не отпускают…
А Машка об одном жалеет – поздно она в магазинчик этот за сигаретами зашла. Так могла бы и ещё двоих родить. Детей должно быть много, как её муж говорит, тогда и счастья много будет…
Илья Криштул




Жизнь в SMS-ках



17 лет

«рст тыгде»
«абвгдома»
«опр спиш»
«руск22ий кклм делаюзафтра()( дектан»
«выхади двор,,,ээю!»
«немогу родит(((? домане пустют закалибали»

20 лет

«тыгде»
«в универе»
«пошли вечерклуб идут ирка машка потом надачу кним!!!»
«лавэ нет занятьнадо»
«нетупи занимай и смсся»

30 лет

«ты где»
«в третьяковской галерее»
«извините ошибся номером»

40 лет

«Ты где»
«Дома смотрю футбол»
«Кто с кем»
«Наши с кемто»
«Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня тёще Ирка с Машкой уже едут!!!»
«Напиши смску чтоб я своей показал»
«Сергей у меня умерла тёща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов»
«Еду»

50 лет

«Ты где?»
«В парке внуком играю прятки»
«Приходи ко мне срочно эти старухи припёрлись Ирка Машкой боюсь начнут приставать»
«Бегу пока предложи им поиграть прятки cпрячься туалете и запрись»

60 лет

«Ты где?»
«ПИШИИИ КРУПММНЕЕ Я ПМНОХО ВЗИЖУ»
«ТЫ ГДЕ?»
«В БОЛЬ НИЦЕ АВТРА ОПЕРРРАЦИЯ НА ВВГЛАЗА ПОТОМММ ПОДЖЕЛУАБВГДОЧНАЯ И ПЕ ЧЕНЬ»
«Я ТОЖЕ БОЛЬНИЦЕ ТОЛЬКО ПЕЧЕНЬ И ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ГЛАЗА ЕЩЁ ВИДЯТ»

80 лет

«ТЫ ГДЕ?»
«ВЕЗУТ НА НИКОЛО-АРХАНГЕЛЬСКОЕ А ТЫ?»
«НА МИТИНСКОЕ ТЕБЯ С МУЗЫКОЙ?»
«НЕТ А ТЕБЯ?»
«ТОЖЕ НЕТ»
«ВОТ ЖЛОБЫ КОГО ВОСПИТАЛИ?»
«НЕ ГОВОРИ И ВЕНОК ДЕШЁВЫЙ»
«ЛАДНО ТАМ УВИДИМСЯ И ИРКА С МАШКОЙ СКОРО ПОДТЯНУТСЯ»
«ЧТО ДЕЛАТЬ БУДЕМ?»
«В ТУАЛЕТЕ СПРЯЧЕМСЯ…»


Илья Криштул

Интервью

Писателя Хвостогривова, автора популярных воспоминаний о своих встречах со знаменитыми людьми, трудно застать дома, в тиши рабочего кабинета. Вот и на этот раз наш корреспондент наткнулся на него в подмосковной Балашихе, на презентации точки по торговле бахчевыми. Г-н Хвостогривов с радостью согласился ответить на несколько вопросов, заметив при этом, что вообще-то он прессу не жалует.
Корр.: - Г-н Хвостогривов, вы известны читающей публике прежде всего как автор замечательных мемуаров. Вы действительно общались со всеми людьми, о которых пишете?
Х.: - Я не общался. Я с ними дружил. И с Иосифом, и с Никитой, и с Лёней... Мы были одна компания, вместе выпивали, дрались, играли в футбол, ухаживали за девушками - тогда это было модно. Я и писать начал только для того, что бы оградить этих людей от так называемых "друзей", от тех, кто делает деньги на святых именах. В книге "Мой Высоцкий" я много пишу об... не знаю, как их и назвать-то. Например, некто Влади. Да она с Высоцким не была даже знакома, мне Володька сам говорил! Он очень любил меня, ведь я - сейчас об этом уже можно говорить - автор почти всех его песен. И "Баньку", и "Охоту", и... и другие его песни написал я, Володя просто перепел их, я ему разрешил. Он очень тогда нуждался в деньгах. Так же, как и Леннон, об этом я написал в книге "Мой Леннон". Я, кстати, был женат на его сестре.
Корр.: - Почему же вы скрывали это?
Х.: - Причины я раскрыл в книге "Мой Есенин". Сейчас об этом уже можно говорить - я ведь очень много стихов подарил Серёжке, и про пальцы в рот, и чего-то там про живую старушку и... и другие его стихи. Он очень тогда нуждался в деньгах. Молодые мы были...
Корр.: - Но ваше имя практически неизвестно широкой публике...
Х.: - Недавно я написал книгу "Мой Ленин", там я как раз размышляю над этим. Ильич многое дал мне, но в первую очередь он научил меня скромности. Я в долгу не остался и - сейчас об этом уже можно говорить – ещё в марте надиктовал ему "Апрельские тезисы". Он очень тогда нуждался в деньгах. Нас познакомила Крупская, я в то время был женат на её сестре.
Корр.: - С кем ещё вы были знакомы?
Х.: - В книге "Мой Пушкин" я пишу об этом. Ван Гог, Чайковский, Булгаков, Шаляпин, Кеннеди, Фишер... Мы были одна компания, вместе выпивали, дрались, играли в футбол, ухаживали за девушками – тогда это было модно. Петька Чайковский, правда, этого не знал и ухаживал за мальчиками, сейчас об этом уже можно говорить. А в футбол лучше всех играл Ван Гог, однажды в пылу борьбы ему даже оторвали ухо... Помню, как я учил Фишера играть в шашки – он потом, и это известный факт, стал чемпионом мира… А как гениально Шаляпин пел сочинённые мной романсы - и "Баньку", и про пальцы в рот, и... и другие мои романсы. Он очень тогда нуждался в деньгах. Я, помнится, в то время был влюблён, посвятил любимой девушке стихотворение "Я встретил Вас...", Сашка Пушкин увидел, выпросил... Молодые мы были...
Корр.: - А много книг вы написали?
Х.: - Да, и об этом я рассказал в своей книге "Мой Наполеон". Мы ведь дружили с Боней с детских лет, много разговаривали, спорили... Помню, как я отговаривал его идти войной на Россию, сейчас об этом уже можно говорить... Чем закончился этот поход, можно узнать из моей книги "Мой Кутузов". Наполеон, кстати, всегда нуждался в деньгах. Я был женат на его сестре.
Корр.: - С Кутузовым вы тоже встречались?
Х.: - Да, с Мишкой мы были, как в поговорке - "не разлей водка". Сейчас об этом уже можно говорить. Помню, я звал его "адмирал Нельсон", уже не знаю, почему. Когда я рассказал об этом самому Нельсону, он очень смеялся, хотя постоянно нуждался в деньгах. Молодые мы были...
Корр.: - А сколько раз вы были женаты?
Х.: - Много. Об этом я пишу в своей книге "Моя д'Арк". У нас была огромная, всепоглощающая любовь, но она - сейчас об этом уже можно говорить - трагично оборвалась, сгорела... Я не виню Жанну, это были счастливые годы, но, мне кажется, она больше нуждалась в деньгах, чем во мне. В книге "Моя Клеопатра" я более глубоко раскрываю тему женского непостоянства. Кстати, после смерти Клёпы я женился на её сестре.
Корр.: - И последний вопрос – ваши планы...
Х.: - Я заканчиваю новую книгу воспоминаний под названием "Мой Христос".
Корр.: - Вы...
Х.: - Да. Сейчас об этом уже можно говорить - я был женат на его сестре. Молодые мы были…


Илья Криштул

Случайная встреча

(психологическое эссе)

Начиналось-то всё, в общем, довольно обыкновенно. Шёл домой интеллигентный пожилой мужчина, Дмитрий Викторович Голован. Поздно вечером шёл и навеселе, в костюме и с чеховской бородкой. Навеселе потому, что с дружеских посиделок возвращался. С пьянки, если честно. А навстречу ему другой мужчина шёл, Коля. Просто Коля, без фамилии, отчества и бородки. Так, с лёгкой щетиной шёл, но тоже от друзей, тоже навеселе и с хорошим настроением. Коля на метро спешил, ему успеть до закрытия надо было, что б домой уехать, завтра ж на работу. Но где здесь метро, на этой Профсоюзной улице, Коля не знал, они с другом на машине приехали. Друг выпил и уснул, ему хорошо, он в отпуске, а Коле в Медведково пилить и к восьми утра в магазин мебельный на Проспекте Мира, где он сборщиком мебели работает. А Дмитрий Викторович Голован служил врачом-психотерапевтом и пьянка, с которой он возвращался, была посвящена публикации его научной работы про универсальную восьмеричную модель личности. Очень интересная работа, в которой Дмитрий Викторович впервые в психиатрии решил противопоставить психастенические и паранойяльные личностные особенности. То есть пьянкой такое назвать всё-таки нельзя, это было отмечание научных достижений доктора Голована им самим и двумя его друзьями не из мира науки. Вообще не из этого мира друзья были. Да и как друзья – так, сущности какие-то, тени, сомнения… Да и были ли они… Но отмечали всё равно на троих, как и положено по русской традиции. Дмитрий Викторович, по крайней мере, так думал. А Коля ничего об этом не знал, он просто человека на пустой улице увидел и чуть ли не бегом к нему направился. Ему всё равно, Коле-то – хоть психиатр, хоть дворник, лишь бы дорогу к метро показал. К тому же он ни разу в жизни с психотерапевтами не сталкивался, даже по поводу метро. Подбежал наивный Коля к Дмитрию Викторовичу, отдышался и спрашивает:
- Извини, мужик, а как мне к метро пройти?
У Дмитрия Викторовича в голове что-то щёлкнуло, всё-таки ноль-семь водки в его возрасте это серьёзно и ответил он довольно странно для Коли:
- А вы хотите уехать?
- Ну да, - недоумённо ответил Коля: - Время-то уже… Сейчас закроется.
- Ну что же, давайте поговорим об этом. Сначала скажите, будьте добры, как вас зовут.
- Коля меня зовут. Николай.
- А вот это уже хорошо. – Дмитрий Викторович потёр руки, но не объяснил, что именно хорошо – то ли то, что Колю зовут Николай, то ли ему, Дмитрию Викторовичу, просто резко похорошело. Последняя рюмка, может быть, до головного мозга дошла наконец.
- Скажите, Коля… Могу я вас так называть? – Коля согласно кивнул и Дмитрий Викторович продолжил: - Какая связь между вашим желанием уехать и закрытием метро?
- А как ещё уехать? На такси денег нет… - Коля пошарил по карманам: - Мелочь какая-то осталась…
- А кому из вашей семьи особенно важно, что бы вы искали метро? - Дмитрий Викторович уже сидел в своём уютном кабинете, а перед ним стоял не прохожий, а больной и страдающий человек, который остро нуждался в психологической помощи.
- Да особенно никому… - Коля ещё не понял, что он на приёме у доктора-психотерапевта: - Супруге если только…
- Скажите, голубчик, а вот эти компульсивные состояния, назовём их ритуалами поиска входа в метро, сколько времени они у вас занимают? Больше часа в день? Вспомните, к примеру, свой вчерашний день. Вы же искали вчера вход в метро?
Коля стал вспоминать. И вспомнил.
- Ну да, я ж вчера на работу на метро ездил… Но я особо не искал, я и так знал, где оно…
- Скажите, голубчик, а почему вы так хотите попасть именно в метро? У вас нет пристрастия к алкоголю? – Дмитрий Викторович был мягок, но настойчив.
- Да нет… - Коля уже начинал нервничать: - У меня и алкоголя-то нет… И на метро удобней…
- Да, вся симптоматика полезависима… Значит, метро вы ищете каждый день? И находите?
Коля снова кивнул и Дмитрий Викторович продолжил:
- Коля, а вы не задаёте себе вопросы экзистенциального плана, к примеру – «Моя самореализация не удалась, как мне это исправить?». Или, может, вы негативно оцениваете своё прошлое и, соответственно, будущее? Вам нужен стимул, и вы находите его в поисках метро? У вас мама была тревожная?
- Ты чего, мужик? – Коля начал судорожно озираться по сторонам, но, на его беду, других прохожих на улице не было: - Нормальная у меня мама…
- А что бы ответила ваша мама, если б такой же вопрос про метро ей задал её отец? Или, если желаете, пойдёмте другим путём - попробуйте вернуться во времена своего детства. Николай, что именно из детства вынуждает вас быть зависимым от этого длинного тёмного туннеля, по которому туда-сюда снуют электропоезда?
На глазах Коли выступили слёзы. Он бы ушёл от этого человека, но в какую сторону? Да и побаивался Коля спиной к таким людям поворачиваться, кто знает, что у них на уме. Он в юности один раз спиной уже повернулся, кончилось всё не очень хорошо. Поэтому Коля остался стоять, а Дмитрий Викторович продолжил сеанс психотерапии.
- Понимаете, Николай, если я дам вам готовый ответ на ваш вопрос, то это совершенно не решит вашу основную проблему. А ваша основная проблема это невроз навязчивых состояний. Эти повторяющиеся ежедневно действия, поиски метро… Вы просто с помощью этих так называемых ритуалов снимаете свою тревогу. Я прав?
Коля молчал.
- Вы пауков боитесь?
- Я сейчас другого боюсь… - заговорил Коля, но Дмитрий Викторович его перебил.
- Это нормально, генерализованная тревога или даже паническая атака, так называемые подвиды тревожного расстройства. Скорее всего, голубчик, у вас обсессивно-компульсивное расстройство и нейролингвистическое программирование здесь, увы, не поможет. Надо попить селективные ингибиторы обратного захвата серотонина. – Дмитрий Викторович помолчал, внимательно глядя на Колю: - А давайте представим, что вы уже в метро. Какие шаги вы предприняли для этого?
- Да я ещё ни одного шага никуда не сделал! – почти закричал Коля.
- Успокойтесь, Николай. Закройте глаза и разрешите себе хотеть попасть в метро. Ваше бессознательное знает дорогу…
Что было дальше, история умалчивает. Скорее всего, Коля совершил отнюдь не паническую атаку на Дмитрия Викторовича, потому что уже через полчаса пациент Голован поступил в ближайшую больницу с небольшим сотрясением мозга. Вместе с Колей, который, надо отдать ему должное, Дмитрия Викторовича не бросил.
А через две недели в мебельный магазин на Проспекте Мира был принят на работу ученик сборщика мебели по имени Митя, пожилой интеллигентный мужчина в спецовке и с чеховской бородкой. Посылая его вечером за пивом, наставник Мити, опытный сборщик мебели Коля, солидно говорил своим коллегам:
- Хороший мужик, рукастый, умница, всё на лету схватывает, но столько фобий! Дрелефобия, лобзикофобия, шуруповёртофобия, боюсь, мужики, может начаться фобофобия, это боязнь фобий… Последствия сотрясения сказываются, наверное… Но ничего, ещё несколько недель когнитивно-поведенческой терапии и это будет отличный мастер! Пока у него депрессивное состояние, но главное, что он хочет излечиться и, значит, найдёт путь к полному выздоровлению. С моей помощью, конечно… У нас ведь, в психиатрии, как – кто первым халат надел, тот и доктор. А я уже и сплю в халате, что б не украли…
После этих слов Коля смеялся, а его коллеги понимающе кивали, но переглядывались, видимо, не очень доверяя умным Колиным словам. И правильно не доверяли – работник Митя был никакой. Ладно бы дрелефобия и всё остальное, но он же ещё постоянно замечал шизоидные черты у нового спального гарнитура или психопатию у только собранного письменного стола, что не очень нравилось покупателям. А раскладной диван, раскладываясь, просто приводил Митю в состояние социальной отчуждённости и вывести его из этого состояния можно было только с помощью бутылочки портвейна. Но время, как известно, лечит, труд и дружный коллектив тоже помогают в лечении и постепенно, очень постепенно, Митя стал нормальным человеком, хорошим сборщиком мебели и избавился почти от всех своих фобий. Только раскладной диван его по-прежнему пугает, но это, как сказал Коля, у Мити семейное. Или национальное….
А сам Коля вскоре уволился из мебельного магазина и открыл частный кабинет психологической помощи. После той ночной встречи с тогда ещё действующим психиатром Дмитрием Викторовичем он понял, что нет психически здоровых людей, есть нехватка диагнозов. Но Коля знал, что уж у него-то проблем с диагнозами не будет, всё-таки столько лет на мебели отработал, а она ломается, её тоже диагностировать надо. Коля напечатал себе визитки со званиями и регалиями, где он фигурировал как «доктор наук» и «автор более ста научных работ по психологии», по числу собранных им кухонных гарнитуров, развесил на стенах кабинета разные дипломы и грамоты, кто их там читает, а на письменный стол поставил перфоратор. Он сначала хотел пилу торцовочную поставить, но перфоратор ему всё же ближе был как инструмент. Пациенты, конечно, пугались, но Коля их успокаивал, говоря, что нет никакого смысла в том, что бы перфоратор здесь не стоял. И, пока несчастные люди в ступоре обдумывали Колины слова, он диагностировал у них или «визуальные дефекты, вызванные перегрузкой и неправильной эксплуатацией», или «долгое воздействие агрессивной среды», или вообще «абразивный износ». Потому что Коля большой разницы между человеком и, к примеру, кухонным пеналом не видел. Да и есть ли она, эта разница? А если и есть, то какой в ней смысл? Так что Коля, может, и прав, к тому же людей он вылечивал. Перфоратор просто со стола убирал, пациенты сразу из ступора выходили, Колю благодарили и кабинет его покидали счастливые и умиротворённые, наполненные позитивной энергией. Да и деньги за приём Коля брал адекватные, равные сбору двуспальной кровати в комплекте с двумя прикроватными тумбочками.
Вот так случайная вечерняя встреча, по словам Мити, изменила структуры двух личностей и их типологии. Он ведь эту историю мне сам рассказал, когда у меня дома тумбу под телевизор собирал. Так и не собрал, кстати, потому что мы с ним водку пить сели. А потом моя жена пришла и Митя сразу ей диагноз поставил – «психопатия, то есть антисоциальное поведение, плюс преходящее нарушение психической адаптации». Больше он ничего сказать не успел, потому что жена его из квартиры вышвырнула.
Теперь у меня есть мечта – стать доктором-психотерапевтом. Во-первых, работа интересная, с людьми, в чистоте, это ж не асфальт класть, где я год назад работал. А во-вторых - устал я жить среди особей с психическими отклонениями. Им квалифицированная психологическая помощь требуется, а они то денег просят, то меня на работу выталкивают, то пиво с друзьями пить не разрешают. Это я про жену, про кого ж ещё. А у меня нет денег, я их на халат коплю, отказывая себе в самом необходимом, плюс покупаю и читаю специальную психотерапевтическую литературу, психотренинги разные посещаю, а в свободное время прыгаю, что бы помочь телу высвободить некую идею. Некогда мне на работу ходить. Я в своей комнате Круг Силы нарисовал, куда никого не пускаю, и сижу в центре этого Круга, много думаю. И я уверен, что буду хорошим и востребованным психотерапевтом, с хорошей зарплатой, репутацией и в халате. Главное, что бы мать-психиатрия приняла своего заблудшего сына. Не знаю, правда, в каком качестве, но обязательно приняла…


Илья Криштул



Антикризисное эссе

Наступили тяжёлые времена. Народ лишается работы. Причём на улице оказываются не дворники – они и так сутками на улице, не депутаты и не водители депутатов. Увольнения коснулись прежде всего самого многочисленного отряда наёмных работников – менеджеров среднего звена. Эти образованные, умные, красивые и гордые люди находятся сейчас в ужасном положении. Из краеугольного камня мирового бизнеса они превратились в пыль. Их жизнь потеряла смысл. Их не ждут ровно в десять в офисе. Им не надо до шести вечера сидеть за компьютером с пятью перерывами на чай-кофе, обсуждая ужасные пробки. Не надо по пятницам пить виски, а по субботам пиво. У них больше не будет весёлых и хмельных корпоративов перед праздниками. Остался в прошлом отдых в Турции. Исчез халявный Интернет вместе с «Одноклассниками.ру». Закончились офисные дни рождения с тортами, цветами и шампанским. Нет больше ежедневного обзвона клиентов, на чём, кстати, и держалась вся российская экономика. По ночам на бывших менеджеров среднего звена накатывает ностальгия по деловым, но сытным встречам за счёт фирмы в недорогих итальянских ресторанчиках. Их домашний холодильник пуст, а автомобиль стоит без бензина. Жена, видя вместо денег мужа, сходит с ума и скандалит. Организм ровно в четырнадцать ноль-ноль по будням требует обеда и не получает. Ребёнок хнычет без подарков и детских праздников. Статус упал на землю и разбился. Тёща гадает не на кофейной гуще, а на жиже цикория. Соседи-маргиналы не просят в долг. Вместо «Парламента» приходиться покупать «Яву золотую», а вместо бочкового «Гиннеса» пить пластмассовое «Очаковское». «Как жить дальше и стоит ли вообще жить?» – спрашивают себя бывшие менеджеры среднего звена. И сами себе отвечают: «Нет! Дальнейшая жизнь будет неэффективна. Да и есть ли она, жизнь вне офиса? Как она проходит у остальных людей, у всех этих «неменеджеров»? Жизнь без охраны на первом этаже… Жизнь без костюма и галстука… Без кожаного портфеля и без секретарши начальника Людочки, без корпоративных сувениров и оплаченного мобильного, без офисного романа и быстрого секса в пустом кабинете директора… Сколько стоит поездка в метро, наконец?!»
«Одна поездка на метро стоит сорок рублей, но есть тарифы и подешевле» - отвечают работники биржи труда: «А жизнь вне офиса существует! Выдавальщицы медицинских карт в районных поликлиниках и гардеробщики там же, продавцы магазинов шаговой доступности и комплектовщики наборов детских игрушек, дежурные по эскалатору и кассиры пригородных касс – все они живут увлекательной и насыщенной жизнью!» И, кстати, не только они! «Кризис не страшен. Его надо просто преодолеть» - сказал автору этих строк отдиральщик незаконно наклеенных объявлений. «И преодолеть прежде всего в себе» - добавила его жена, расклейщица этих объявлений. Им, молодым, уверенным в себе и в своём будущем людям не грозят никакие экономические потрясения, а слово «дефолт» заставляет краснеть, хихикать и уединяться. Им некогда читать экономические сводки, они работают, делают карьеру, а по вечерам пьют за гаражами пиво, с улыбкой глядя на слабеющий рубль.
Вот с них надо брать пример, ныне безработный, а в недавнем прошлом менеджер среднего звена! А не с Абрамовича, который ежедневно теряет по миллиону долларов! Рабочий по обслуживанию линейных сооружений не теряет ничего, только если по пьянке забудет, где находятся эти его линейные сооружения и как они выглядят. И запомни - бывших менеджеров не бывает! Бывшими бывают только жёны, мужья и президенты. К тому же недавно, по настоянию психологов и с целью уменьшения случаев суицида из-за социального неравенства, в названиях всех профессий, зарегистрированных в Российской Федерации, появилось это волшебное слово! Так что гони прочь депрессивные мысли! Никаких намыленных верёвок, уходов в монастырь и в алкогольное забытьё! Подними голову, открой глаза - новый, совершенно незнакомый мир лежит у твоих ног! И этому миру нужны твои мозги и твои руки! Ты работал менеджером по продажам в крупной торговой сети? Такая же должность менеджера, но по розничной продаже проездных документов для проезда на наземном транспорте ждёт тебя! Или ты был заместителем начальника отдела продаж автомобильного салона? Тебе тоже будет интересна эта профессия! Потерю в зарплате компенсирует уютный, отдельно стоящий и хорошо отапливаемый офис на одного человека, расположенный у троллейбусной остановки. А если ты работал начальником отдела ипотечного кредитования в банке, то ты быстро освоишь все премудрости этой работы и уже через полгода сможешь стать СТАРШИМ менеджером-экспедитором по ОПТОВЫМ продажам льготных проездных документов! Мобильный, кстати, тоже оплачивается. Сложнее придётся бывшим заместителям руководителей проектов управления развития систем процессинговых центров. В трамвайном депо № 5, например, долго смеялись, узнав о такой должности, но, отсмеявшись, предложили вакансию менеджера-кондуктора с перспективой через год стать менеджером всего вагона. Раньше это называлось «вагоновожатый». Истеблишмент, кстати, всего трамвайного бизнеса.
А через год-полтора кризис закончится и всё вернётся на круги своя. Опустевшие офисы вновь наполнятся звонкими голосами менеджеров среднего звена, которые привычно начнут обзванивать клиентов. А их клиенты начнут обзванивать своих, те свои – других своих, а другие свои обзвонят первых. Круг замкнётся, экономика России поднимется с колен и семимильными шагами двинется вперёд, к новым свершениям. И, кстати, к новому кризису. Больше пяти лет только на обзвоне клиентов никакая, даже супергазонефтеалюминеникелевая экономика не выдерживает. Так что не стоит зарекаться от сумы, уже достигнув вершин бизнеса и работая старшим менеджером по оптовым закупкам детского питания в сети супермаркетов. «И это пройдёт», как сказал один из первых в мире топ-менеджеров. Поэтому остановись как-нибудь, проезжая мимо будки по продаже троллейбусных билетиков. Выйди из своей иномарки и поклонись в пояс этой будочке. Помаши рукой менеджеру трамвая. И дай пятьдесят рублей стоящему рядом менеджеру по сбору средств на восстановление храма. Пусть похмелится. И воздастся потом тебе сторицей…


Илья Криштул


Самовар

(сценарий русского блокбастера для Голливуда в 3D)

Поле для игры в лапту у стен Кремля. Играют бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры. Никто не курит. Невдалеке пасутся медведи. Официантки разносят квас, морс и пельмени. Звучит «Калинка», игроки достают мобильные телефоны «Вятка-автомат». Всем приходит одинаковое сообщение: «Самовар прилетает завтра». Бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры смотрят друг на друга, звучит тревожная балалаечная мелодия.
Приземляется самолёт. По трапу спускается инвалидная коляска, её заносят в машину. Это прилетел Самовар, он инвалид. В машине его друг, афророссиянин. Друг говорит: « В Пандорине неспокойно. Они засоряют реку и губят деревья. Твою напарницу убили, а собака сбежала. Мне тоже осталось недолго, ведь я гей. Глафира вышла замуж за Прокопа, он теперь банкир. Твоего брата Прокоп подсадил на водку. Он и сам на ней сидит. Ты спасёшь нас, у нас проблемы?» Самовар молчит и не курит. На него смотрит нищая филиппинская девочка, прилетевшая этим же самолётом. Звучит песня в исполнении группы «Золотое кольцо».
Шикарное запрещённое казино в центре города. Бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры играют в домино, хрустя малосольными огурцами. В казино на коляске заезжает Самовар, подъезжает к столу для игры на гуслях, играет, выигрывает, долго смотрит на Прокопа и уезжает. Прокоп предлагает убить Самовара, все соглашаются.
Жена Прокопа Глафира, бывшая любимая Самовара, назначает ему свидание в коровнике, принадлежащем её мужу. Она ест клюкву и предупреждает его об опасности. Под мычание коров они занимаются любовью. Звучат частушки. Самовар не курит, но поджигает сено банкира Прокопа, в котором живёт нищая филиппинская девочка. Становится понятно, что Самовар бывший десантник, потому что сено сгорает.
По центральной улице города мчатся иномарки российской сборки. Переворачиваются и взрываются трамваи, троллейбусы, автобусы и маршрутные такси. Красиво и медленно взрывается бензоколонка. Иномарки российской сборки валятся набок, начинается стрельба. Хлещет кипяток из пробитых самоваров и кровь из плеча Самовара. Воют сирены. Вся улица засыпана тульскими пряниками. Самовар морщится от боли, но играет на гармошке и не курит.
Самовару делает перевязку медсестра. Она влюбляется в Самовара и даёт ему ключи от своей избы, что бы он не курил там.
Шикарная трёхэтажная изба медсестры. Становится понятно, что медсестра чья-то дочь, потому что приходит её отец. Он возглавляет борьбу с бандитами, оборотнями в погонах, продажными чиновниками и банкирами в Пандорине. «Стань одним из нас!» - говорит Самовару отец медсестры. Самовар молчит, не курит, смотрит на матрёшки. Звучит песня группы «Любэ» в исполнении Сергея Безрукова. Самовар в инвалидной коляске заезжает в русскую парную и выходит оттуда одним из них и на своих ногах. По взгляду Самовара понятно, что он любит детей, Гжель, оренбургские пуховые платки и тихую красоту родной природы.
Обгорелая филиппинская девочка лежит в больнице. Медсестра ставит ей капельницу.
Шикарный ларёк по продаже шаурмы. Бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры едят, пьют водку, слушают цыган, потом решают похитить медсестру.
Площадка для игры в городки у Большого театра. Невдалеке танцуют балерины. Самовар и его друг-афророссиянин играют, медсестра ест и влюблёно смотрит на Самовара. Её похищают и одинокая окрошка капает на землю. В больнице плачет филиппинская девочка.
Русская парная. В углу валяется уже ненужная инвалидная коляска. Самовар хлещет водку и себя веником, не курит. Звучит песня Трофима. Становится понятно, что Самовар когда-то служил в десанте вместе с Прокопом и они были друзьями.
Самовар едет в машине, не курит. У него на коленях городошная бита, рядом - отец медсестры и медведь в красной рубахе.
Загородные избы бандитов, оборотней в погонах, продажных чиновников и банкиров. Медведь прогоняет собак, а Самовар с отцом медсестры убивают ночных сторожей и всех врагов, кроме исчезнувшего Прокопа. Глафира подносит Самовару хлеб-соль, но он ищет медсестру и находит её в погребе заброшенного завода, где она лузгает семечки под портретом Сталина. Самовар не курит и освобождает медсестру. Они вылезают из погреба, удочеряют филиппинскую девочку и идут сквозь толпу полицейских, журналистов и просто зевак. Становится понятно, что медсестра скоро родит сына. Звучит песня в исполнении Бабкиной.

Объявляется перерыв, во время которого от СПИДа умирает афророссиянин, друг Самовара, а охрана кинотеатра раздаёт зрителям синие очки. Далее – в 3D.

Квартира брата Самовара. Много синих бутылок. Синий брат сидит на диване рядом с синим Самоваром и синим банкиром Прокопом. Идёт четырнадцатый день Дня десантника, но никто не курит. Брат разливает по стаканам синюю жидкость, все чокаются и пьют за десант. Брат спрашивает: «Ну, каково?» «Плохо...» - отвечает банкир Прокоп и плачет синими слезами. Вдалеке раздаётся крик новорождённого сына Самовара. Звучит рэп в исполнении Кобзона. Смеётся удочерённая филиппинская девочка. Конец фильма.

Охрана кинотеатра отбирает у зрителей очки. Сборы (только в России!) – 34 000 000 очков. Все, довольные, закуривают и расходятся.


Илья Криштул





Вокруг Солнца

Отдав монстру по имени ЖКХ половину пенсии, расстроенный Широков вышел из сберкассы и сел в свои «Жигули». В боковое стекло сразу постучали. Давно запрещённый парковщик протянул Широкову давно запрещённую квитанцию и замер в ожидании денег. Их мэр ещё не запретил.
- Вас же нет, я по телевизору видел. – сказал Широков, протягивая сто рублей.
- Всё относительно. Сегодня меня нет, завтра тебя, послезавтра телевизора. – ответил парковщик и канул вместе с деньгами.
Широков ещё больше расстроился и, едва отъехав от сберкассы, совершил манёвр под названием «разворот». Через минуту сытый и перегарный гаишник из ГИБДД перечислял Широкову его преступления, которые потянули, после ожесточённого торга, на пятьсот сорок пять рублей.
- Я бы и пятьсот тридцать взял, - сказал гаишник, убирая деньги: - Но у меня начальник – зверь. Если мало занесу, завтра буду на просёлочной дороге трактора считать.
- Так с коррупцией же сейчас борьба какая, Путин говорил… - просто так сказал Широков.
- Надо не с коррупцией бороться, а с начальниками. – просто так ответил гаишник и ушёл.
Доехав наконец до дома и поставив машину, Широков купил себе бутылку пива и сел на лавочку возле подъезда. Он сделал только один глоток, когда к нему подошли два полицейских милиционера.
- Здесь распивать нельзя. – сказал первый полицейский.
- Штраф сто пятьдесят рублей. – добавил второй.
- Я что, не могу в своей стране, в своём городе, возле своего дома выпить пива? – изумился Широков.
- Можете. – сказал первый полицейский.
- Но за сто пятьдесят рублей. Дальше будет дороже. – добавил второй.
Когда разбогатевшие полицейские ушли, Широков задумался. А что он, простой гражданин и честный налогоплательщик, может сделать в своей стране бесплатно? Получается, что только умереть. И что ему, простому гражданину и честному налогоплательщику, в этой жизни от родного государства досталось просто так? Кроме сердечных приступов после встречи с чиновниками, конечно. Рождение? Нет, отец говорил, что врачу тридцатку сунул, по тем временам очень хорошо. Про рождение своих детей, так же как и про бесплатную медицину с таким же образованием Широков даже вспоминать не стал. Он один раз бесплатно гайморит лечил, даже машину новую продал, всё равно не хватило, пришлось потом в платную клинику идти. Квартиру он купил, про бесплатные путёвки только читал, бесплатную «Скорую помощь» видел в старых, ещё советских фильмах… Недавно, правда, он ходил в кинотеатр на бесплатный сеанс для пенсионеров, но, купив в буфете бутерброд за триста рублей и кофе за двести, Широков понял, что и здесь его обманули. Позволяют ещё бесплатно дышать российским воздухом, но это или у правительства пока руки не дошли, или такой воздух даже наше правительство продавать стыдится. Бензин Широков покупает по самой дорогой в мире цене, хотя он из родной широковской земли добывается, с газом то же самое, но тут хоть понятно, куда деньги идут, судя по футбольной команде «Зенит» и по газпромовским небоскрёбам. Вот куда уходят деньги за свет, Широков никак понять не мог, несмотря на то, что один раз видел по телевизору лицо главного энергетика России. А цены на еду на родине как кусаются! Даже в Париже-Лондоне, по слухам, они не так кусаются, как на родине. Их даже ценами назвать трудно – бультерьеры какие-то. Например мясо, которое Широкову необходимо для поддержания некоторых функций стареющего организма. Если смотреть на ценник, то получается, что оно, это мясо, раньше было очень богатым и уважаемым новозеландским аборигеном и летело сюда бизнес-классом. Это ж не какая-то там курица, которую убил, в машину кинул и в магазин привёз. Но выращивать своих кур государству, наверное, неинтересно, интересней мясо из Новой Зеландии везти. А качество… Ну, может, они все там, в Зеландии, жилистые и с запахом. Потом Широков вспомнил про тамбовскую картошку, которую на рынке продают явно не тамбовские товарищи и не по тамбовским ценам, вспомнил зачем-то про загадочное «одно окно» в не менее загадочном ЕИРЦе, про то, как он получал разрешение на строительство баньки на своей даче… Дорого обошлось разрешение, очень дорого, столько местных чиновников набежало блюсти законность, и у всех семьи, дети… Да за те деньги, которые Широков сунул только местному главному пожарному, Сандунов в своё время отгрохал шикарные бани в центре Москвы! Широков допил пиво и грустно посмотрел на небо. Там сияло солнышко, плыли какие-то белые образования из ближайшей трубы, в вышине красиво парила ворона, примериваясь спикировать на мусорные баки… И вдруг Широков улыбнулся. Нет, не всё так беспросветно на его милой родине! Пусть вместо облаков по небу плавают образования, вместо чаек летают вороны, государство мешает жить своим гражданам, а полиция пересажала всех бандитов и прочно заняла их место. Пусть! Зато он, простой гражданин Широков, совершенно бесплатно, каждый год совершает круиз на планете Земля вокруг Солнца, а в ночное время, в качестве бонуса, ещё и любуется далёкими звёздами! И никто его с планеты не ссаживает, не требует оплатить проезд, в смысле пролёт, и даже не просит доплату за какую-нибудь силу притяжения! Широкова так обрадовало это явное упущение властей, что он забыл про все свои сегодняшние неприятности. «Надо срочно купить специальный солнечный телескоп» - подумал Широков: «Пока Госдума не просекла, что электорат на халяву летает вокруг Солнца и не придумала на это налог, надо любоваться светилом». И радостный Широков снова пошёл в сберкассу – снимать деньги на покупку телескопа. Не знал бедный Широков - да и откуда он мог знать? - что на столе у президента уже лежит Указ «О физических лицах, совершающих облёт Солнца на планете Земля и находящихся при этом на территории Российской Федерации». Очень хороший Указ, выгодный для государства. И доплата за силу притяжения там предусмотрена, в зависимости от веса физического лица, и налог за пользование солнечными телескопами, и поблажки многодетным семьям... Слава Богу, в России к власти наконец-то пришли умные, образованные и умеющие считать люди. К сожалению для простого гражданина и честного налогоплательщика Широкова…


Илья Криштул











Разговор

нашего корреспондента с писательницей Мариной Устиновной Перцовой

Корр.: - Здравствуйте, Марина Устиновна! Разрешите сразу вопрос - Вы написали около 5250 книг. Как Вам это удалось?
П.: - Я написала больше, пока не всё опубликовано. К примеру, до сих пор ждут своей очереди мои сочинения за 3 и 4 классы. Никак у меня до них не доходят руки, ведь только в прошлом году я сочинила 365 повестей и романов, которые помогают людям выжить. В этом году у меня такой же график. Вчера вот закончила очень интересный иронический детектив, хотя больше мне нравится роман за понедельник.
Корр.: - Почему детектив иронический?
П.: - Я там на 265 странице иронизирую. Ирония помогает людям выжить.
Корр.: - Скажите, где и как Вы черпаете вдохновение, находите сюжеты для своих книг?
П.: - Нигде и никак. Встаю, как и Лев Толстой, в одиннадцать утра и уже в двенадцать я за письменным столом. Лев Толстой, правда, вставал в четыре, но сути это не меняет, результат-то у нас одинаковый. Хотя вот в субботу писала роман, чуть проспала и завязка немного не удалась, да и финал смазала – торопилась на деловую встречу. Пришлось вставить финал из романа от 8 октября, а завязку из повести за 19 мая и ничего – книжка продалась, отзывы очень хорошие. Кому-то, может, она помогла выжить.
Корр.: - У Вас очень сочные, поэтичные описания. Например, повесть за позапрошлый вторник: «Борис Львович опоздал. Он был одет в костюм, впрочем, как и всегда». Прекрасный роман за среду, 4 июля: «Когда Нюсе исполнилось семнадцать лет, мама подарила ей вязаный жакет, впрочем, как и всегда». Позавчерашняя повесть: «Шёл дождь, впрочем, как и всегда». Откуда такой стиль?
П.: - Конечно, можно было написать «Шёл сильный дождь, впрочем, как и всегда», но это уже Бунин какой-то, а у нас с ним совершенно разные читатели. Причём у меня их больше. Ведь я помогаю людям выжить.
Корр.: - А откуда прекрасное чувство юмора? Вот роман за 10 марта: «Борис Львович пошутил, впрочем, как и всегда».
П.: - Чувство юмора у меня от мужа. Он очень весёлый человек был.
Корр.: - Кто Ваш муж?
П.: - Просто муж. И первый читатель всех моих книг. Сейчас он в психбольнице.
Корр.: - В романе от 28 июля Вы очень нежно описываете кошку: «Найка подбежала ко мне и лизнула, впрочем, как и всегда». Вы любите животных?
П.: - Да, конечно. В моём доме раньше всегда жили животные и я читала им вслух свои только что написанные книги. Почему-то все эти животные рано умирали…
Корр.: - Вы и своим книгам даёте названия, где фигурируют животные: «Филе из куропатки», «Уха из акулы», «Жаркое из петушка»…
П.: - Для себя, чтобы не запутаться, я называю свои книги по дате написания, например: «Ироническая повесть, четверг, 25 февраля» и так далее. Многие мои читатели делают так же, но издатели против. Так что к ужину я заканчиваю книгу, смотрю на накрытый стол и даю ей название. Вчерашний мой иронический детектив называется «Разгрузочный день».
Корр.: - Какие у Вас отношения с коллегами, работающими в таком же жанре?
П.: - Прекрасные. Со многими коллегами я дружу, мы часто встречаемся в больницах, где лечатся наши родственники, первые читатели наших книг. Мы же делаем одно дело – помогаем людям выжить. Недавно, кстати, по вине типографии мой роман засунули в обложку другой писательницы, моей подруги. Слава Богу, никто, кроме меня, не заметил и книга хорошо продалась.
Корр.: - Традиционный вопрос – Ваши творческие планы?
П.: - Сегодня в 17.30 я закончила новый детективный роман. Названия, как Вы понимаете, ещё нет, но судя по запаху - «Рагу из индюшки». А если говорить глобально, то в будущем году я собираюсь сочинить 730 книг, то есть одну буду писать до обеда, вторую после. Боюсь, возникнут проблемы с названиями… Но делать нечего, мы узнали, что меня очень мало читают в токийском метро, в лондонском, в пригородных поездах Монреаля и Лиона… Этот рынок ещё нами не охвачен, за Россию-то я спокойна. Кстати, Вы знаете, что суммарный тираж моих произведений достиг 760 000 000 000 экземпляров? В доме каждого жителя нашей планеты есть несколько моих книг, которые помогают ему выжить. Особенно приятны читательские отклики. Много пишут мне из Израиля – у меня там родственники, из США два письма пришло. Даже из Нигерии! К сожалению, я не смогла перевести, да и адрес не мой.
Корр.: - Откройте тайну – о чём Ваш сегодняшний роман?
П.: - Сегодняшний мой роман, впрочем, как и все остальные, о частной сыщице, которая впуталась в ужасную историю и с честью из неё вышла. Подробностей я уже не помню. Оставайтесь на ужин и Вы станете первым читателем этого романа, а то муж…
Корр.: - Нет-нет, спасибо, мне надо ещё сдавать материал и у меня дети…
П.: - Тогда обязательно купите его завтра и сможете выиграть дезодорант для ног, шарфик для шеи или перчатку для руки! Это наша новая акция, которая поможет людям выжить.
Корр.: - Обязательно куплю! А Вам, наверное, можно пожелать только творческого долголетия на благо всех грамотных землян…


Илья Криштул


Собрание

или эльфы под навозом

Собрание в магазине элитной итальянской сантехники и техники для ванных комнат с громким названием «Элитная итальянская сантехника и техника для ванных комнат» началось с опозданием. Минут сорок представительница центрального офиса ждала Ваню Лепёшкина, который служил в этом магазине директором, продавцом, бухгалтером, грузчиком, уборщицей и всё это, кстати, за одну зарплату. Когда Ваня, наконец, подъехал к магазину и припарковал свой велосипед, представительница заученно улыбнулась, подошла к Ване и подала руку.
- Здравствуйте! Я Ольга, заместитель управляющего по директ-маркетингу креативного отдела нашей фирмы «Элитная итальянская сантехника и техника для ванных комнат». Вы опоздали на тридцать семь минут!
- Здрассьте! Колесо вот пробил – Ваня кивнул на велосипед: – Пока менял, потом жена пирожки для вас испекла, не успела маленько, зато горячие, сейчас угощаться будем, так что извините. А вы заместитель чего, я не понял?
- Управляющего по директ-маркетингу.
- Такая молодая, а уже управляющего заменяете… - Ваня вздохнул: - А мне написали, приедет просто менеджер, какое-то собрание или чего там…
- Я, в принципе, и есть менеджер. Креативный тренинг-менеджер – Ольга продолжала улыбаться.
Ваня помолчал. «Какой-то кретинный тренер-менеджер, не поймёшь их… Ну тоже, наверное, нужная должность. Вон жабы – квакают и квакают, никому не нужны, вроде, а они оп! - комаров жрут. Без них, без жаб, тут одни комары бы и жили…» - так подумал Ваня, снял болтающийся на руле пакет с пирожками, сунул его Ольге и завозился с входным замком, продолжив разговор.
- Как доехали?
- Ужасно! В вагоне-ресторане нет пасты. Вместо «греческого» подсунули «оливье». Совершенно не коммуникативная и не социализированная проводница. Я была вынуждена написать четырнадцать жалоб! Четырнадцать! Кстати, о вашем опоздании я тоже буду вынуждена доложить руководству.
- Я уже доложил, смс-ку послал, что б вам передали. – Ваня открыл дверь магазина, широко её распахнул и жестом пригласил Ольгу внутрь: - Не передали, видать. А проводница чего, чай не приносила?
Ольга зашла внутрь и огляделась.
- Причём здесь чай, к тому же у неё не было ни одного улунского! В любом европейском захолустье есть улунский чай! А у неё нет! Ну я ей всё высказала и меня поразило полное отсутствие коммуникативной толерантности с её стороны! Полное, понимаете!
- Понимаю… - сказал Ваня, который понял одно – собрание будет тяжёлым, непонятным и, скорее всего, ненужным: - Кстати, а об чём собрание?
- Да а каком собрании вы говорите? Вы что, живёте в прошлом веке? Я проведу бизнес-тренинг, точнее, бизнес-коучинг. Называется он «Новая мотивация покупателей в свете последних достижений маркетинга в сегменте сантехники и техники для ванных комнат». Займёт это у нас где-то час, а через полтора у меня обратный поезд. Ужас, как у вас товар расположен. Мерчендайзер давно был?
- В прошлом году. Да удобно всё стоит, всё равно редко кто чего покупает. Он как расставил, этот ваш… мерч-расстановщик, так всё и есть. Кто у нас купит раковину за семнадцать тысяч?
- В Москве по пятьдесят-шестьдесят таких раковин в день продаётся! Например… - Ольга достала из сумочки планшет, включила, поводила пальчиком и подтвердила: - Да, вот наш ритейл на Кутузовском продал вчера пятьдесят две подобные раковины. После, кстати, моего бизнес-коучинга. И они у нас теперь называются не «раковины», а… Но об этом позже. Их хорошо берут отели, бизнес-центры, спа-комплексы… Квартиры в кондоминиумах сейчас имеют по две-три ванных комнаты и их владельцы также являются нашими потенциальными клиентами…
- Так это в Москве, там у вас водопровод везде, а у нас-то… - перебил её Ваня.
Ольга улыбнулась, показав, что оценила шутку, хотя это была вовсе не шутка, а Ваня продолжил:
- Вот через два года нового мэра изберут, через полгода он…
- Проведёт водопровод? – продолжала улыбаться Ольга.
- Нет – Ваня был серьёзен: - Сначала построит себе дом новый, потом туда проведёт водопровод и купит у меня дорогой унитаз, джакузи и душ с раковиной. А старый мэр в тюрьму пойдёт, с конфискацией, его джакузи начальник полиции заберёт, остальную сантехнику – прокурор, а стиральная машина в гостевой домик мэрии поедет. Губернатор может осенью на охоту приехать и испачкаться. Такой вот у нас круговорот сантехники в природе. А водопровод у нас там, где нужно, есть. В домах у начальства есть, в мэрии есть, в гостинице, в магазине моём… В больницу обещают провести… Вы пирожками-то угощайтесь, пока не остыли. А что такое этот ваш коучин?
Ваня постелил на прилавок газету и высыпал на неё пирожки из пакета. Ольга взяла один, повертела и с опаской откусила.
- Коучинг. В конце буква «г». Это такой метод тренинга. Если коротко, это инструмент личностного и профессионального развития, который помогает человеку добиваться исключительных результатов в жизни, в карьере, в бизнесе… А с чем пирожки?
- С капустой и с яблоками… Вам какой попался? – Ваня взял у Ольги пирожок, разломал и вернул обратно: - С капустой, они у жены самые вкусные получаются. Кушайте на здоровье, в Москве таких не попробуете. У нас же капуста своя, с огорода. А тренинг этот ваш, это что такое?
- Это немного другое – Ольга незаметно положила разломанный пирожок обратно на газету: - Если коротко, это инструмент личностного и профессионального развития, который помогает человеку добиваться исключительных результатов в жизни, в карьере и в бизнесе.
- А-а, - сказал Ваня: - Тогда понятно. Пойду стулья принесу.
Добиваться исключительных результатов в бизнесе Ване помогала его кума, а никак не тренинг с коучингом. Кума работала в местной гостинице администратором и перед приездом какого-нибудь важного гостя ломала в единственном гостиничном номере «люкс» что-то сантехническое. Последний раз она сломала душевую кабину перед двухдневными гастролями какой-то знаменитой певицы и организаторы гастролей, дабы избежать скандала, примчались к Ване в магазин, адрес которого им дала та же кума. Причём они не просто купили душевую кабину, а ещё, не торгуясь, заплатили Ване за её срочную установку. Конечно, с кумой Ваня потом делился – бизнес есть бизнес, несмотря на родственные отношения. А что касается жизни и карьеры, то там Ваня всего уже добился. Дом есть, работа есть - директор магазина, между прочим, жена есть, дети, велосипед, на машину копят, дом сайдингом обделан, огород. Что ещё нужно?
Ваня принёс два стула, один поставил перед Ольгой, на второй сел сам и приготовился слушать. Ольга стул проигнорировала, снова взяла планшет, включила и улыбнулась уже другой улыбкой. Так, наверное, улыбается питон, увидевший кролика. Коучинг начался.
- Здравствуйте! – сказала Ольга: - Я рада вас всех здесь видеть. Сначала познакомимся. Меня зовут Ольга, а вас?
- Иван – вздохнул Иван.
Предчувствие его не обмануло - сейчас эта милая девушка со своим коучингом украдёт у него час жизни.
- Давайте выключим мобильные телефоны – продолжила Ольга: - И постараемся в течении часа никуда не отходить, ведь тема нашего сегодняшнего коучинга очень важна для всей группы…
Ольга, конечно, была профессионалом. Первый тренинг, на который она попала семь лет назад, назывался «Как стать счастливой в жизни, успешной в бизнесе и найти своего мужчину» и, хоть счастливой она не стала, успешной тоже, а мужчину так и не нашла, ей всё очень понравилось. Потом она посетила тренинг «Готовим позитивно», семинары «Как узнать свой потенциал», «Говорите голосом» и «Живём в мире с позвоночником», втянулась и уже без тренингов свою жизнь не представляла. А когда у неё кончились деньги для их оплаты, ей предложили самой стать ведущей тренингов, для чего посетить коучинг «Как самому проводить тренинги». Этот коучинг проходил в Индии, стоил дорого и сначала ей пришлось посетить тренинг «Как взять кредит и не попасть в кабалу к банку», который проводил банк, в котором она решила взять кредит для оплаты коучинга. Попав в кабалу к банку, Ольга устроилась на работу тренинг-менеджером в креативный отдел фирмы «Элитная итальянская сантехника и техника для ванных комнат», где и начала учить одних людей делать счастливыми других с помощью раковин, стиральных машин и унитазов. Сама она тоже, наконец, стала счастливой, сразу после тренинга «Анатомия женского счастья и способы его создать». Правда, мужа как не было, так и нет, с любовниками беда, подруги разбежались от её лекций, зато Ольга купила котёнка, вывешивала его смешные фото во всех социальных сетях, а в свободные от тренингов и коучингов вечера читала и писала комментарии. И карьера у неё в гору пошла, как-никак уже заместитель управляющего креативного отдела, а если и дальше успешно креативить будет, то её и управляющим сделают, там и зарплата побольше, и кабинет. Поэтому креативила Ольга изо всех сил.
Ваня, к своему несчастью, про её судьбу не знал и ничего плохого, кроме потери времени, от Ольги не ожидал, поэтому по старой, ещё советской привычке сразу после начала собрания-коучинга задумался о своём. Он думал о сайдинге, который отходит возле крыльца, заняться им до зимы надо, о новом телефоне, обещанном дочке на день рождения, а зарплата в этом месяце маленькая, продаж-то нет почти, о картошке, которую надо самим уже выкапывать, а он сегодня тётке помочь обещал, чёрт его за язык дёрнул, о вчерашнем сериале, который закончился непонятно чем…
- …Понимаете, почему при этом мы с вами полностью убираем возможность возврата клиенту денег? – донёсся до него голос Ольги.
- Конечно – ответил Ваня.
- Ведь покупка, совершённая с повышенным «wow-эффектом», подразумевает выход отношений клиент-продавец на уровень активных продаж…
- С каким эффектом? – спросил Ваня.
- Хорошо, что вы спрашиваете, – мягко улыбнулась Ольга: - Но это понятно из самого названия эффекта. Это когда клиент совершает покупку с восклицанием «вау!» и расплачивается с мыслью, что ему повезло. Этот термин придуман в нашем креативном отделе и уже получил широкое распространение…
«Господи, чем они там занимаются…» - с тоскливой завистью подумал Ваня: « И зарплата, наверное, хорошая… Повышенный «wow-эффект»… У нас этот эффект по-другому называется, матерно…»
- И теперь о главном – сказала Ольга: - Наш креативный отдел выработал совершенно новую концепцию маркетинга. Вы больше не торгуете раковинами, стиральными машинами, ванными и так далее. Вы торгуете волшебством и удовольствием!
Вот этого Ваня не ожидал. Он, в принципе, догадывался, что в Москве живут не вполне нормальные люди, но что б до такой степени…
- Я привезла вам новые ценники – Ольга достала пачку ярких разноцветных бумажек: - Здесь указан бренд, артикул и…
Она сделала театральную паузу.
- Новые названия! Полгода наши креативщики под моим руководством работали над этим! И с этого понедельника в магазинах нашей фирмы под запретом слова «душ», «раковина», «бачок» и тому подобное. Вы не продаёте клиенту стиральную машину, вы продаёте ему «Волшебный сундучок для очистки белья»! Вы продаёте не раковину, а «Искрящуюся чашу голубых брызг»! Душевая кабина это «Чудо-пещера для омовения души и тела»! Ручной душ – «Водопад прозрачных нежных струй»! И вы, соответственно, никакой не продавец, а добрый волшебник! Вот, кстати, ваш новый бейджик.
Ольга протянула онемевшему Ване розовый прямоугольник. «Добрый волшебник Иван Лепёшкин» - так теперь называлась его новая должность, напечатанная голубым по розовому.
- Конечно, будут проверки и штрафы, так что убедительно вас прошу перейти на новые названия прямо с этой минуты. Сейчас я поменяю ценники и вы увидите, как уже завтра возрастут продажи! А это, как вы понимаете, благотворно скажется и на вашей зарплате…
И Ольга начала снимать старые ценники и прикреплять новые. Ваня молчал. Проверки, конечно, его не пугали, людей к нему заходит мало, все свои, так что засланных казачков сразу видно, но как он объяснит своим друзьям-соседям все эти новые надписи? «Эй, волшебник! Почём у тебя чаша голубых брызг и нежных струй, вау?» - раздался в его голове голос соседа Серёги и Ваня вздрогнул от ужаса. «Нежноструй… Меня будут звать «Добрый волшебник Нежноструй»… Дочку в школе засмеют… Когда уже у неё поезд? Уедет, все эти бумажки повыкидываю, пусть штрафуют.» - и он, взяв у Ольги кипу разноцветных ценников, кинулся тоже их менять.
- А унитаз, извините за слово «унитаз», теперь у нас как называется? – Ваня стоял у этого аппарата и перебирал новые ценники в поисках нужного.
- «Фарфоровый родничок удовольствия, уносящий всё плохое» – ответила Ольга.
Что такое «Рулончик мягких бумажных листьев, стирающих все следы» Ваня решил не спрашивать. И так понятно. Жена, кстати, один рулон купить просила.
Ольга тем временем закончила со своими ценниками, с удовольствием посмотрела на сделанную работу, заметила брошенный Ваней новый бейджик и самолично прикрепила его к нему на рубашку.
- Не стесняйтесь. Через два дня вы привыкнете к новой должности, а через неделю будете ей гордиться. Наверняка у вас в городе никто больше не работает волшебником и вы будете первым – Ольга посмотрела на часы: - Такси приедет через двадцать минут, так что мы с вами успеем сыграть в небольшую ролевую игру. Представьте, что вы покупатель, а я продавец…
Но ролевая игра не сложилась. Открылась входная дверь и в магазин зашла тётя Женя, та самая тётка, которой Ваня обещал сегодня помочь с картошкой.
- Здравствуйте! – поздоровалась тётя Женя с Ольгой.
Ольга сделала шаг вперёд, явно намериваясь показательно втюхать тёте Жене какое-нибудь райское фаянсовое волшебство за двадцать пять тысяч, но Ваня, зная характер своей тётки и опасаясь за Ольгино здоровье, остановил её.
- Давайте я сам попробую – сказал Ваня и пошёл навстречу тёте Жене.
- Привет, Вань – заулыбалась та.
- Тёть Жень, – зашептал Ваня, роясь в кармане: - Купи у меня…
Ваня незаметно пересчитал деньги – хватало на маленький пластмассовый тазик.
- Купи у меня пластмассовый тазик, вон тот, красненький… Проверяющая у меня… Я тебе вечером всю картошку выкопаю и навоз перекидаю – Ваня сунул тёте Жене деньги и громко сказал: - Здравствуйте! Я вижу, вам нужно «Яркое пластмассовое чудо для хранения прозрачной родниковой воды»? И это правильно! Выбирайте!
- Ты, Вань, не перегрелся здесь? Какое яркое чудо? Зачем мне пластмассовый таз? Был бы железный, варенье варить… Вот рукомойника нет у тебя? Мой потёк, сил нету… - тоже шепотом ответила тётя Женя.
- Рукомойника… А у нас нет «Капель весеннего дождика, со звоном падающих вниз»? – Ваня обратился к Ольге и пока та судорожно искала эти «Капли…» в своём прайс-листе, снова зашептал тётке: - Купи таз. Картошку выкопаю, в мешки сложу, навоз перекидаю.
- Нет, «Капель…» у нас нет – Ольга просмотрела весь прайс-лист: - А что это такое?
- Да уже не важно. Уважаемый клиент покупает у нас «Яркое пластмассовое чудо…» - Ваня торжественно взял у тёти Жени свои деньги, пробил чек и отдал ей тазик: - «Вау» скажи.
- Чего? – забеспокоилась тётя Женя: - Ты давай ко мне приходи, выпьешь, посидим, я Ленку твою уже позвала…
- «Ва-у». Надо так. Не бойся, приду, посидим, картошку выкопаю, в мешки сложу, в яму ссыплю, навоз перекидаю. И забор починю. «Вау». – снова зашептал Ваня.
- Вау! – сказала тётя Женя и пошла к выходу, но на середине остановилась и посмотрела на Ольгу: - До свидания, дочка. Вау!
- До свидания, спасибо за покупку – ответила Ольга и обратилась к Ване: - Вот видите, как сразу пошли продажи!
- Да… - ответил Ваня: - Жаль, конечно, что из всех представленных шедевров сантехники она выбрала «Яркое пластмассовое чудо…», но…
- Вау! – раздалось от дверей.
- Иди уже, тёть Жень! Приду скоро! – крикнул Ваня, а в магазин, пропустив тётю Женю, зашёл Армен, местный таксист.
- О, машина пришла – сказала Ольга и Ваня облегчённо вздохнул: - Я считаю, что мы поработали очень продуктивно и, надеюсь, продажи с каждым днём у вас будут только расти. Главное, над чем вам следует ещё поработать, это над максимизацией лояльности к бренду. Что бы люди стремились в ваш магазин и не хотели отсюда уходить. У вас, я верю, всё получится…
- Поехали, красавица – вмешался Армен: - Опоздаем.
- Да, едем – Ольга взяла свою сумку и повернулась к Ване: - До свидания, Иван, было очень приятно…
- Я провожу вас – засуетился Ваня, свернул газету с пирожками и засунул свёрток в Ольгину сумку: - Пирожки с собой берите, а то опять с проводницей повздорите, а у вас всё с собой, и в ресторан ходить не надо… Привет там, в офисе, всем передавайте, особенно бухгалтерше… Скажите, как только воду проведут, сразу продадим все фаянсовые чудеса, а уж «Родничок удовольствия», этот позолоченный фарфоровый Геракл, смывающий всё плохое, первый уйдёт. У нас его за тридцать тысяч с руками оторвут… Семь наших средних зарплат и он у кого-то дома…
- Фарфоровый Геракл… - повторила Ольга, садясь в машину: - Как красиво звучит… А вы креативно мыслите, Иван…
И она что-то записала в свой модный телефон.
«Сызрань есть Сызрань, Москва есть Москва, и вместе им никогда не сойтись» - примерно так думал Ваня, глядя на отъезжающее такси. Ему срочно захотелось выпить, то ли из-за страха перед надвигающимся креативным будущим, то ли из-за тоски по уходящему обыкновенному прошлому и он уже решил по обыкновению просто закрыть магазин и идти к тёте Жене, где его ждала достойная награда за достойный труд, но… «Новая мотивация и лояльность к бренду» - вспомнил Иван и набрал по мобильному телефон центрального офиса.
- Здравствуйте, это добрый волшебник Иван Лепёшкин, сызранский магазин – сказал он в трубку: - Я только что прослушал бизнес-тренинг и мне надо срочно закрыться. Мы с эльфами идём на сказочную лужайку выкапывать магические чудо-клубни и складывать их в подземный дворец Тьмы. Потом мне надо покрыть лужайку тёплым одеялом от коровок и выпить волшебный эликсир бессмертия.
В офисе решили, что у Вани в магазине засорилась канализация и чудо-клубни от эльфов и от самого Вани не проходят по трубам в подземный дворец, а плавают с запахом по лужайке-магазину и, разумеется, разрешили ему закрыться. Правда, никто так и не понял, причём там коровки, кто такие эльфы и что это за волшебный эликсир, но, посовещавшись, решили, что это издержки новой концепции маркетинга.
И Ваня пошёл копать картошку, складывать её в погреб и разбрасывать навоз. Ольга же по приезде получила хорошую премию за отлично проведённые бизнес-коучинги и за придуманное ею новое название унитаза, что-то там про фарфорового Геракла, смывающего авгиевы конюшни. Она, кстати, часто вспоминала Ивана и даже сделала попытку перетащить его на работу в свой креативный отдел, а там, может быть, и… Но даже тренинг «Как привлечь и удержать нужного мужчину» ей не помог, не хотел Ваня никуда от своей жены уезжать и привлекаться.
А в кризис фирма «Элитная итальянская сантехника и техника для ванных комнат» разорилась, но прекрасно зарекомендовавший себя креативный отдел под руководством Ольги в полном составе перешёл на работу в правительство. Так что ждём. Жизнь продолжается, несмотря на приближающийся креативизм…


Илья Криштул

Красивая сказка

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. Потом Серёже Люся отказала, Света, Алла и даже Леночка из Чебоксар замуж за него не пошла. И перестал горевать Серёжа днями и ночами и решил он больше никому никаких предложений не делать. Один решил жить, без Алл, Люсь и даже без Леночки из Чебоксар.
А жить он стал весело и счастливо, на охоту и рыбалку ездить без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам седьмого марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а на себя тратил, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему сто лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали, особенно женщины разные…
Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро моя Леночка из Чебоксар вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…


Илья Криштул

Жизнь ученика

(красивая китайская легенда)

Как-то Ученик пришёл к Мастеру и спросил:
- Я три года повторяю за тобой всё, что делаешь ты, Мастер. Когда ты отдыхаешь, отдыхаю и я. Когда встаёшь ты, встаю и я. Когда ты выходишь на улицу, я тоже выхожу. Я научился видеть зелёный осколок в зелёной траве и белый снег на белом дереве. Моё лицо уже не боится ни жары, ни холода, а сердце бьётся медленно и спокойно. Я пью чай и вдыхаю аромат деревьев и кустов. Если я вижу повозку, я знаю, куда она едет. Если я не вижу повозку, я всё равно знаю, куда она едет. Может, я уже стал Мастером?
Мастер молчал.
- Я умею спать сидя и сидеть во сне. Я умею думать о Вечном и презирать Настоящее. Я редко опорожняю свой мочевой пузырь, потому что знаю - если это делать часто, случится нехорошее. Я выучил язык бродячих собак и кошек. С пятнадцати шагов я могу попасть камушком в бутылочное горлышко. Может, я всё-таки стал Мастером?
Но Мастер опять ничего не ответил Ученику.
- Ты спишь, Мастер? – спросил тогда Ученик.
И Мастер поднял на него свои глаза.
- Я никогда не сплю, юноша. Поэтому я Мастер, а ты никогда им не станешь – сказал он: - И ты никогда не будешь сидеть на моём месте. Твой удел находиться там, откуда ты пришёл ко мне. Да, твоя будка холодна зимой и горяча летом, а здесь всегда тепло и сухо. Но ты слишком мягок и спокоен, что бы стать Мастером. А когда ты мягок и спокоен, ты незащищён. Ты любишь тех, кого видишь, и видишь тех, кого любишь. Разве этому ты учился у меня три года?
- Нет, не этому… - грустно ответил Ученик: - Я учился у тебя быть твёрдым, как кость и подозрительным, как волк. Я учился следить за теплом почек и холодом головы...
- А что ты делаешь вместо этого? – громко спросил Мастер: - Может, ты ответил на все вопросы в Книге Загадок?
- Нет – сказал Ученик: - Я ответил меньше, чем на четверть вопросов…
- Посмотри на мою Книгу – Мастер указал Ученику на лежащий перед ним манускрипт: - Тут только один вопрос без ответа, на шестьдесят восьмой странице, четыре буквы по горизонтали – «Сухой туман», вторая буква «г». Но следующий выпуск выходит через неделю и за это время я найду ответ. Поэтому я работаю охранником в магазине «Шторы», а ты сидишь при шлагбауме на въезде в торговый центр и подсматриваешь за мной. Поэтому моя зарплата двадцать тысяч, а твоя – шестнадцать. Поэтому ты работаешь сутки через двое, а я каждый день. Это магазин «Шторы», сынок! Что ты будешь делать здесь двенадцать часов каждый день?
- Я буду сидеть в телефоне… - прошептал Ученик.
- В телефоне! – захохотал Мастер: - А если Шакро Молодой выйдет из тюрьмы и захочет совершить налёт? Или чеченцы? Или японские отморозки? Это магазин «Шторы», это лакомый кусок! У меня один глаз в кроссворде, а второй всегда смотрит на улицу! Сегодня мужчина перепутал нашу дверь и дверь химчистки! И я отметил это в журнале происшествий и два раза докладывал начальству! Полдня мы обсуждали этот случай с продавщицей Томой! Начальство приехало и вынесло мне благодарность! А ты бы так и сидел в своём телефоне… Ступай прочь, юноша. Работа охранником без лицензии похожа на бушующее море, а ты смотришь на это море с берега… Уходи в свою будку, я и так многое рассказал тебе.
И юноша ушёл и путь его был извилист. Опавшие листья превращались в прах под его ногами. Он не вернулся в свою будку при шлагбауме торгового центра. Он дошёл до ближайшего универсама и устроился охранником туда. Двадцать тысяч, вахта, бесплатная еда, неделя через неделю с проживанием прямо там, в универсаме. И через пять дней он поймал свою первую бабушку с украденным помидором.
А через два месяца он стал Мастером. Он покинул универсам и устроился охранником в районную поликлинику. У него появились свои стул, стол, кушетка и чайник. Он ненавидел заболевших старушек и разгадывал сборники сканвордов за три минуты. А «Сухой туман» из четырёх букв по горизонтали, вторая буква «г», он отгадал ещё в универсаме…
Однажды, через много-много лет, когда он сдавал смену, мимо их поста охраны прошёл кто-то без бахил.
- Кто это прошёл так тихо и незаметно? – спросил он у сменщика.
- Это твоя жизнь – ответил сменщик.
Он вскочил и догнал её.
- Без бахил проходить нельзя – сказал он своей жизни.
И это были его последние слова. Сухой туман из четырёх букв, накрывший его, стёр все следы его пребывания на земле.


Илья Криштул

Смерть подвижника

На 29-ом году жизни скончался Ефимий Никодимский, автор книг «Как прожить до 100 лет», «О правильном питании», «Почему вредны алкоголь и табак», «Жить без болезней» и многих, многих других. Мир покинул великолепный учёный, педагог, исследователь, подвижник и ярый популяризатор здорового образа жизни. Всё отпущенное ему время он исповедовал раздельное питание, в любую погоду ходил босиком, принимал ледяной душ и даже летом плавал в проруби. Ангина, простая ангина сгубила этого замечательного человека. Богатырский и закалённый (а не истощённый, как заявляют медики) организм не выдержал нервного напряжения последних месяцев, ведь травлю учёного развязали его самые близкие люди! Родная семья не понимала Ефимия, не принимала его учение, отказывалась вести здоровый образ жизни и выбрасывала пищу, приготовленную им, в мусорное ведро. Последней каплей стал запрет на растирание смесью из коровьего и конского навоза, которое Ефимий применял в последние дни, борясь со смертельной болезнью. Блестящий педагог ушёл из жизни непонятым родными людьми, но так и не предал своё учение, показав пример стойкости ученикам. Уже находясь на смертном одре, он отказался принимать из рук родственников так называемые «лекарства», хотя они, эти родственники, действовали грубым, силовым методом, с привлечением психиатров и полиции. И даже на похоронах эти варвары устроили скандал! Прадед покойного, 106-летний Илья Борисович, заметив группу последователей Ефимия и находясь под воздействием табака и тяжёлых алкогольных напитков, схватил всю группу (16 человек) и выбросил за забор кладбища. А ведь их всего на один час отпустили из больницы! Все они давно ведут здоровый образ жизни и уже получили инвалидность I группы! Как потом выяснилось, Илью Борисовича возмутила попытка учеников Ефимия помянуть покойного, выпив чайную ложку растительного масла и закусив корнями одуванчика. Пожилой человек, к сожалению, не читал книг правнука и не знал, что растительное масло, выпитое утром вкупе с корнями одуванчика, прекрасно выводит из организма шлаки, поднимает жизненный тонус и даёт положительный заряд на весь день! Сам ушедший от нас Ефимий в течение последних двух лет предпочитал именно такую пищу! Всё это пытались объяснить Илье Борисовичу ученики Ефимия, но старый, глухой и, по-видимому, смертельно больной человек никого не хотел слушать. Два санитара ещё в течении часа собирали плачущих от обиды последователей Ефимия, которых разметало ветром по огромному пустырю за кладбищем. Когда их грузили в багажник больничной «Нивы», один из последователей, собравшись с силами, пробормотал: «Дикая страна… Дикие люди…». Эти слова, произнесённые почти шёпотом, услышал Илья Борисович и, несмотря на сильную никотиновую и алкогольную интоксикацию, перевернул автомобиль вместе с пассажирами, тяжело больными людьми, исповедующими здоровый образ жизни. Действительно – дикая страна, дикие люди…


Илья Криштул

Ледоруб Троцкого

Телефон зазвонил резко, противно и неожиданно, так как был отключен три месяца назад за неуплату. К тому же было рано, часов двенадцать, и я, причисляющий себя к творческо-креативному гламурному бомонду, то есть к безработным иждивенцам, ещё спал.
- Масюкевич, Максим Александрович? – голос в трубке был тоже резкий, противный, но властный.
Я ответил, что я это я.
- Вас беспокоят из администрации президента России, моя фамилия Татаринов. – продолжил голос.
- А президента России как фамилия? – спросил я.
- Мы вам телефон не для шуток подключили, Максим Александрович. – в голосе послышались стальные нотки: - Дело в том, что ваш дом очень удобно расположен. У вас же Первомайская, тридцать семь?
Я кивнул.
- Первый этаж?
Я снова кивнул.
- Всё правильно. Ваш дом единственный, стоящий в глубине. Можно отследить подъезды, плюс спортплощадка, детская площадка, он это любит, в общем, по нашему мнению и мнению охраны, идеальный вариант. Запоминайте – через неделю к вам неожиданно для вас, для нас и для всей страны в гости заедет президент. – Татаринов немного помолчал и продолжил: - Будет проезжать мимо и заедет. Вы понимаете, какая это честь и, в тоже время, ответственность?
Я понимал. Ко мне на днях, тоже неожиданно для страны, одноклассник в гости заезжал и ответственности там было выше крыши, не знаю, правда, насчёт чести. Сто двадцать килограмм живого веса, постоянно норовящие упасть то на стол с напитками, то на аквариум с рыбками.
- А как я его узнаю, президента вашего? – наконец спросил я.
Одноклассника-то своего я не узнал. Он меня, правда, тоже…
- Во-первых, не только нашего, но и вашего, - ответил Татаринов: - А, во-вторых, вы что, не знаете в лицо президента страны? Телевизор у вас есть?
Телевизор у меня был, но работал как тумбочка, что-то с ним случилось лет пять назад, а мастера вызвать нет ни времени, ни денег. Я так этому Татаринову и ответил, особенно упирая на отсутствие денег.
- Хорошо. Через час к вам заедут наши сотрудники, ожидайте. А я приеду вечером, побеседуем.
В трубке раздались короткие гудки, утренний сон сгинул безвозвратно, я сел в постели и задумался. Интересно, думал я, что чувствовал смотритель железнодорожной станции Астапово в тот ноябрьский день, когда к нему в дом зашёл Лев Николаевич Толстой, поздоровался, лёг на кровать и умер? Президент у меня, конечно, не умрёт, он, наверное, помоложе Толстого будет, но какое-то сходство в этих визитах просматривается… С этой мыслью я окончательно проснулся и пошёл готовиться к незваным гостям.
Через час у меня под окном припарковалась «Газель» с надписью «Почта России», из неё вышли несколько человек и, не обращая внимания на домофон, зашли в подъезд. Я не стал дожидаться звонка, открыл дверь и сразу получил замечание.
- А вот дверь, Максим Александрович, сами больше не открывайте. - сказал стоящий первым усатый мужчина в очках и шагнул в квартиру: - Мы бы и так зашли, у вас ведь с сегодняшнего дня не личная и приватизированная жилплощадь, а, понимаешь, государственный объект. Теперь здравствуйте. Меня зовут Сергей Леопольдович, я ваш куратор на эти семь дней. И ещё насчёт двери. Вообще до визита президента к ней не подходите. Вы кого-то ждёте?
- Вас ждал. – честно ответил я: - Не Толстого же…
- Это приятно, нас, понимаешь, мало кто ждёт. – Сергей Леопольдович хмыкнул и продолжил: - Познакомьтесь.
Из моей комнаты вышла миловидная женщина с холодным взглядом и улыбнулась. От её улыбки у меня в голове застучал ледоруб Троцкого, под окном проехал грузовик режиссёра Михоэлса, а о том, как она оказалась в комнате, где я недавно в одиночестве спал, я решил вообще не думать.
- Татьяна Борисовна, - представилась женщина: - Сестра вашей жены.
- Э… - сказал я, а заговорил опять Сергей Леопольдович:
- Президент захочет попить чаю с плюшками, кто его будет угощать? Вы умеете печь плюшки? А стол, понимаешь, накрыть, тут же будет телевидение, первый канал, второй, журналисты… И что у вас с ванной, вдруг он захочет руки помыть…
И Сергей Леопольдович пошёл в сторону ванной.
- Я насчёт жены… - кинулся я вслед за куратором: - Я же вроде как…
- Успокойтесь, Максим Александрович, - остановила меня новоявленная родственница: - Ваша жена появится через минуту и только на неделю, очень симпатичная девушка Лена. И давайте на «ты», нам работать вместе. Я, кстати, приехала из Балашихи в гости к сестре. Работаю в страховой компании, менеджер. А вот и Лена.
В квартиру действительно зашла симпатичная высокая блондинка и я решил сразу пошутить по поводу отдачи супружеского долга. К счастью, пошутить мне не дали.
- Майор ФСО Круглова. – командным голосом отчеканила блондинка и ледоруб Троцкого снова застучал в моей голове, и где-то вдалеке заиграл радиоприёмник барда Галича, а шутить расхотелось навсегда: - Прикомандирована к вам в качестве супруги. Показывай, муж, кухню. Осваиваться будем…
Остаток дня мы осваивались, а вечером, как и обещал, приехал Татаринов. С ним приехали рабочие, с порога приступившие к ремонту ванной, и почти новый телевизор. Татаринов осмотрел квартиру, поговорил наедине с моими родственницами, с Сергеем Леопольдовичем и, видимо, остался доволен. Потом он подарил мне портрет президента в красивой рамке и мы сели пить чай с плюшками. Плюшки были вкусны, чай сладок, но я не обратил на это никакого внимания. Я думал о телевизоре, о прекрасном плазменном телевизоре в серебристом корпусе со встроенным ДВД, с диагональю…. Да это не важно, важно было другое - оставят ли его мне после визита, ведь мой старый телевизор они уже вынесли на помойку? Или он на балансе ФСО и они возят его по всем квартирам, которые посещает президент? А может, это вообще личный телевизор президента? И интересно, что подарили тому смотрителю, в доме которого умер Толстой?..
- О чём вы думаете, Максим Александрович? – вдруг спросил Татаринов: - Вам не нравятся плюшки? Или вы не хотите помочь нам, а, значит, и своей Родине?
И вновь застучал в голове ледоруб Троцкого, и раскрылся отравленный зонтик болгарина Маркова. Я решил оставить вопрос о телевизоре на потом, откусил плюшку и ответил:
- Плюшки нравятся. Помочь хочу. Просто я подумал, что есть более достойные люди… Вот надо мной, Паша и Маша, он банкир, она домохозяйка, двое детей… Я у них взаймы часто беру…
- Второй этаж не подходит. Он там будет как мишень в тире. К тому же президент страны в гостях у банкира это не очень правильно, ему ж взаймы не нужно. А семья хорошая, мы знаем. Итак, президент приедет к вам ровно в десять утра и пробудет пятьдесят три минуты…
- У нас здесь по утрам пробки… - вставил я.
- В это утро пробок не будет. – твёрдо сказал Татаринов: - Да, совсем забыл – вам знакома гражданка Мережанская Виолетта Павловна, пятидесятого года рождения?
- Да, знакома…
- Шла к вам, мы попросили этого не делать. Проживёте неделю без гражданки Мережанской, к тому же пятидесятого года рождения?
- Проживу, конечно. Телевизор буду смотреть…
Мой слабый намёк остался без внимания и Татаринов, достав из портфеля какие-то бумаги, продолжил:
- Вот запись вашей непринуждённой беседы с президентом. Главное – вам, как представителю творческой интеллигенции, нравится отношение президента к культуре, поэтому вы поддерживаете все его начинания в этой области. Вот список начинаний. Теперь жалобы. Их у вас одна – вы недовольны ростом тарифов ЖКХ, он отвечает, что только что подписал указ… Ну, словом, как всегда отвечает. Вот текст жалобы. Дальше наша-ваша жена наливает чай, угощает президента плюшками, которые сама испекла, президент пьёт, благодарит, встаёт, спрашивает, есть ли у вас какая-нибудь личная просьба к нему как к президенту страны. Тут важно – вы отвечаете, что есть. Потом излагаете эту вашу личную просьбу, вот, кстати, и её текст. Президент говорит, что он вас услышал, это такая специальная фраза для подчинённых, снова благодарит за плюшки и уезжает, а вы с чистой совестью приглашаете постаревшую ещё на неделю гражданку Мережанскую. Всё понятно?
- Понятно. – ответил я и взял отпечатанные листки с начинаниями, жалобой, личной просьбой и непринуждённой беседой: - Это всё наизусть учить?
- Вы, Максим Александрович, сами как думаете? – спросил Татаринов с интонацией, от которой застучал, застучал в голове ледоруб Троцкого, а перед глазами закачалась петля поэта Есенина.
Спалось мне в эту ночь плохо. Во-первых, жутко храпели на своих раскладушках моя жена майор ФСО Круглова и её сестра из Балашихи, чьё звание я так и не узнал, а, во-вторых, два молчаливых мужика, дежурившие в прихожей, каждые полчаса заглядывали в комнату и обводили её тяжёлым взглядом. Проснувшись с ощущением лёгкой арестованности, я посмотрел на президента в красивой рамке, поздоровался с ним и вышел на кухню. Жена-майор уже приготовила завтрак, сестра жены мыла сковородку, два молчаливых мужика в прихожей сдавали дежурство двум другим молчаливым мужикам, а за окном… За окном творилось необыкновенное. Свежевыкрашенным фасадом сиял дом напротив. Вокруг детской площадки за ночь выросли голубые ели, а на самой площадке дети с радостью катались на аттракционах, вывезенных, судя по всему, из Диснейленда. На спортплощадке играли в футбол вежливые люди в костюмах-тройках и тёмных очках, переговариваясь между собой по рациям. Подтянутые, голубоглазые и светловолосые дворники мыли шампунем только уложенный асфальт, а молодые мамы с пустыми колясками походили одновременно и на представительниц женской сборной России по самбо, и на участниц конкурса красоты. Редкие прохожие в плащах и шляпах совершенно не были похожи на прохожих и выглядели, если честно, как сотрудники ЧК из старых фильмов. Но я не стал об этом никому говорить и сел завтракать.
А через неделю, наконец, наступил день визита. В пять утра меня разбудила собачка спаниель, деловито обнюхивающая комнату, и её хозяин, делающий тоже самое. С кухни доносился аромат свежевыпеченных плюшек и, дождавшись, когда человек с собачкой обнюхают каждый сантиметр из моих жилых метров, я встал, дружески кивнул портрету и пошёл бриться-умываться, повторяя про себя давно выученный текст беседы с президентом. Потом я пил кофе, получая последние инструкции и наставления, надевал новый спортивный костюм и помогал прибывшим заранее телевизионщикам расставлять их аппаратуру, которая, кстати, расцарапала мне весь линолеум. А ровно в девять часов пятьдесят восемь минут моя квартира замерла и во двор въехал кортеж президента.
Президент оказался приятным, улыбчивым и вполне свойским, извинился, что заехал без предупреждения, с удовольствием ел плюшки, много шутил про президента США, рассказал анекдот про борьбу с коррупцией, чем ужасно рассмешил мою жену-майора и её сестру, спросил у меня совета по поводу реформирования госструктур и внимательно выслушал жалобу на рост тарифов ЖКХ. Ответив точно по сценарию, что он только что подписал об этом указ, президент съел пятую плюшку, встал и спросил, глядя в глаза мне и одновременно в объективы всех телекамер:
- Ну а какая-нибудь личная просьба ко мне, как к…
- Есть. – твёрдо ответил я, недослушав президента и ледоруб Троцкого взбесился в моей голове, и в лицо уже летела струя цианистого калия националиста Бандеры: - Есть. Вы мне телевизор не оставите?
Проснулся я от гудков автомобилей, застрявших в пробке на моей Первомайской улице и первое, что я увидел, был мой старый телевизор, стоящий на своём месте и выполняющий роль тумбочки. На нём лежало письмо-уведомление о повышении тарифов ЖКХ в два раза. Я вскочил и выбежал на кухню. Нет, никаких следов визита президента не было, даже крошек от плюшек, даже царапин на линолеуме от телевизионной аппаратуры, да и за окном… За окном всё было как всегда - на спортплощадке выгуливали своих собак соседи, гортанно переговаривались дворники-хлопкоробы, а на детской площадке, на качелях, поставленных ещё пленными немцами, сидела пара алкашей с бутылкой. «Как же так…» - подумал я, а вслух сказал:
- Как же так? Что ж это за власть такая, которая обманывает свой народ даже во сне? Власть подлецов во главе с президентом, который богатеет на бедах своего нищего народа! Указ о ЖКХ он подписал… Нет, только переворот, только революция спасёт эту страну от гибели! И если надо стать зеркалом этой революции, то я…
В комнате раздался непонятный звук, как будто что-то упало-разбилось и одновременно зазвонил дверной звонок. Я пошёл открывать, по дороге заглянув в комнату, и… Холодная липкая струйка медленно протекла по спине, а ужас заставил закрыть глаза. На полу, в осколках от разбитого стекла, лежал подаренный Татариновым портрет президента в красивой рамке. В дверь продолжали звонить и я уже знал, кто за ней стоит, сжимая в руках ледоруб Троцкого. На ватных ногах я добрёл до двери, сказал последнее «прощай» своему отражению в зеркале, повернул ключ, зажмурился и прикрыл голову в ожидании удара. Но удара не последовало.
- Ты чего? – раздался голос Мережанской Виолетты Павловны, пятидесятого года рождения и я открыл глаза.
Действительно, это была Виолетта Павловна, удивлённо глядящая на меня, а у её ног стояла запечатанная коробка с плазменным телевизором со встроенным ДВД.
- Опусти руки и занеси телевизор. – скомандовала Виолетта Павловна.
- Откуда он у тебя? – слабо спросил я.
- Государство подарило, на сорокапятилетие трудовой деятельности. Там, на коробке, и наклейка специальная.
Действительно, на коробке была яркая наклейка с надписью «В. П. Мережанской в честь 45-летия трудовой деятельности на благо государства от этого государства».
- У меня же два телевизора есть, этот решила тебе отдать, а то живёшь, как в пещере, ни одного сериала не видишь – продолжала говорить Виолетта Павловна: - С тобой и обсудить скоро нечего будет…
И я занёс коробку в квартиру.
Вечером мы лежали и смотрели «Новости». Показывали президента страны, который в каком-то городе зашёл в гости к простым людям и долго с ними беседовал, угощаясь плюшками. Простые люди, кстати, были очень похожи на моего куратора Сергея Леопольдовича и майора ФСО Круглову. Хотя, может, мне это лишь показалось…
- Всё-таки хороший у нас президент и государство хорошее. Всё для народа делают - телевизоры дарят, плюшки едят… - пробормотала в полусне Виолетта Павловна: - Правда ведь?
Я вспомнил про яхты олигархов и про нищих пенсионеров, вспомнил про вымирающие деревни и про пятиэтажные коттеджи чиновников, про тарифы ЖКХ и про зарплату начальника этого ЖКХ… Но ледоруб Троцкого стучал в моей голове, ледоруб Троцкого, и так уютно бубнил со стены новый телевизор…
- Правда. – громко ответил я не только Виолетте Павловне и, посмотрев на портрет президента в красивой рамке, так же громко добавил: - Завтра надо стекло вставить. И рамку подороже купить, из красного дерева с золотым напылением.
Я очень надеюсь, что меня услышали и я буду жить долго. Дольше, чем Троцкий. И умру в своём доме, а не как Толстой. Ведь мужья майоров ФСО, пусть и во сне, должны жить долго и счастливо…
А вдруг это вещий сон был? Не дай Бог, конечно...


Илья Криштул


Как и зачем учиться играть в бейсбол

Главное в бейсболе не бейсболка, как многие думают, а хват биты, стойка и удар. И если вы научитесь правильно хватать, стоять и ударять, то всё остальное придёт само. Итак:
Большой палец правой руки должен лежать на рукоятке биты, касаясь мизинца и среднего пальца этой же руки, но обязательно параллельно указательному пальцу другой руки на расстоянии 2,73 дюйма от ногтя большого пальца. Второй мизинец следует расположить таким образом, что бы он облегал рукоять биты, а расстояние между ним и безымянным пальцем не превышало 1,25 дюйма. Локти в момент удара должны быть повёрнуты на 40 градусов в сторону и вниз, а в пассивной стойке наоборот, но обязательно налево. Ноги следует согнуть на 78 градусов, но только в коленях и полностью расслабить плечевые мышцы, делая основной упор на пальцы и пятки ног. Во время удара пятки ног должны смотреть в сторону, обратную удару. Сам удар наносить резко и сверху вниз, параллельно линии пояса, стараясь локтями не касаться талии, а ступни при этом должны отрываться от поверхности на 7-8 дюймов, но не одновременно. Сначала удар следует отрепетировать перед зеркалом. Когда вы перестанете пугаться отражения, смело бейте его и выходите во двор. Лобовые стёкла у автомобилей находятся спереди. Вспомните звук автомобильной сигнализации, которая будит вас по ночам и приступайте к отработке удара. Не забывайте о локтях! Когда приедет патрульная машина, покажите свой удар её пассажирам и водителю. Теперь у вас есть 3-4 года, что бы выспаться, отдохнуть от семьи и научиться играть в старинную карточную игру «очко». Но ни в коем случае не выбрасывайте биту! Если после суда вам её не отдали – попросите друзей купить и прислать новую. Помните – только с её помощью вы добьётесь любви и уважения от своих новых товарищей и выйдете на свободу с чистой совестью!


Илья Криштул

Записки домохозяина

День начался плохо, проспал «Контрольную закупку», застал самый конец про макаронные изделия «Рожки», теперь не знаю, какими отравиться можно, а какие полезны в моём возрасте. Расстроился.
Зато «Жить здорово!» посмотрел с самого начала. Малышева меня уже узнаёт, кивает из телевизора доброжелательно. Красивая женщина и очень мудрая, наверное. Сначала про грязь под крайней плотью полового члена рассказывала, зрители улыбались и аплодировали. Потом два мужичка вышли, букинист Николай и менеджер по обслуживанию биотуалетов Андрюша. Им вывезли пластмассовый половой член с этой грязью, они там всё мыли и трогали. Было интересно, решил после передачи тоже помыться. Под кровохарканье ел омлет, под опорожнение прямой кишки пил кофе, хотя Малышева кофе запретила, может начаться отёк Квинке. Узнал, что дефекация должна быть красивой, кал должен быть упругим и рассыпчатым, как варёный рис, а во время менструации нельзя есть глазированные сырки, могут начаться понос и рвота со слизью. Замечательная и нужная информация, особенно с утра, я в блокнот записал, пригодится. Аппетит, правда, пропал. Потом пришёл знаменитый певец, фамилию не знаю, спрашивал про ампутацию ног, ему всё рассказали, он благодарил. Аппетит появился, несмотря на боль в мошонке, но Малышева сказала, что это не страшно, пройдёт. И аппетит, и мошонка…
Помыться не успел, начался «Модный приговор». Ведущий меня тоже из телевизора увидел, узнал, заулыбался, симпатичненький мужчинка такой… Он же не знает, что я грязь под крайней плотью никак не смою и мошонка у меня побаливает. В передаче телеведущая участвовала, ну которая везде, и певец этот знаменитый прибежал от Малышевой. Обсуждали дело об Ольге из Иваново, которая любит под босоножки надевать мужские носки, особенно за границей, хотя ни разу там не была. Ругались страшно, а ведущий смешно шутил, я две шутки в блокнот записал, пригодятся. Певец Ольгу защищал, говорил, что, пока ноги не ампутированы, носки надо носить, а телеведущая, наоборот, заявила, что она мужские носки даже на ампутированные ноги не наденет, особенно за границей. Зрители улыбались, аплодировали и кричали «у-у-у-у», а телеведущая ещё сказала, что стиль одежды Ольги называется «Вдова из Липецка идёт подпутанить» и ей надо хотя бы носить ободок для головы, это сейчас очень модно, особенно на набережных. Потом заставили эту Ольгу ходить по подиуму в разных одеждах, у меня сразу началось опорожнение прямой кишки и я переключился на «Суд присяжных», что бы скоротать время до «Время обедать!». Мошонка ещё побаливает, надо Малышевой позвонить…
В «Суде присяжных» было очень интересно, судили кадастрового инженера из Брянска Рыжова. Он у себя в Брянске напился с утра и жене ноги отрезал, что б она ему с соседом не изменяла. Я этого кадастрового инженера ещё с прошлой недели запомнил, он тогда Новиковым был, потерпевшим от маньяка, очень неприятный тип, а работал он в Сыктывкаре установщиком громоотводов. Но всё равно - разве можно живой жене, ладно бы чужой, своей! - ноги отрезать? Ещё и спрятал их куда-то, полиция с собакой всё обыскали, ничего не нашли… Главное – стоит, наглый такой, в клетке и всё отрицает. Жену, говорит, люблю, ноги её не отрезал и никуда не прятал. Наверное, психологическая травма после встречи с маньяком сказалась, хоть он и в Брянск переехал, и фамилию сменил, и женился, и работу инженера нашёл, пусть и кадастрового… Может, излучение от громоотводов так повлияло на него, они ж вредные ужасно?.. И, кстати, нет ли тут связи с этим певцом знаменитым, который у Малышевой про ампутацию ног спрашивал? Загадочное очень совпадение, может, один всё разузнал, а другой отрезал? И этот певец – заказчик преступления? А жена инженера – шантажистка и вымогательница из Херсона? Очень всё запутано, я хотел даже судье в телевизор позвонить, рассказать о своих догадках, жаль, что не успел, надо было срочно на «Время обедать!» переключаться. Но некоторые свои мысли я в блокнот записал, пригодятся, поразмышляю ещё в свободное время, если оно появится. Мошонка, кстати, прошла, Малышева права была…
Очень мне нравится ведущая «Время обедать!», певица бывшая знаменитая, с жадными глазами, она ещё замужем за мужиком, который голый танцует. И мама певицы бывшей тоже ничего, рыжая, а глаза нарисованные, она вторая ведущая там. Готовить к ним пришёл этот певец-преступник, когда он поёт только, и Малышева моя любимая тоже пришла, как эксперт. Я её увидел и сразу у меня мошонка заболела, рефлекс уже, наверное. Зато ведущая меня узнала, кивнула, мама рыжая тоже, а зрители улыбались и аплодировали. Ещё мужик какой-то был, сказали, что это лучший шеф-повар Сызрани, но он всю передачу редиску резал. Певец ногу начал готовить, сказал, что баранью, но кто знает, ноги жены кадастрового инженера из Брянска так и не нашли… Малышева сказала, что запечённая баранья нога это смертельный яд, что она дурно влияет на опорожнение прямой кишки, вызывает кровохарканье и отёк Квинке, кал после неё не рассыпчатый, а вязкий и с дурным запахом, в общем, есть никто не стал, кроме самой Малышевой. Она же не знала о моих подозрениях по поводу происхождения этой ноги… Тем временем лучший шеф-повар Сызрани из редиски эль приготовил, мама рыжая умилялась, певица восторгалась, певец расстроился, что его ногу никто, кроме Малышевой, не ест, а я рецепт эля в блокнот записал, пригодится, и во время рекламы решил наконец помыться сходить, сколько можно с грязью во всех местах сидеть. Как раз, думал, успею до «Доброго здоровьица!»…
Не успел. Я вообще-то рекламу не смотрю, считаю, что она отупляет человека, но тут такая интересная была, про «Калгон», как у одной женщины стиральная машинка сломалась, про жёсткую воду и затопленную бабушку, лучше, чем сериал о девушке с трудной судьбой, я два раза разрыдался… На сериале-то всего один раз плакал, когда там умер кто-то… А здесь и машинку стиральную жалко, и хозяйку машинки, и бабульку затопленную, и вообще страну… Записал в блокнот «Купить «Калгон» и спасти страну».
Малахов, который пожилой, умница и интеллектуал, каких мало, конечно. Чем-то он мне Чехова напоминает. Или Толстого. Ведь какой правильный у него русский язык! Так на Руси ещё до Рюрика говорили, сейчас такую речь уже не услышишь, поэтому его многие не понимают… Одно «здоровьице» чего стоит! И вообще я считаю, что он давно Нобелевскую премию заслужил, ещё когда вывихи огурцами лечил. Сам Малахов, кстати, меня узнал, улыбнулся, и соведущая его тоже. А обсуждали они звания артистов, всякие там «народные», «заслуженные», «почётные» и «зачётные»… Певец малышевский примчался, он, оказывается, самый молодой «народный артист России», ещё парочка «заслуженных» пришли, я их не знаю, хозяйка стиральной машинки из рекламы про «Калгон», она тоже «народная артистка России» оказалась, и какая-то актриса на диване сидела, мне незнакомая, она ни у Малышевой не снималась, ни в «Модном приговоре». Самой Малышевой, кстати, не было, так что мошонка моя себя нормально чувствовала. Малахов с певцом про Чаплина говорили, у которого, оказывается, никаких званий нет, а весь мир его знает. Чаплин это не поп наш, а артист американский, я это в блокнот записал, пригодится. Потом кто-то сказал Малахову, что Чаплин умер давно, Малахов расстроился до слёз, а зрители улыбались и аплодировали. Певец малышевский спеть под конец решил, затянул какой-то ужас про яблоки, но Малахову нравилось, он в ладошки хлопал и ножками подтоптывал, а я решил опять на «Суд присяжных» переключиться. Не даёт мне покоя загадочное исчезновение ног жены кадастрового инженера Рыжова…
Переключился вовремя, как раз вторая часть «Суда присяжных» началась, «Окончательный вердикт» называется. Там-то всё и выяснилось. Кошмар, конечно… Оказывается, жена кадастрового инженера с детства страдала грибком стопы из рекламы и очень от этого мучилась. И она утром, прокурор сказал, что около одиннадцати, позвонила своему соседу и попросила его ноги ей отрезать, потому что сил терпеть больше не было. А полиции сказать, что это муж из ревности сделал. Она так отомстить мужу решила, подозревала, что это он её грибком стопы из рекламы заразил. Сосед, разумеется, пришёл и с удовольствием ноги ей отрезал, вместе с грибком этим рекламным. Потом в полицию позвонил, всё сказал, как они договорились, пошёл ноги прятать и по дороге умер от отёка Квинке. Кофе, видно, много пил. Ноги, конечно, спёр кто-то сразу, бомжи или гастарбайтеры, а полиция инженера этого прямо на его кадастре арестовала и если б не адвокат, сидеть бы ему в тюрьме. Я, правда, речь адвоката не до конца дослушал, и так всё ясно, я начало речи в блокнот записал, пригодится, и решил на «Истина где-то рядом» переключиться, очень интересная программа про экстрасенсов с чакрами.
Пока переключал, в углу комнаты случайно заметил Урганта. Он сидел, молчал и моргал в мою сторону. Молчащий Ургант это страшно, но я не испугался, а прикрикнул на него, мол, исчезни, рано тебе ещё, ты же вечерний, какого чёрта днём вылез, ладно бы про «Мегафон» что-нибудь говорил, а то сидит молча, как вурдалак. Ургант послушался и исчез, только запах остался непонятный. Записал в блокнот точное время явления Урганта, пригодится.
«Истина где-то рядом» как раз такие явления непонятные и разбирает, я их телефон в блокнот записал, пригодится. И ведущий там очень хороший, я его ещё тогда любил, когда он всякие смешные случаи показывал, как там ребёночек головой ударится или мужик пьяный мошонку расшибёт, очень весёлая передача была. Он раньше меня тоже узнавал, здоровался, а сейчас, видно, в мистику ушёл и узнавать перестал. В этот раз к нему пришла мама певца этого, который ампутацией интересуется и про яблоки поёт, и сам певец тоже пришёл. Мне его даже жалко стало, весь день парень по Останкино бродит, во все передачи заходит, ни поесть нормально, ни помыться. А потом я понял, почему он не дома сидит, а весь день в телевизоре. Мама его рассказала. К ним домой, оказывается, дух Шаляпина ходить повадился, сначала тайком ходил, а потом и в открытую. Все ноты уже поворовал, тексты песен порвал, гитару расстроил, что-то в чай вечно подмешивает, что б голос у певца пропал, а у певца этого и так только одна песня про яблоки осталась, и то он там в ноты из-за всех этих переживаний не попадает. А в последний раз явился, когда у них в гостях композитор Укупник знаменитый был. Этот Укупник песню сочинил и подарил певцу нашему, а Шаляпин песню украл и группе какой-то американской подкинул, та спела и премии всякие получила, это не считая денег, а певца этого несчастного вообще уже никуда не зовут, только на ток-шоу, да и то у Малышевой вон только после дефекации выпускают и петь про яблоки не дают. Ведущий всё это выслушал очень серьёзно, толпу экстрасенсов собрал, двух шаманов из Бурятии и колдуна в капюшоне. Я одного экстрасенса узнал – Андрюша, менеджер по обслуживанию биотуалетов, он утром у Малышевой половой член пластмассовый мыл. У меня от волнения даже отёк Квинке в голове завёлся, по-моему. Почему этот Андрюша только сейчас появился? Где он после «Жить здорово!» два часа пропадал? Ведь если он экстрасенс и менеджер по обслуживанию биотуалетов, значит, он всё про всех знает, и какая у кого дефекация, и зачем ветер дует, и кто такие Укупник с Шаляпиным… Так почему же его в «Суд присяжных» не позвали, когда ноги жены кадастрового инженера Рыжова искали? Андрюша, конечно, в это время наверняка биотуалеты свои обслуживал, но ведь ни в чём не повинный человек, в смысле кадастровый инженер, мог в тюрьме оказаться! Это же ужасно! Пока размышлял об этом, ведущий в телевизоре с экстрасенсами, шаманами и колдуном уже в квартиру певца входили. Колдун прямо на пороге упал, закричал, что дальше не пойдёт, что он чувствует энергетику всякую нехорошую и перегар от кого-то, и тут у меня прямо перед экраном опять Ургант появился, да не один, а с голым ведущим «Модного приговора». Ну не совсем голым – в носках и женских босоножках. Я даже в блокнот ничего записать не успел, так испугался. Закричал на них, потом чашку из-под чая бросил, но она сквозь Урганта пролетела и об телевизор разбилась, а из осколков Малышева выросла и руками меня манить куда-то начала. Мошонка сразу разболелась, Квинке в голове зашевелился и в дверь кто-то затрезвонил. Я сначала открывать не хотел, боялся, что там тоже дух Шаляпина, но в глазок посмотрел – соседка стоит, говорит что-то. Дверь открыл, но что она говорит, так не понял, и зачем она солонку в руках держит, непонятно… Может, обряд какой-то языческий, а, может, она с ума сошла на почве сериалов своих вечных. Хорошо, мне Квинке прямо в голове её тарабарщину перевёл. Грибок стопы, говорит, у неё, просит ноги отрезать, терпеть уже не может. Я головой кивнул, на антресоль за ножовкой полез, еле отнял её у кадастрового инженера Рыжова… Что он на моей антресоли, интересно, делает… Вернулся к дверям, только начал соседке ногу пилить, она как заорёт и побежала куда-то по лестнице… Полчаса мы с Ургантом и голым ведущим «Модного приговора» её по подъезду искали, но нашли только двух Малаховых, старшего и молодого, в виде крыс. Я решил и их от грибка стопы избавить, лапы им отпилить, но тут неожиданно тьма наступила, всё водою покрылось и только Эрнст носился во тьме над водою, держа в руках мой блокнот с мыслями о деле кадастрового инженера Рыжова и с телефоном судьи из «Суда присяжных», с точным временем явления Урганта и с рецептом эля из редиски… Это блокнот моей жизни, кричал я, всей, всей жизни! - а сам ждал, ждал Андрюшу, менеджера по обслуживанию биотуалетов и экстрасенса, но вместо него явилась рыжая мама ведущей «Время обедать!» и лила на меня горячий украинский борщ, и сатана пришёл в белом халате и тыкал в меня что-то металлическое, острое, блестящее… И какой-то голос говорил, что я никогда не увижу «Давай поженимся!»… И был свет и была снова тьма, но уже без летающего Эрнста…
И в этой тьме я всё понял. «Контрольная закупка»! Из-за неё поменялся установленный порядок! Ведь я не посмотрел «Контрольную закупку» и не узнал великую тайну макаронных изделий «Рожки»! Я не стал избранным, как Ургант! Я не стал властителем, как Эрнст! Я даже не повелитель прямой кишки, как Малышева! Я раб, я бесправный раб грибка стопы и отёка Квинке, которые жрут друг друга в моей голове… Меня уже не спасти от сурового модного приговора суда присяжных! Но – умоляю вас! – пожалуйста, верните ноги жене кадастрового инженера Рыжова! Он ждёт их у меня на антресоли! В Брянске трудно жить без ног! Пусть говорят! Угадай мелодию! Надо расстрелять ведущего «Контрольной закупки»! Вырвите мне мошонку, но оставьте Малышеву… Или лучше наоборот… Но зачем Малахов поёт про яблоки? Надо срочно переключить на рекламу про «Калгон»! «Калгон» спасёт эту планету, так записано в моём блокноте! Истина где-то рядом… Кто там за ширмой? Где блокнот? Где пульт? Где? И только эхо отвечало мне голосом Якубовича: «Где, где…»


Илья Криштул

Блоггеры, люди, козёл и кризис

Сильно мы, видно, своим «крымнашем» мировое сообщество обидели, очень сильно. Его так никто никогда не обижал. Даже фашистская Германия, завоевав полмира, его не так сильно обидела. Правда, мир тогда тоже сильно возмущался и мужественно сопротивлялся. Дания шесть часов сопротивлялась, Голландия – шесть дней, Бельгия - восемь, Польша – месяц, ну а великая Франция сорок три дня повоевала и потом с удовольствием под немцев легла. У нас тридцать человек в сталинградском Доме Павлова больше продержались! Мир, особенно Европа, об этом, правда, стараются не вспоминать. Уже в те года, видимо, они понимали, что на Германию обижаться нельзя – всё-таки будущая родина будущей госпожи Меркель, всеевропейской кормилицы и поилицы. Забыть выгоднее. Но мы, кстати, тоже уже забыли, что Крым когда-то был «ненаш», мы уже разбомбили что-то, запрещённое на территории России, в Сирии, уже вернулись оттуда домой, а вот мир не забыл и мстит. И спортсменов наших на допинге ловят, и списки какие-то санкционные составляют, и нефтью себе в убыток торгуют, и деньги нам в долг не дают…
Уже интересно, а что они ещё придумают? Ведь больнее, чем лишение хамона, хоть не все это и заметили, не сделаешь, футбольный чемпионат отобрать не получилось, с допингом, президент сказал, разберёмся, мы всё равно что с ним, что без него давно ничего выигрываем, так что все эти кризисы… Страну-колыбель двух революций, пережившую военный коммунизм, Сталина, перестройку, Ельцина, давшую миру троицу Ходорковский-Березовский-Абрамович, напугать каким-то кризисом? С таким же успехом хозяина Чечни Кадырова можно напугать Уголовным кодексом Российской Федерации – он его не читал, значит, его нет. Или мэра любого российского города телефонным звонком из городской прокуратуры. Хотя недавно одного мэра напугать удалось. Найти, правда, не удалось…
Вот кого легко можно напугать, так это блоггеров и дам полусвета. Конечно, они российские блоггеры и российские полудамы, поэтому кризисы им тоже не страшны, но если какой-нибудь Лопаревой-Рынской сказать, что «итальянский зоопарк смыт цунами, поэтому поставки в Россию нижнего белья «Felicia» временно приостановлены», она перепугается и напишет в «Твиттере» для сорока миллионов своих подписчиков: «Я в шоке))) # выходить без нижнего белья сейчас не в тренде а я не собчак чтоб покупать трусы на измайловском рынке)) # ну и конечно зверушек жалко». И начнётся обсуждение, и подключатся все остальные гламурные блоггеры, и будут они обсуждать нижнее бельё Лопаревой-Рынской и зверушек, верхнее бельё Собчак и где во время цунами хранить хамон… Долго будут обсуждать, до тех пор, пока их действительно не смоет гигантская волна. Или Собчак не родит, как она любит выражаться, «гадёныша-енота» и не даст новый информационный повод. Но цунами всё-таки лучше, потому что надёжнее.
Хотя, конечно, ничего их не смоет, а если и смоет, то они не утонут. Просто через некоторое время Навальный, за хорошие, разумеется, деньги и с высочайшего, разумеется, разрешения, якобы найдёт очередную зарубежную недвижимость очередного чиновника, а потом у кого-то украдут дорогую сумочку, а один певец раздумает жениться или наоборот, и все бросятся обсуждать это в «Фейсбуке», заодно вывешивая кошечек, собачек, немножко хамов на дорогах и вяло переругиваясь по поводу «уезжать или не уезжать». И так далеко от их уютных квартир все мировые трагедии и войны, взрывы и захваты заложников, средневековые мусульманские казни и сбитые взорванные самолёты… Нет, от Турции и Египта эти блоггеры отказались, хотя бы на словах, лица на аватарках в цвета французского флага они уже раскрашивали, даже переругались из-за этого. Ну и хватит. Долг сострадания отдан. «Я просто рыдаю мне так жаль невинных людей… кстати в тиаре большой выбор испанских сыров»…
Но всё это, конечно, не касается идейных. Идейные на то и идейные, чтобы ничего, кроме своей идеи, не замечать. Их, идей, у них сейчас две – «Россия белая, пушистая, её никто не любит» и «Россия агрессивная, кровожадная, никого не любит». Всё, как сто лет назад, ничего нового. Деньги, правда, все эти идейные в России зарабатывают, только одни среди креативных людей в стремительно возрождающейся стране, вторые среди ваты в гниющей Рашке. Одни страной гордятся, вторым за неё стыдно. В принципе, когда мне, к примеру, становится стыдно за свою жену, я её меняю. Шесть штук уже поменял. Родина, конечно, не жена, менять сложней, но зачем жить с вечным чувством стыда? Хотя если за это хорошо платят… Макаревич вон стыдится и поёт, стыдится и гастролирует, стыдится, но в кассу идёт… Так откажись от этих кровавых гэбешных денег! Кинь их прям в лицо! Желательно, в моё… А один актёр в Канаду уехал и всё, сказал, ноги моей здесь не будет, пока тут только хамство, коррупция и президент из ЧК. И что? Раньше в трёх сериалах в неделю мелькал, теперь в шести. Жизнь-то в Канаде дорогая. А вот один бывший министр наоборот – это моя страна, говорит, и никогда я из неё не уеду, хоть и живу в Швейцарии, но в Швейцарии всё плохо, а Россия моя родина, и пусть у меня под Женевой старинный замок, на зарплату купленный, с конюшней и причалом для яхт, но лежать я в русской земле хочу, среди нефти, угля, газа и остального углеводорода. Но ложиться почему-то не торопится. Место, наверное, себе высвобождает, нефть подешевевшую вычёрпывает. Может, привезти да положить? Только вот примет ли его земля русская...
К чему я веду – ведь если флюгеры настроений демократического общества, гламурные блоггеры, и те кризиса не очень пугаются, министры да депутаты его просто из машин и швейцарий не замечают, то простые русские люди про него вообще ничего не знают. Простых русских людей больше волнует судьба Тимура и Амура, двух разлученных друзей из дальневосточного парка. Какое «резкое повышение ключевой ставки», когда у козла слёзы в глазах, а у тигра – грусть! Какое «прогрессирующее падение государственной валюты», когда две животины страдают по разные стороны забора!
Так что пусть Европа своими делами займётся, их у неё невпроворот, как мигрантов, а Америка… Америка испугалась, образумилась и дала «Оскара» Леонарду нашему Ди Каприо. А мы ведь уже бомбить собирались, хоть повод и не очень, но по совокупности пойдёт. Мы уже хотели Леонардо гражданство давать, «Нику», главную роль в сериале, квартиру в Грозном и к Урганту на первый канал его звать. А к Урганту, да на первом канале, да перед Познером, это вам… Это вам не клюкву попой давить, других слов нет. Там пять минут эфира как вся сирийская нефть стоят. И Каприо с удовольствием бы приехал и всё это принял, но... Забоялись американцы – Крым отдали, в Сирию без их разрешения прилетаем-улетаем, а если ещё и Ди Каприо…
Но у нас, в России, и без Ди Каприо хорошо, у нас и идея национальная есть, патриотическая, и скрепы, и «лабутены», и восхитительные штаны, и тигры с козлами дружат. А у них там – ничего. Кроме денег, хамона и наконец счастливого Леонардо Ди Каприо.
Но когда Центральный Банк России санкции с России снимет, счастье и у нас будет. Я, по крайней мере, в это верю. И правительство тоже верит. А будет счастье, будут и деньги. Будут деньги - можно в кино сходить, на Леонардо этого посмотреть. Или еды купить. Не себе, козлу этому, Тимуру. Или какому другому козлу. Ведь свой именной и голодный козёл есть у каждого россиянина. Сидит где-то глубоко-глубоко в душе, под скрепами. Но если вырвется… Если вырвется, весь хамон сожрёт, так что лучше не выпускать.


Илья Криштул

Разные люди

У меня товарищ есть, Русланом зовут. Хороший человек, но пессимист. А другой товарищ, Болдин фамилия, тот оптимист. Что удивительно – между собой дружат, хотя совершенно разные по характеру. Болдин, например, идёт за пивом – берёт с собой презервативы. «Зачем?» - мрачно спрашивает Руслан. «Вдруг повезёт!» - хохочет в ответ Болдин. А Руслан, когда его очередь идти, вазелин берёт. «Зачем?» - веселиться Болдин. «Вдруг не повезёт…» - бормочет Руслан. Правда, нижнее бельё оба носят дорогое и красивое. Болдин - что б перед девушкой, если всё-таки повезёт, не опозориться, Руслан - что б в морге стыдно не было, если уж совсем не повезёт.
Руслан утром просыпается, сразу садится завещание писать. Триста шестьдесят пять завещаний в год пишет, а если год високосный, то и побольше. Начинаются все одинаково: «В связи с боязнью проснуться в заколоченном гробу, прошу меня кремировать…». «А в крематории, в печке, не боишься проснуться?» - смеётся Болдин и за пивом уходит. Возвращается радостный, рассказывает: «У нас весь подъезд в цветах, все лестницы, даже на улице на асфальте розы лежат – свадьба, наверное. Счастливые…» «Какая свадьба» - хмурится Руслан: «Похороны…» И от пива отказывается, сок себе депрессивный наливает, из подавленных ягод. Стакан выпьет и снова бормочет: «Да и свадьба тоже похороны. Любовь хоронят…». Он-то знает, он пять лет женат был. Пять лет его жена оргазмы имитировала, а он удовольствие от её супа. Болдин тоже как-то женился и на своей свадьбе, в ресторане, речь толкнул – мол, моя следующая жена будет ещё красивее. Свадьба на этом и закончилась. Оптимист, что поделаешь…
Так и сидят сутками, когда Болдин не на работе. Руслан-то на работу не ходит, смысла нет, всё равно обманут и не заплатят, а Болдин где-то менеджером, как все. С работы приходит, костюм менеджерский снимает и насчёт девчонок намекать начинает. Руслан, конечно, отнекивается, боится вирусов нахватать. «Какие вирусы, старик!» - громыхает Болдин: «Излечимся! А сексом надо заниматься, ты, между прочим, сексу жизнью обязан!» Руслан ещё больше мрачнеет: «Я представляю, какой там был секс, если такая жизнь… И вообще – я дезертировал с сексуального фронта, ещё в прошлом веке». Болдин улыбается и в публичный дом уходит. Он если туда поздно придёт, на него публичные женщины ругаются сильно. Где ты шлялся, кричат, мы уже все больницы обзвонили, ужин остыл, почему от тебя вином несёт, у тебя что, кто-то появился…
Руслан тоже на улицу выходит и вокруг дома бродит. Дом же старый, ещё пленные немцы строили, в любой момент обрушиться может, особенно вечером. Жильцы с работы вернутся, а это какая нагрузка на фундамент. Или газ рванёт, алкоголиков-то полно, кто-нибудь точно утечку допустит. Так и бродит, пока свет в окнах гаснуть не начнёт. Руслан на это всегда с тревогой смотрит, думает, что опять электричество отключают, значит, наводнение началось или ураган, надо идти квартиру от мародёров охранять. И к подъезду потихонечку подходит. Тишина, чёрные кошки дорогу ему уступают, неприятностей боятся. Примета у них, у кошек, такая – если Руслан дорогу перешёл, жди беды. А у подъезда уже Болдин стоит, вырвался от публичных женщин наконец. «Жизнь надо прожить так» - говорит: «Что бы как пример для воспитания она не годилась». И смеётся, пока Руслан в поисках бандитов и воров озирается.
Так и живут в одной коммунальной квартире два разных человека. А ведь ещё недавно всё наоборот было. Руслан слыл оптимистом, в НИИ работал, самолётами Аэрофлота в Сочи летал, деньги в сберегательной кассе хранил, макулатуру на книги обменивал и ждал, когда ему отдельную квартиру выделят, как обещали, что б из этой коммуналки съехать. А Болдин был пессимистом, «Голос Америки» слушал, анекдоты политические рассказывал, работать не очень любил, Солженицына читал и про отдельную квартиру даже не думал. Знал, что так и помрёт в своей комнатушке, несмотря на обещания.
Это и есть главное завоевание российской демократии, что такие люди, как Болдин, стали оптимистами, что у них глаза загорелись, что им жить стало лучше, пусть и в коммунальной квартире. Государство, кстати, и не обязано своим гражданам отдельные квартиры предоставлять, оно не для этого было создано, а для чего-то другого, нам неведомого. Зато в телевизоре сорок программ, а не три, как при коммунистах. И в магазинах изобилие. И на работу Болдин при новой власти с удовольствием устроился, и большую пользу родине приносит, торгуя там чем-то. И заработанных денег ему до конца жизни хватит, если, конечно, он умрёт в течении часа. И таких людей половина населения, если не больше. А таких, как Руслан, не верящих в модернизацию и во всё остальное, тоже половина, ну, может, чуть меньше. Но почему-то, к удивлению и радости правительства, обе эти половины стремительно сокращаются. То ли от оптимизма, то ли от пессимизма, но, скорее всего, от изобилия модернизаций…


Илья Криштул


Cерьёзные люди

«В Думу пришли серьёзные люди» - сказали Лепёшкину по телевизору. «Значит, раньше там весёлые человечки тусовались…» - понял Лепёшкин и переключился на другую программу, по которой выступал мэр города. «В этом году на культуру и спорт ушла серьёзная сумма» - вещал мэр. «А дошла смешная денюжка» - подыграл мэру Лепёшкин и включил криминальную хронику. «Подошли серьёзные ребята, выхватили портфель с деньгами, прыгнули в машину и уехали…» - рассказывал какой-то мужчина, видимо, потерпевший. «В Думу поехали, к своим…Там все серьёзные, затеряться легко» - решил Лепёшкин, а на экране появилась полицейская женщина в очках без стёкол. «Серьёзный мужчина в дорогом костюме зашёл в ювелирный магазин, запугал охрану и вынес золотые украшения на серьёзную сумму» - сообщила она Лепёшкину. «В ювелирные надо пускать только улыбающихся детей в шортиках, что б охрану не пугать. А торговать там чупа-чупсами по десять рублей – пусть выносят» - подумал Лепёшкин. «Серьёзная перестрелка произошла сегодня на Первомайской улице. Двое пострадавших с серьёзными ранениями доставлены в больницу» - продолжила полицейская женщина. «Вот у нас во дворе вчера весёленькая пострелялка была! Пятерых пострадавших с ранками-обхохочешься в морг увезли…» - вспомнил Лепёшкин, а по телевизору уже выступал главный банкир страны. «В нашей стране любой серьёзный человек может получить в банке серьёзный кредит для серьёзной покупки» - говорил банкир.
Лепёшкин работал клоуном. Ему позарез была нужна свистулька.
В этой стране Лепёшкину ничего не светило.


Илья Криштул

Умные люди

Люблю я умных людей. У меня есть друг, который знает, кто был губернатором города Грандау в 1413 году. Он больше, правда, ничего не знает, потому что пьёт сильно. Ещё один друг помнит фамилию человека, который застрелил Леннона и, когда пьяный, только её и говорит. Он всегда пьяный, поэтому кроме этой фамилии вообще ничего не говорит. И ещё я знаю парня, который читал Библию в подлиннике. Про Пушкина он не слышал, про Донцову тоже, а вот Библию в подлиннике – пожалуйста. А когда сильно выпьет, говорит, что авторский экземпляр. Барышня одна знакомая всегда носит с собой томик Цветаевой. Как мужика увидит интересного, сразу принимает томную позу и томик достаёт. Пока, правда, без особого успеха, потому что она, как эту свою позу примет, храпеть начинает. И черемшой от неё пахнет, она ей закусывает всегда. Сосед у меня сильно пьющий, но как в шахматы играет! Один раз обыграл Каспарова, Карпова, Баскова и братьев Кличко. Странная компания, но он говорит, что встретил их всех у ларька и обыграл на пиво. Он с тех пор, когда пьёт, всегда шахматы расставляет, даже если их нет. Товарищ есть у меня – киноартист. В кино, правда, не снимается, у него редкая болезнь лица, оно в кадр не влезает. Зато, как остограммится, очень профессионально о кино рассуждает. Так профессионально, что даже барышня с Цветаевой храпеть перестаёт, говорит, что ей конфузно, несмотря на черемшу. А один знакомый как-то давно встретил в магазине академика Капицу. Прямо лицом к лицу, возле консервов. С тех пор пьёт. Не Капица, знакомый мой. Потому что в физике он сечёт лучше, а денег больше у Капицы, что, конечно, обидно. Жена у меня вообще умница. Всё знает, правда, не пьёт. И когда мне надо в магазин идти, и когда мусор выносить, и какой сериал я люблю смотреть, и сколько раз я в детстве головой ударялся… Угадывает, к сожалению, редко. Практически никогда.
Вот так и живу в окружении умнейших людей нашей эпохи, иногда даже противно. Тёща знает, куда я трачу деньги и где закончу свою жизнь, каждый полицейский милиционер в курсе, какое преступление я совершил и за сколько рублей меня можно простить, журналисты как-то догадались, что я интересуюсь личной жизнью Ксюши Собчак и во всех газетах мне сообщают об изменениях. А изменения там каждый день, между прочим. Начальник на работе узнал откуда-то про мои школьные оценки. Вчера отчёт мой прочитал, в сторону отложил и грустно так спросил: «У тебя, Кузьмичёв, в школе ни одной тройки не было, только двойки? Ну хотя бы по пению?». Я ещё молчу про депутатов. Эти просто всё знают, хотя по лицам и не скажешь. И сколько денег в месяц уходит у меня на еду, сколько на лекарства, сколько на метро и сколько мне вообще надо денег. Причём метро в нашем городе нет. Вот мозги у людей устроены – меня ни разу в жизни не видели, а всё знают! Так что постепенно я пришёл к нехорошему для себя выводу – в этой стране только один идиот. Я. Остальные хоть в чём-то, но гении. Таксист знает, сколько стоит доехать от вокзала к моему дому, хотя ни разу в жизни у меня не был, в ДЕЗе знают, когда в моей квартире надо менять трубы, хотя тоже у меня не были, соседи сверху прознали, что я обожаю хоровое исполнение «Владимирского Централа» в три часа ночи, телефонисты – сколько я говорю по телефону, начальник РЖД – что я ненавижу кондиционеры и обожаю из душной электрички смотреть на пролетающий мимо «Сапсан»… Доктора в поликлинике умнейшие люди – определяют болезнь по одежде. Если пиджачок потёртый – «чайку с малиной попейте и постельный режим», а если костюм дорогой и в каждой руке по барсетке – «заходите, мы вас осмотрим, но уже ясно, что у вас очень запущенная и сложная в лечении болезнь». В паспортном столе просто умницы работают – знают, что я люблю гостей, ну и прописали у меня 150 человек с Кавказа, включая 40 китайцев. Телевизионные начальники тоже молодцы, знают мои вкусы – 50 сериалов в день про провинциалку в Москве плюс юмор. И предвыборные дебаты, что тоже смешно. Но самый умный, конечно, Чубайс. Узнал, что я в месяц потребляю электроэнергии на 641 рубль 52 копейки и ушёл в нанотехнологии. Это то, чего не видно. То есть он будет брать нормальные государственные дензнаки и превращать их в наноденьги. В принципе, он этим всю жизнь и занимался. Ну, может, какой-нибудь наноприбор построит, для отчёта. И всё бы хорошо, я не против, но у меня постоянно возникает один вопрос – если единственный идиот в стране это я, то почему мне за это не доплачивают? Без идиота ведь жить нельзя, без идиота государство погибнет! Случись со мной какая неприятность, одни умные останутся, и что? Они сами себе будут про губернатора города Грандау рассказывать и про сроки замены труб? Сами себе сериалы показывать и в «Сапсанах» их смотреть? А нанодома с наноедой они кому будут впаривать? Так что, ребята, берегите меня, я вам в качестве идиота ох как нужен! Вы мне денег, а я вам полное понимание всех ваших инициатив, включая повышение тарифов на всё с одновременным уменьшением зарплаты. Надо так надо, что поделаешь. Головой кивну, в телекамеру что-нибудь одобрительное брякну и пойду домой пиво пить под сериалы. Если, конечно, какие-нибудь умные люди не решат, что я хочу жить на улице возле теплотрассы и без телевизора. Им-то, умным, виднее, на то они и умные…


Илья Криштул













>

Новости
16.01.2017

«Война и мир» во дворце Бранкаччо

Русский бал в Риме ещё раз убедил, что выбор Льва Толстого был точен
09.01.2017

Романсиада в Кремле

28-го января концерт "Международный день русского романса. 30 лучших голосов мира"
26.12.2016

В единстве с мировой душой

в гостиной ЦДЛ «На перекрестках миров» состоялся музыкально-литературный вечер, посвященный итогам Первого международного фестиваля искусств «Генуэзский маяк»
21.12.2016

Мнения совпали

Состоялось итоговое заседание жюри ежегодной литературной премии СР

Все новости

Книга недели
Все ипостаси

Все ипостаси

Юрий Поляков. Перелётная элита. - М.: Книжный мир, 2017. - 384 с. - 2000 экз.
В следующих номерах

Большой балаган в Большом драматическом

В следующем номере «ЛГ» будет опубликован специальный выпуск нашей традиционной рубрики «Театральная площадь». Впечатлениями о спектаклях художественного руководителя Большого драматического театра им. Товстоногова Андрея Могучего поделится наш автор Марк Любомудров.

Спасём наш Союз

Дискуссию о настоящем и будущем Союза писателей России в следующем номере продолжит статья Светланы Замлеловой

Ты один поддержка и опора

Открываем в редакции «ЛГ», как и обещали («Иностранный как русский», «ЛГ», № 39), Опорный пункт охра­ны русского языка (ОПОРЯ).
Колумнисты ЛГ
Болдырев Юрий

Именем Революции

Без проливов, зато с компрадорами

Кузьмина Вера

Из кого выбирать?

Как спецназ хипстеров рвался к вершинам власти