В этом году 1 июня мы в 58-й раз будем отмечать Международный день защиты детей. Каждый раз по случаю праздника, вспоминая о том, что недодало нашим детям государство, мы забываем – именно родители в первую очередь отвечают за жизнь, здоровье и соблюдение прав своего ребёнка. А механизмы и традиции этой защиты – именно в семье! – до сих пор абсолютно не отработаны.
Часто вспоминается анекдот: «Почему деды и внуки быстро находят общий язык и так дружат? Потому что у них есть общий враг – родители!» Мне-то, честно говоря, не смешно. Находясь в силу возраста и семейного расклада как раз посередине, получаю тумаки с двух сторон. И тем внимательнее читаю специальную литературу, чтобы выработать тактику спасения.
Второй год подряд семейные ценности ставятся российской властью в центр общественного внимания. Насколько действенны меры, принимаемые правительством, – станет ясно много позже. Но уже сейчас видно – литература, которая издаётся, чтобы помочь людям наладить дома хорошие отношения, стала на порядок лучше.
Конечно, никуда не исчезли советы зарубежных психотерапевтов «Как стать счастливым
за пять секунд, не прилагая к этому никакого труда». Эти издания по-прежнему обитают на прилавках. Но им появился очень серьёзный противовес.
РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ
Размышления – ни в коей мере не директивы для запоминания и чёткого исполнения! – психотерапевтов Галины Тимошенко и Елены Леоненко «Детство на 100%», как мне показалось, будет интересно прочесть даже взрослым, не имеющим семьи и детей. Если честно, иногда ведь хочется отложить суету дня и попробовать разобраться в себе сегодняшнем, сиюминутном? Понять, какие проблемы ты притащил с собой из детства, а какие создал себе сам.
Авторы не только исчерпывающе отвечают на вопрос, заявленный на обложке: «Что должны и не должны делать родители, чтобы их ребёнок вырос счастливым человеком?» Сравнивая развитие ребёнка с момента его зачатия с возникновением и формированием Вселенной, находя в этих процессах много общего, авторы задают ещё и самые простые, казалось бы, даже не требующие ответа вопросы: «Зачем нужны дети?», «Что такое здравый смысл?», «Какого человека можно считать счастливым?» Оказывается, на любой из них можно отреагировать не только протяжным «Ну-у, это и так понятно!»
Систематизируя ответы самых разных людей на очень актуальный в свете появления материнского капитала вопрос: «Зачем вам ребёнок?», авторы получили страшноватую картину.
Для многих дети – лишь необходимая деталь интерьера. «Ребёнок, появившийся на свет для того, чтобы его родители могли себя чувствовать вполне состоявшейся семьёй, в идеале должен не мешать родителям и по возможности быть в точности таким, каким они хотели бы его видеть, – иначе говоря, не слишком заметным, ненавязчиво вписывающимся в тот самый «семейный интерьер». И далее: «Ни один ребёнок между тем не рождается на свет с задачей реализовать ожидания собственных родителей».
«Это же инстинкт, естественная для каждой женщины потребность!» – заявляют другие. Но если родить ребёнка – действие инстинктивное, то и дальнейшее его воспитание должно быть предоставлено природе. Так и получается, в семьях с этим взглядом на рождение детей малыши растут «как трава».
«Очень хотели родители» (то есть будущие бабушка с дедушкой) или «Очень хотел муж». В подтексте этого ответа легко прочитывается «Я-то ребёнка не очень хотела». Так ребёнок становится либо полем битвы для дедов, родителей и их различных педагогических концепций, либо средством шантажа для отца: «Ты его хотел, а я всем пожертвовала, отказалась от карьеры».
И ещё один ответ, не менее страшный: «Дети – это смысл жизни», и варианты «Он сможет то, чего мы не смогли», «Он будет достойным продолжателем рода». Получается, что родители этого ребёнка сами по себе счастливыми стать не сумели и возлагают эту ответственность на ребёнка. Но «нет ничего безнадёжнее, – утверждают авторы, – чем извечная родительская мольба: «Пусть наши дети будут счастливее нас». Чаще всего дети становятся счастливыми ровно настолько, насколько они смогли этому научиться на примере собственных родителей».
В этой книге есть нестандартно подробный и глубокий взгляд на то, как люди попадают в зависимость от наркотиков, сладкого, алкоголя, откуда берутся «экстремалы», люди «в футляре», что это за новая болезнь – синдром хронической усталости, и почему в нашем обществе так много инфантильных взрослых.
И рецепт счастья тоже есть. Вполне достижимый. Уметь осознавать и понимать то, чего ты в каждой конкретной ситуации хочешь. Уметь оценивать реальные условия, в которых придётся решать каждую жизненную задачу. Уметь находить адекватные средства решения и переносить опыт переживания одной ситуации на другие.
Вот, собственно, и всё. С первого взгляда – до безобразия просто. Правда, способ овладеть этими умениями – на 345 страницах. И ещё – эти страницы нужно не только прочитать, но и прожить.
«Каждый выросший ребёнок знает, в чём были не правы его родители, но далеко не каждый взрослый знает, в чём он не прав по отношению к собственным детям». Неожиданно точные, очень важные для нашего смутного времени выводы выделены чёрным шрифтом. Если собрать их воедино и опубликовать отдельной книжкой, получится вполне достойный Кодекс Правил и Умений по защите прав и здоровья ребёнка в семье, которых нам так не хватает.
ГОД ОТЦА, ИЛИ ОТКУДА БЕРУТСЯ СЛАБАКИ
Следующая книга мне показалась значимой не столько в реализации, сколько в заявке. «Воспитание мальчика» С. Достовалова и Л. Мальцевой. Это одна из первых попыток серьёзно и подробно говорить о том, что родители просто не имеют права не учитывать особенности мальчиков и девочек в повседневном общении с ребёнком. Не слишком, на мой взгляд, удачная, но полностью отражающая современный статус мужчины в семье.
«К сожалению, в наше время не часто встретишь семью, где отец пользуется весомым авторитетом». Так начинается одна из глав книги. Так можно сформулировать одну из самых главных проблем семейного и демографического кризиса в нашей стране.
Как же строятся взаимоотношения отцов, обитающих в семье на вторых, а то и третьих ролях абсолютно по доброй воле, и сыновей, которые вынуждены жить в этой противоестественной атмосфере? Все связанные с этим проблемы в книге названы.
Но, к сожалению, не проведена чёткая наглядная зависимость, которая показала бы, что если мужчины сейчас не возьмут себя в руки и не займут лидирующее положение в своей семье, через несколько поколений нам всем просто каюк!
Можно, конечно, объявить следующий год Годом отца. И провести ряд мероприятий. Но, боюсь, это мало поможет. Инициатива государства пока, на мой взгляд, подавляет в этой области инициативу личности. Государство, конечно, может и деньги пообещать, и жильё, и даже сдержать свои обещания. Но вот дети-то «от государства» не родятся, вот в чём беда!
Думаю, детей рождалось бы много больше и без материнского капитала, если бы в нынешней России мужчина умел и считал нужным быть главой семьи, умел и считал нужным зарабатывать деньги, умел и считал нужным общаться со своими детьми и воспитывать их. Так просто – но почему же так нереально?
Книга вполне отвечает на этот вопрос. Потому что мамы у бедных наших мальчиков «тревожно активные», или «собственницы», или «властно-авторитарные», или «пессимистично-депрессивные». Есть, конечно, «портрет идеальной матери» – весёлой, уравновешенной и спокойной. Но, к сожалению, это только портрет, в природе такой пока не существует. Есть ещё «мать-одиночка», которая в воспитании мальчика делает несметное количество ошибок, а авторы книги подсказывают, как их исправить.
«Многие современные женщины сетуют: «Не стало сейчас настоящих мужчин, одни слабаки!» Давайте задумаемся: откуда же берутся слабые мужчины? Ответ на этот вопрос может вам показаться парадоксальным. Ведь мы сами их воспитываем! Дело в том, что в мире всё должно быть в равновесии. Чем сильнее женщины, тем слабее мужчины. А сильные мужчины вырастают у слабых матерей». Интересно, до какой же степени и каким образом можно «ослабить» современную женщину, вынужденную вкалывать на нескольких работах, растить сына, как правило, не получая никакой помощи от «бывшего», чтобы она таки воспитала наконец обществу «сильного мужчину»?
В книге много строк отведено мужским радостям, мужским разговорам, мужским играм. Задан вопрос: «Так ли важен отец?» Отвечено: да, важен. Другой разговор, что в начале прошлого века, когда рождаемость в стране удовлетворяла всех, в том числе и власть, такой вопрос не мог возникнуть в принципе.
Как мне показалось, в этой книге недостаёт главного. Образ отца рассыпается по всем главам на множество правильных установок и советов. Но чётко прописанных образов реальных современных отцов – нет. И портрет идеального отца, чтобы было к чему стремиться, тоже как-то не складывается.
Но для нынешней ситуации, когда проблема воспитания мальчика в семье поднимается неохотно и редко, в качестве начала разговора это издание – очень важный шаг.
НАУЧИТЬ ИХ ЖИТЬ... БЕЗ НАС?
Многие покупатели, интересующиеся книгами по психологии, проходили мимо замечательной книги игумена Евмения «Аномалии родительской любви». А жаль.
Тому есть причины. Слишком быстро прошла в нашей стране вспыхнувшая после перестройки «мода на веру». И породила в современном читателе долю скептицизма по отношению к книгам, изданным под эгидой церкви: «Зачем тратить время на проповеди?»
Но эта книга далека от проповеди и, смею утверждать, очень близка нашей реальной, повседневной жизни.
Несмотря на то что автор пишет о родительской любви, не имея семьи и детей, думаю, он для стольких стал духовным отцом и наставником, что имеет на это полное право. Автор живёт вдали от Москвы и Питера – центров развития современной российской психологической науки, но его выводы, сделанные из наблюдений, рассказов, общения с обычными людьми, абсолютно совпадают с теми, что излагаются в лучших современных психологических изданиях, в том числе и в первой книге нынешнего книжного обозрения.
Текст его книги вдыхаешь, как свежий воздух лесов, полей, деревень и провинциальных дорог после душного, зашоренного и застёгнутого на все пуговицы большого города.
Книгу предваряют несколько предисловий. Психолог-консультант Максим Бондаренко так поясняет суть многолетнего труда игумена Евмения: «Книга, которую вы держите в руках, помогает отделить злаки от плевел, учит отличать истинную родительскую любовь от деструктивной... Можно и любить так, что от этой любви начнёшь задыхаться...»
Предисловия же двух священнослужителей не просто представляют книгу, но и доказывают светскому читателю: как же сейчас в современной публицистике не хватает слов, сказанных отцами больших семейств – уверенными, сильными, состоявшимися в этой жизни мужчинами.
Неожиданно прозвучала в устах священника Валентина Маркова из Нижнего Новгорода, одного из писавших предисловие, цитата: «Методики – это прошлый век. О них можно честно забыть, если есть желание заниматься делом. ХХI век – век личностно ориентированных подходов. А все методики построены на статистике и усреднении». Так же неожиданно было от игумена Евмения слышать рассказ о том, какую смуту порой приносит в семьи желание одного из её членов приобщиться к таинствам церкви или, наоборот, выйти из её лона: «Дети, которые в переходном возрасте ушли из церкви, дети, для которых встреча с православием уже никогда не станет чудом или тайной – в своё время их здорово перекормили церковностью... Обрели ли мы Бога, если посеяли вокруг столько страданий? Не обогретые, не накормленные муж и дети, притом что жена целыми неделями пропадает в монастырях, у старцев, на богомолье...»
Своей книгой игумен Евмений обращается не ко всем сразу, а к каждому в отдельности. Его намерение «возвратить сердца отцов детям», призыв «отцы, не будьте дезертирами...», размышления о том, что цель воспитания «научить наших детей обходиться без нас», убеждение «никто не рождается с родительскими навыками, все родители начинают, как любители», мысль об ошибках пап и мам, дедушек и бабушек и о том, что многие современные родители стремятся дать детям любви больше, чем сами любят себя, не умеют отпускать детей в другую жизнь, ревнуют их к целому миру, – всё это заставляет думать, сопоставлять, оценивать. Причём не в плоскости чистой науки или философии, а российского повседневного бытия.
ЗАШИФРОВАННЫЕ МАЛЫШИ
В «Послании родителям от трудного подростка», составляющем одну из глав книги игумена Евмения, кроме многих пунктов, заслуживающих того, чтобы их внесли в вышеупомянутый Кодекс Правил и Умений по защите прав ребёнка, есть одна очень важная для раскрытия следующей темы просьба: «Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим».
Книга Анны Кравцовой «Ребёнок и/или карьера» (или как быть хорошим родителем, если вы целый день на работе) – как раз об этом.
Думаю, издание будет очень полезно прочитать всем родителям, собирающимся «по науке» отправить своего ребёнка в сад без особых эксцессов и ущерба для собственной нервной системы.
Да, к сожалению, нынешние родители таковы, что им приходится объяснять: обманывать надежды детей – нехорошо: «Очень важно: не обманывать ребёнка, планировать только то, что реально можно осуществить». С детьми нужно учиться разговаривать, рассказывать им про свою жизнь вне дома, уделять им внимание и время, прощаться перед уходом, а не удирать тайком, чтобы избежать скандала. Нынешним родителям приходится объяснять, почему один ребёнок после дня, проведённого в саду, сразу бежит к маме, а другой ещё минут сорок сидит и «доигрывает», или с чего вдруг малыш хорошо ведёт себя в саду, а дома озорничает, или как по рисункам малыша прочесть его настроение и чувства.
Тем папам и мамам, которые всё время, даже дома – «на работе», действительно некогда об этом подумать и прийти к соответствующим выводам самим, просто необходимо таким образом «расшифровать» поведение своего ребёнка.
С некоторым удивлением читала ту часть книги, в которой советы даются тем, кто отводит детей в детский сад на время работы. Складывается впечатление, что автор Анна Кравцова никогда не сталкивалась с хамством нянечек и воспитательниц, с обстановкой нищеты и ущербности, царящей в большинстве современных государственных детских садов, с многолетними очередями, взятками, которые необходимо дать заведующей, чтобы пропихнуть ребёнка в этот ад.
Неудивительно, что детям там не нравится! Понятно и объяснимо, что ребёнок всем своим существом протестует против помещения себя в казарму и плачет дни напролёт первые недели, иногда месяцы, а потом просто «ломается». Думаю, именно об этой очень болезненной проблеме имеет смысл говорить не только в День защиты детей, но и в любой другой день.
Всё же, что касается взаимоотношений ребёнка с нянечками, дедушками и бабушками, пока родители на работе, написано интересно, правильно, «азбучно». Как раз для тех, кому катастрофически некогда заниматься с детьми, но хочется, чтобы отношения оставались хорошими и ребёнок доставлял всем как можно меньше проблем.
Детство на 100%. (Что должны и не должны делать родители, чтобы их ребёнок вырос счастливым человеком.) – М.: Эксмо, 2008. – 352 с.
Воспитание мальчика (советы психолога). – М.: Издательский центр «Академия», 2008. – 192 с.
Аномалии родительской любви. – Свет православия, 2008. – 331 с.
Ребёнок и/или карьера. (Как быть хорошим родителем, если вы целый день на работе). – М.: Эксмо, 2007. – 224 с.
День защиты детей пройдёт. Мы снова возьмём детей и потащим их в детский сад. И, запутавшись в собственных делах, забудем заглянуть им в глаза и спросить – «Как дела, малыш?» с готовностью выслушать ответ, который иногда занимает два-три часа.
Но если так, то очень скоро ответ уложится в секунду. «Нормально». И будет означать одно: мы плохо защищали их в детстве, и прежде всего от самих себя, своих комплексов, неудач, проблем и обид. От своей аномальной любви.