Кривая роста

К 2022 году в нашей стране снова произойдут великие перемены.

Резко пойдёт вверх сельское хозяйство. В деревне Огогошеньки вырастет великая и могучая Репка, которая достигнет Марса. Альпинисты-космонавты заберутся по ней на Марс и откроют там залежи чёрного золота. Нефтяники-космонавты проложат по Репке трубы и перекачают чёрное золото в опустевшие закрома Земли. Бизнесмены-интернавты продадут нефть втридорога.

Таким образом, правительству удастся наконец выплатить пенсии пенсионерам и премии бизнесменам.
Перестанут вывозить капиталы за границу российские олигархи. Они поймут, что заграница им не поможет. Потому что наши спецслужбы станут ещё сильнее и могучее заграничных. Им удастся завербовать Рембо, Терминатора и Крепкого Орешка-1, 2 и 3.

Вернутся назад в Россию лучшие научные умы планеты. Даже те, которые не знают, где эта Россия находится. Все они заселят Сибирь, Дальний Восток, Русский Север и дадут там наукоёмкое конкурентоспособное потомство.
Англия выдаст нам всех наших хулиганов, как только отыщет их в тумане.

Америка будет советоваться с нашими, какого президента ей выбрать. Кого наши скажут, того американский народ и выберет.

Великий и могучий русский язык станет ещё могучее, обогатившись совершенно новыми словами, и от него отпочкуется современный ньюрашн лэнгвидж. В вузах появятся факультеты по выпуску переводчиков с ньюрашн на русский и наоборот.

Небывалых высот достигнут наши достижения в нанотехнологиях. Мы начнём производить самые быстроразвивающие сообразительность ноутбуки в мире. Стукнешь таким ноутбуком по голове начальника, и он сразу предложит тебе выйти за него замуж.

Резко сократится поголовье одиноких людей.
Новых рубежей достигнет российское  здравоохранение. Медики наконец поймут, как правильно  лечить все болезни без дорогих лекарств. А некоторые даже научатся их вылечивать.

Наши спортсмены начнут наконец-то занимать только первые места на всех чемпионатах мира и Олимпийских играх. А где не займут, туда будет приезжать мобильная команда наших королей телебокса, которые быстро растолкуют в эфире всем местным, почему те не правы.

В жилищно-коммунальном хозяйстве появится новая должность техника-юмориста. Техник-юморист будет ходить по квартирам и смешить жильцов, недовольных качеством других коммунальных услуг. Народ повеселеет и перестанет пить даже водку. Наступит общее счастье и довольствие. Автору этих строк заплатят миллион американских рублей, и он перестанет писать всякие умности.

Дежурный футуролог Сергей СИЛИН, ПЕРМЬ