Гордость и предубеждение

Гога проводил Веру Петровну до подъезда и встал на расстоянии 76 сантиметров от её высокой груди. По мнению Гоги, такая дистанция говорила о том, что он порядочный человек и не позволит себе вольностей в этот тихий летний вечер. Однако при определённом стечении обстоятельств вольности эти вполне допускает.

– Может быть, зайдёте чайку попить? – спросила Вера, которая уже начинала уставать от нерешительности приятного ей знакомого.

– Чайку? – Гога вдруг вспомнил, что носок на правой ноге у него дырявый. – Нет, не могу. Мне ещё в обсерваторию надо – показания телескопов снять!

– У меня водочка есть! И огурчики! Сама солила! – выложила Вера последние козыри.

– Извините, долг учёного не позволяет... – сказал Гога и стал пятиться по направлению к метро.

* * *

– Водочка, огурчики... Это, конечно, была большая ошибка – не посетить столь обильные чертоги, – сказал я и отогнал муху, которая пыталась сесть на закуску. – Возможно, роковая. Где ты ещё такую тётку найдёшь?

– Какую?

– Старорежимную. Адресок не забыл?

– Ну носок же! – сказал Гога и погрузил нос в пивную кружку. Адресом Веры Петровны со мной он делиться явно не хотел.

– Да надо было прямо так и сказать ей: мол, зайду, конечно, но у меня носок с дыркой. Женщины любят искренность в отношениях! – продолжил я свой юнгианский анализ.

– Да? А если она решит, что я нищий? Женщины не любят нищих!

– Намекнул бы, что ты перспективный нищий! Про обсерваторию вон как ловко соврал! Молодой нецелованный астрофизик, практически Стивен Хокинг. Диссертацию пишешь.

Гога задумался.

– Или бы попросил у Веры Петровны иголку с ниткой. Она бы подумала, что ты самостоятельный и рукастый, – не унимался я. – Если можешь сам носок заштопать, значит, и керамогранит Charme Deluxe на кухне положить для тебя не проблема.

– Я даже не знаю, что такое керамогранит, – сказал Гога. – Дай сигарету, у меня кончились!

– Узнаешь после того, как у вас возникнет близость. Керамогранит – это следующая стадия высоких отношений, – я протянул ему пачку «Ротманса».

– Лучше я сам заштопаю носок и приду к ней с букетом гладиолусов.

– Не лишай женщину возможности проявить заботу. Не будь скучным. Маленькие пикантные недостатки делают мужчину более желанным!

– Ещё по кружке? – по лицу Гоги было видно, что он принял мои аргументы.

– Давай! – сказал я. – Для женщины лучше дырявый носок в руках, чем новая пара от Falke (за тысячу баксов) в небе. Это тебе каждый когнитивный психолог скажет.

– Тысяча баксов... – мечтательно прошептал Гога. – Я таких денег и в глаза не видал.

– Не рефлексируй. Вера Петровна это быстро исправит.

– Ты думаешь?

– Уверен! Допивай пиво, а то винный скоро закроется...