Неспокойно у нас, в тридевятом королевстве, очень неспокойно. Дело-то, казалось бы, и трудов особых не стоит. Просто взрослые совершенно перестали справляться с детьми. Некоторые в панике, кто-то с горя ударился в мистику, профессионалы – учителя, психологи и воспитатели, как на войне, разрабатывают план не то отступления, не то полной капитуляции.
Заголовки книг (издатели в 2007 году как сговорились) выдают отчаяние, а порой бессилие взрослых: в ходу словосочетания «когда сдают нервы», и «ребёнок сводит вас с ума», и «как не позволить детям распоряжаться вашей жизнью». Издаются многостраничные тома для глубокого, вдумчивого, философского исследования, тоненькие карманные книжки на каждый день, чтобы было с чем свериться и где найти поддержку, если с ребёнком сладу нет, необременительное чтиво перед сном, чтобы удостовериться – не одного тебя «победил» твой отпрыск.
А в это время дети ведут планомерную политику наступления на родителей…
И как это у них получается?..
ВМЕСТО ВАЛЕРЬЯНКИ
Считается, толк в воспитании знает каждый. Любой взрослый человек уверен – уж он-то понимает, как это делается, то есть воспитывается, и в любую минуту может… дать полезный совет другому взрослому.
Именно такой уровень общения предлагает родителям специалист в области детской психологии Людмила Образцова своей книгой «Когда сдают нервы…» Кстати, она же автор расширенной (с 60 до 189 страниц) версии под названием «Нестандартный ребёнок. Не хочу, не буду! 101 способ договориться: Подсказки для родителей». Если в приступе отчаяния вы будете метаться по книжному магазину и искать спасения в книгах, не стоит брать и ту и другую.
Они об одном и том же: как быть, если «чувствуешь полное бессилие перед тем, что вытворяют дети». Людмила Образцова разделила всех детей с характером на гиперактивных, чувствительных, рассеянных или слишком внимательных и консервативных. Посвятив каждому типу отдельную главу, она обозначила, что можно делать с каждым из них, а чего нельзя. Оказалось: нельзя ограничивать активность, нельзя пренебрегать жалобами, переубеждать и заставлять делать то, от чего он отказывается… А что же можно? Ключевое слово рекомендаций – потерпеть. Или «изменить своё отношение к поведению ребёнка». «По большому счёту, – считает автор, – гораздо разумнее (и экономичнее с точки зрения потраченного времени и нервов) удовлетворить его желания, чем искать виноватых».
Книга хороша тем, что в ней упоминаются те, в сущности, простые приёмы общения, о которых в пылу ссоры с ребёнком и отстаивания своей правоты родители просто забывают. Если ребёнок не реагирует на ваши крики, обращённые к нему, «попробуйте дотронуться до его плеча или погладить по голове – и вы тут же окажетесь в фокусе его внимания». На 60 страницах много добрых, успокаивающих, уравновешенных слов. Вместо валерьянки. По мере чтения приходит спасительная уверенность, что вы такой мученик-родитель не один и что не только ваш ребёнок каждый день издевается над вами за обедом или устраивает публичные скандалы в магазине. Особенно успокаивает вот это: «…большинство замечательных людей, – считает Людмила Образцова, – успешных, известных, состоявшихся, в школьные годы относилось к разряду троечников».
Но наутро проснувшийся пораньше свеженький малыш с новыми силами развеет успокаивающий эффект от книги, как дым... Ведь чаша терпения у всех людей разного объёма, и она уж точно переполнена, если человек обращается за помощью к книге… Представляете, что может сотворить ребёнок, обнаружив, что родитель готов ещё потерпеть?..
ФИОЛЕТОВОЕ КЛЕЙМО
В потоке литературы, призванной хоть как-то уравновесить мир взрослых и мир детей, в последнее время очень много книг, посвящённых так называемым детям индиго. Как утверждает Интернет, «дети индиго инкарнировались со священной целью: возвестить о приходе нового общества, основанного на честности, сотрудничестве и любви. Впервые о них заявила американская ясновидящая и психолог Нэнси Энн Тэпп, которая, наблюдая за группой «трудных» детей, заметила ряд особенностей, не вписывающихся в общепринятые стереотипы. Вот эти особенности: гиперактивность, повышенная возбудимость, непризнание авторитетов и какой-либо абсолютной власти, чуткая реакция на ложь, агрессивное ей сопротивление».
Продолжает этот список книга Алины Березиной «Если ребёнок индиго сводит вас с ума»: эти дети не желают приспосабливаться к существующей системе, не идут с ней на компромисс, они абсолютно несоциальны, если не находятся в компании равных себе. А ещё не подчиняются дисциплине страха, не стесняются показать, что нуждаются в чём-то, хотят, чтобы к ним относились с уважением как к равноправным личностям, их поведение зависит от их человеческого окружения и так далее.
Попробуем убрать из этого списка термин «индиго». А заодно таблицу с обозначениями цвета ауры вокруг каждого человека, расшифровку, что этот цвет обозначает, и прочую мистику. Ещё уберём придыхание, с которым обычно любящие родители рассказывают о своём ребёнке, восхищаясь им и считая его исключительным…
Что останется? Описание характера и манеры поведения вполне обычного малыша. Припомните себя: разве вы в детстве не реагировали на ложь, не хотели, чтобы к вам относились как к личности, не испытывали трудностей, попав в чужеродную социальную среду, всегда охотно шли на компромисс и совсем не зависели от людей, которые вас окружают?
Что остаётся ещё? Родители, которые всецело подчинили себя любви к своему ребёнку, перестали видеть в нём недостатки, корректировать его поведение, прилагать нравственные усилия к его воспитанию. В результате живут в страхе.
Думаю, не дети, а родители «индиго» появились так. Многие из них, получившие воспитание в авторитарной строгости, решили дать возможность своим чадам расти «без родительского поводка», в состоянии безбрежной свободы. И с удивлением вдруг заметили, что ребёнок тоже человек: не любит вранья и насилия над собой. К тому же огромный шаг в техническом развитии, который сделала цивилизация в последнее время, не мог не отразиться на интеллектуальных способностях ребят. Ведь они пришли в мир, в котором компьютер уже был.
Склонные к мистике родители, коих немало и в нашей стране, испугались, и, не зная что теперь делать с существом, которое высказывает собственное мнение, роется в Интернете, разговаривает по мобильнику и качает права, окрестили его «индиго». Всем сразу стало легче, за исключением детей. Мало того, что родители ставят на них малопонятное клеймо, так ещё и лишают их элементарной помощи в определении границ поведения только потому, что это требует от них, родителей, усилий и работы ума. А ведь наука психология считает, что многим, особенно подвижным и энергичным детям очень трудно живётся без определения таких границ.
ПОД БЕЛЫМ ФЛАГОМ ПЕРЕМИРИЯ
Две следующие книги Томаса Фелана «Ну почему мне всё запрещают?» и Максима Кузина «Как выжить с ребёнком-подростком», если уж пользоваться военной терминологией, – аналог кратковременному перемирию взрослых и детей.
Книга Томаса Фелана показалась мне ясной, конкретной, строго обозначающей рамки разумного поведения родителей, вступивших в конфликт с ребёнком. Автор описывает способы атаки детей на родителей для достижения своей цели, например, выклянчивание («Мамочка, всего один раз, пожалуйста!»), шантаж (демонстративный уход из дома), мученичество («Я никогда больше не буду есть!»), подлизывание или физическое сопротивление. Затем воспроизводит возможный диалог сторон за обедом, в магазине или перед сном и подсказывает родителю тип поведения, не позволяющий маленькому тирану манипулировать взрослым. Все рекомендации практичны и действенны, как, например, совет вовремя замолчать, не вступать с ребёнком в бесполезные дискуссии и, обозначив свою позицию, позволить ему решить, что делать, самому. Да и вся книга действует отрезвляюще.
Каким бы восхитительным, необыкновенно талантливым ни был ребёнок, родители всегда сталкиваются с необходимостью просить детей делать то, что они не хотят или отказывать им в некоторых просьбах. Ребёнок же может послушаться, вступить в переговоры, начать манипулировать родителем или вовсе не подчиниться. Кто в семье будет командовать парадом, зависит только от умения родителей сохранять эмоциональное равновесие и выходить из конфликтных ситуаций без ущерба для сторон. Этому помогает научиться Томас Фелан.
Книга Максима Кузина – несколько многословна, слишком «украшена» цитатами из Я. Корчака, В. Леви, В. Сухомлинского,
Л. Толстого и даже Н. Добролюбова. Автор пытается охватить все проблемы 11–16-летних ребят и даёт родителям возможность предвидеть ситуации, которые настигнут взрослых, когда их малыш подрастёт. А это дорого ценится в современном мире, где смена событий совершается с невероятной скоростью.
Малыш только что строил замки из песка. Проблемы детского алкоголизма, депрессий, сексуальных отношений и суицида казались чем-то нереальным, из другой жизни. Но они есть, и не факт, что через несколько лет не коснутся вас.
В книге много любопытных таблиц, начиная от классификации родителей и дефектов воспитания и заканчивая классификацией наркотиков и признаков их употребления. В таблицы занесены даже такие рекомендации, как можно ругать ребёнка, а как нельзя. Очень выразительно сопоставление: что думают дети в тот момент, когда взрослые произносят стандартные «воспитательные» сентенции. Оказывается, родители даже не всегда толком понимают, за что воюют!
МИР ЧЕРЕЗ ПРОЗРАЧНУЮ УПАКОВКУ
Книга Ричарда Лоува «Последний ребёнок в лесу» предлагает универсальное средство мирного общения со своим ребёнком, сколько бы лет ему ни было – пять или тридцать. Она прекращает военные действия между миром взрослых и миром детей. Эта тактика многими расценивается как переключение внимания. Приводит в порядок и равновесие взаимоотношения сил и обозначает одну главную проблему, которая является, на мой взгляд, одной из основных причин многочисленных семейных неурядиц. Мы и наши дети перестали общаться напрямую с природой: лесом, морем, скалами, степями и живыми существами, населяющими нашу землю. «Синдром дефицита общения с природой» – так назвал эту трагедию современных взаимоотношений Ричард Лоув.
«…Природа открывает ему <ребёнку> иной мир, который старше и огромнее, чем тот, где он живёт с папой и мамой. В отличие от телевизора природа не крадёт время, она раздвигает его границы. Природа залечивает раны ребёнка, которого не поняли дома или обидели соседи… Ребёнок, у которого есть возможность обратиться к природе, принесёт своё непонимание мира в леса и поля, омоет его в тихой заводи реки, посмотрит на него другими глазами и сможет увидеть оборотную сторону своих сомнений и бед…»
Однако сейчас человек делает всё возможное, чтобы лишить себя и своих детей возможности соприкосновения с природой. Действительно, урбанизация приводит к тому, что о существовании животных и птиц ребёнок узнаёт из передач по телевидению. Школьное расписание не оставляет свободного времени для прогулок. Компьютер заменяет ребёнку улицу, не только потому, что родители боятся отпускать ребёнка одного, но и потому, что в городе от природы мало что остаётся, она перестаёт быть интересной новому поколению.
«…Мы благодаря вездесущим новым технологиям якобы прямо-таки купаемся в информации. Но в этот самый информационный век нам не хватает именно той информации, которая наиболее необходима. Природа учит нас чувствовать запахи, слушать, ощущать вкусы, видеть то, что скрыто прозрачной липкой упаковкой, в которую мир завёрнут как карамелька, да ещё с такой тщательностью, что нам до него не добраться».
Новые технологии ускоряют процесс изоляции человека от природы. И в этом причина многих наших бед. Ведь стоит задуматься – по сравнению с жизнью Земли разница в возрасте родителей и детей микроскопична. Может быть, с этой точки зрения многие проблемы, придавившие нас в четырёх стенах, покажутся преувеличенными, а то и вовсе надуманными.
Несмотря на вопиющие заголовки и ситуации, в которых современный ребёнок предстаёт чуть ли не в образе злодея, собирающегося испортить родителям жизнь, все эти книги объединяет одно – призыв любить детей. Какими бы они ни были. Их недостатки – это наши упущения, их достоинства – это наше счастье и наш труд. Не скрою, тяжёлый труд творчества в отношениях, научить которому тоже должны их мы. А в первую очередь – научиться этому сами. Книга подскажет лишь направление, в котором разумно строить отношения, но ни один психолог не сформулирует тех самых лучших, нужных, единственных слов, в которых нуждается в момент ссоры или спора именно ваш ребёнок. И сказать их иногда нужно сразу, не задумываясь, от сердца.
А возникают эти слова только в том случае, если диалог выходит на другой уровень общения – не воспитывающего и воспитуемого, а равных. Только тогда можно по-настоящему услышать, что хотят вам сказать эти ужасные, непослушные дети. И заключить с ними мир.
Как выжить с ребёнком-подростком: Практическое пособие для родителей. – М.: Эксмо, 2007. – 320 с.
. Ну почему мне всё запрещают? / Пер. с англ. Е. Бакушева. – Мн.: Попурри, 2007. – 240 с.: ил.
Когда сдают нервы, или Мой невозможный ребёнок: Маленькие подсказки для родителей. – М.: АСТ; СПб.: Сова, 2007. – 60 с.
Если ребёнок индиго сводит вас с ума. Как общаться с ним, чтобы все были счастливы. – М.: АСТ; СПб.: Прайм-Еврознак, 2007. – 156 с.
Последний ребёнок в лесу / Пер. с англ. – М.: Издательство «Добрая книга», 2007. – 432 с.