Количество со знаком качества

ВЫШЛИ...

В жанре сатиры Юрию Владимировичу Никулину было подвластно всё. Клоун в цирке, комик в кино, ведущий самой удачной юмористической телепередачи «Белый попугай»… Вдобавок он коллекционировал анекдоты. Поскольку у артиста был безупречный вкус, то его собрание представляет большой интерес. Сейчас они выпущены отдельной книгой, которая называется «999 + 1001 анекдот от Никулина» (М.: Печатные традиции, 2008).

Благодаря вдове и сыну великолепного актёра, предоставившим материалы, которых коснулась рука Мастера, «Печатным традициям» удалось издать сборник анекдотов, отличающихся интеллигентностью и тонким юмором. Трудно удержаться от того, чтобы не познакомить читателей с некоторыми из них.

Муж отвечает по телефону:
– Не знаю, звоните в бюро погоды!
– Кто звонил? – спрашивает жена.
– Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там, на горизонте?

– Смотри, корова летит, – говорит Жеглов.
– Где?
Шарапов поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жеглов наклоняется к люку и кричит:
– Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни – коровы не летают.

Герасим схватил Каштанку и волочит её к реке. Та визжит:
– Эй, ты, деревня, отпусти! Опять Чехова с Тургеневым спутал!

На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами.
– Да нет у нас никаких секретов! Берём бумагу, добавляем немного фарша…
Все директора хором:
– Ах, ты ещё и фарш добавляешь?!

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на своё место. Учительница строго:
– Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги:
– Ну что, суки, не ждали?

Судья спрашивает обвиняемого:
– Вы признаёте, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
– Признаю. Но кривые ноги у него были ещё до этого.

Вызывает прапорщик солдата к себе и спрашивает:
– Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Никулин, Вицин, Моргунов решили искупаться в море. Первым ныряет Никулин и тут же выпрыгивает назад с криком:
– Там акула!
Вторым ныряет Вицин и тоже выпрыгивает с криком:
– Там акула!
Третьим ныряет Моргунов, через несколько секунд выпрыгивает акула с криком:
– Там бегемот!