Андрей Привалов

Андрей не лайкал Ларису, потому что соцсеть не показывала ему её ленту. А не показывала она ему её ленту, потому что он её не лайкал.

– Запутанный алгоритм, но кто-то должен сделать первый шаг, – сказала Альбина, подруга Ларисы. – Сейчас Андрей и не подозревает о твоём томлении.

– Алгоритм просто идиотский, из-за него рождаемость во всём мире и падает, – сказала Лариса. – А ведь я у него в друзьях, у Андрея!

– Во времена моей дискотечной юности этот парадокс описывали по-другому: прыщи – потому что не трахают, а не трахают – потому что прыщи! – вспомнила Альбина.

– Да… вот ещё и мицеллярка закончилась, – посетовала Лариса.

– А ты лайкни его первой, – придумала Альбина. – И тогда алгоритм, возможно, встрепенётся и Андрей увидит твоих котиков.

– Девочки первыми не лайкают! Я ж не развратница какая-нибудь!

– Да какая ты девочка, 37 лет уже, так и помрёшь нецелованной.

– Ничего, зато я независимая, самодостаточная женщина.

– Дура. Соцсеть для того и придумали, чтобы ненавязчиво намекнуть, мол, я не прочь. Мы с Генкой так и познакомились. Я его лайкала-лайкала, пока он не пришёл в отчаяние и не женился на мне!

– Сама ты дура. Его вон сколько народу лайкает – и что, на всех жениться?

– Дык надо каждый лайк сопровождать тонким комментарием. Типа: «Гениально!» И смайлик! Мужчины падки на лесть не меньше, чем мы, лучшая и единственная половина человечества. Особенно всякие лузеры с раздутым эго типа твоего Андрея.

– Тебе надо вебинар вести – «Как залайкать партнёра до смерти»!

– «Какие легинсы надеть в соцсеть, чтобы понравиться парню» – так лучше. Или «Как твоя толстая задница коррелирует с количеством просмотров в «Инстаграме». Смотри, останешься без мужика, пора уже личную жизнь устраивать, а не по барам шляться.

– Ладно. Сейчас лайкну какой-нибудь его пост… Вайфай у тебя говно. Скажи Генке, чтоб нормальный роутер купил!

– У Генки нормальный роутер.

– Вот, смотри, пишет чего-то.

– Чего пишет-то?

– Пишет, что я хорошо выгляжу для своих пятидесяти.

– Видишь, работает методика.

– Надо свадебное платье покупать.

– На «АлиЭкспрессе» закажем.

– Кухню сделаю в прованском стиле…