Если вас в разговоре обозвали «козлом», первое, что нужно сделать, – взять себя в руки. Все эти выкрики типа «Сам козёл!», «От козла слышу!», а особенно «За козла ответишь!» давно уже в порядочном обществе считаются моветоном.
Успокойтесь – всему своё время. Тем более не стоит рвать на груди тельняшку от Версаче и засучивать рукава смокинга только ради того, чтобы плюнуть в харю обидчика.
Достаточно с присущим воспитанному человеку достоинством, не громко, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания, прошептать прямо в морду оскорбителю: «Я требую сатисфакции!», и при этом резко встряхнуть головой, как бы откидывая прядь со лба.
Конечно, для полноты картины хорошо бы всегда иметь при себе пару лайковых перчаток, чтобы после этих слов швырнуть одну прямо в хавальник обидчику, но, боюсь, на всех обзывающих тебя «козлом» лайковых перчаток не напасёшься.
Теперь надо минутку-другую подождать, пока оппонент побледнеет. Побледнел? Считайте, половина дела сделана. Но главное ещё впереди.
Итак, вы бросили вызов. Если обозвавший отвечает: «Пойдём выйдем», или «Пойдём в сторонку, там поговорим», или «Да я тебе щас пасть порву!», а ещё хуже того: «Я эту вашу перчатку верну вам вместе с пулей!», значит, вызов принят.
Теперь перейдём к почти основному – выбору секундантов. От них много зависит. Например, классификация встречи. Если у секундантов наколки «Нет в жизни счастья» или «Век свободы не видать», это уже попахивает не дуэлью, а тривиальной «стрелкой».
Всем памятна дуэль М. Волошина с Н. Гумилёвым. А кто были секундантами? Писатель А.Н. Толстой, кстати, не только граф, но и вообще человек из интеллигентной семьи. (Достаточно сказать, что его внучка Татьяна Никитична была членом жюри высокоэстетической телепередачи «Минута славы».)
А элегантнейший поэт Серебряного века Михаил Кузмин? Тоже не хухры-мухры. Разве мог автор утончённых строк «Маркиз гуляет с другом в цветнике, у каждого левкой в руке» (заметьте, не гармонь, а левкой) сделать на плече вышеупомянутые татуировки?! В крайнем случае выколоть лилию.
На самом деле секунданты должны быть ребята крепкие. Мало ли что случается на дуэлях. Бывало, и ТТ, и макарова, и даже калашникова приносили. И это вместо обыденного Лепажа, который можно приобрести за гроши на любом рынке.
Перед самой дуэлью нужно послать к противнику секундантов, чтобы они сделали последнюю попытку примирить враждующих, сказав, например: «Ты что, Толян, совсем рехнулся?! Мы же тебя без всяких дуэлей по стенке размажем!»
Если и это не помогает – всё!
Стреляться лучше всего у Чёрной речки, но не мчаться же из-за такого пустяка в Питер. У нас из-за экологии нынче все речки чёрные. Клянусь Митволем!
А теперь осталось арендовать у телевизионного Соловьёва пару барьерчиков, установить их на договорённом расстоянии, после чего с истошным криком: «За «козла» надо отвечать!» – спокойно нажимайте на курок…
P.S. Дорогие читатели! Если вы увидите, что где-то дерутся на пистолетах, немедленно вызовите милицию, чтобы она утихомирила этих «козлов».