Всё выше, и выше, и выше
Недавно приехал в аэропорт. Стал билет регистрировать на бюджетный лоукостер. Девушка симпатичная такая сидит.
Я говорю: – Здрасьте!
Она говорит: – Мужчина, оно вам надо?
– Чего – надо?
– Если я с вами поздороваюсь, это будет считаться ВИП-обслуживание. Полторы тыщи.
Я говорю:
– Не надо! Извините. Больше не повторится.
Она говорит:
– Паспорт! Билет!
В паспорт посмотрела.
– Ой! Ну и рожа!.. Извините… Какой-то вы не фотогеничный. Нашим стюардессам будет неприятно три часа подряд видеть перед собой такую… такое лицо.
Я говорю:
– У меня другого нет.
Она говорит:
– Поэтому доплатите 800 рублей за ро… за лицо.
Я доплатил. Но стало обидно. Я всегда думал, что моя рожа стоит дороже.
Она спрашивает:
– Как полетите?
Я говорю:
– Молча! Клянусь! Пристегнусь с головой. Рожу – прикрою газеткой. От обеда отказываюсь. Водичка-то у вас, надеюсь, бесплатно?
– Водичка – да! Но посуда жутко дорогая. Захотите попить – сразу подставляйте рот.
– А если в туалете?
– В туалет даже не суйтесь! Не расплатитесь. Багаж сдавать будете?
– У меня только сумка. Как написано в билете, ровно три кило.
Девушка зыркнула на весы:
– Ну, допустим, не три кило, а три кило 69 грамм 45 миллиграммов! Почти 70 граммов перевес… Ладно, прощаю.
– Спасибо! – говорю. И… не знаю, как так получилось, но поклонился ей до земли и тихонечко добавил: – Барыня…
– Так, дальше пойдём. В иллюминатор глядеть будете?
– А можно?
– Бесплатно – нет. Тарифы у нас такие: смотреть на закат – 300 рублей, на облака – 200, смотреть ночью, когда ничего не видно, – 100 рублей в час.
Будете доплачивать?.. Я так и думала. Где хотите сидеть?
– Даже не знаю. А что у вас есть?
– Чукча есть. Но он с собаками. Цыганка… Но там семеро детей… Есть блондинка…
– Вау! Сколько с меня за блондинку?
– Блондинка – подарок от фирмы. Единственная просьба: время от времени делать ей искусственное дыхание. Рот в рот.
– С удовольствием. Не оттащите!
– Вот и договорились! Всё-таки бабульке 92 года. Вдруг коньки откинет…
Я забрал билет и тихо спросил:
– А сколько нужно доплатить, чтобы пилот трезвый?
Девушка мне так же тихо:
– Мужчина! Я вашего пилота знаю как облупленного. Пока трезвый – размазня размазнёй! Всё из рук валится. А выпьет – орёл! Если повезёт – он вам покажет петлю Нестерова!
Я сказал спасибо, вышел из здания аэровокзала и пошёл. Пешком.
Может, и не самый быстрый вариант, но…
Мы же с вами – рождённые ползать.
Чего в небо-то соваться?! А закат – его и отсюда хорошо видно. И бесплатно…
Пока!
Алексей Цапик