Не успело от нашей Маши уйти её Детство, как вскоре к нашей Маше пришла её первая Любовь.
Дело было так. Шла как-то раз наша Маша из комнаты на кухню, мимо туалета, и вдруг видит: выползает из унитаза какая-то гадская гадость – зелёная-презелёная и вся в бородавках. Взглянула наша Маша на эту гадость и – нет чтобы испугаться! вы не поверите! – влюбилась. С самого первого взгляда и по самые уши. Потому что – если кто не знает – любовь зла, можно запросто влюбиться и в козла. Ну а наша Маша влюбилась не в козла, а в гадскую гадость, выползшую из унитаза. Смотрит наша Маша на эту гадость гадскую во все свои влюблённые глаза и насмотреться никак не может.
– Ну чё уставилась, дура? – спрашивает у неё гадская гадость тошнотворным булькающим и чмокающим голосом.
А для влюблённой по уши нашей Маши этот тошнотворный голос звучит ну прямо как прекрасная музыка Петра Чайковского (был такой известный композитор, если кто не в курсе), а сама бородавчатая и зеленушная гадская гадость для влюблённой Маши – ну прямо как Аполлон Бельведерский (был такой известный красавец, если кто опять же не в курсе).
– Я вас люблю, – говорит наша Маша с придыханием.
Гадская гадость, услыхав это любовное признание, как захохочет своим мерзопакостным квакающим хохотом.
– Ой, не могу… – хохочет-заливается. – Дак ты ж меня первый раз в своей жизни видишь!..
– Ну и что, – отвечает наша Маша. – Я вас полюбила с первого взгляда.
Гадская гадость от этих Машиных слов прямо-таки вся слизистой плесенью покрылась в три слоя.
– Ой, держите меня… – ухахатывается. – Да знаешь ли ты, детка, какая я злобная и прожорливая тварь? Я всех крыс в канализации сожрала.
– Вам, наверное, очень кушать хотелось, – сочувственно вздыхает наша Маша. – Зато теперь я вас сама буду кормить. С ложечки.
Гадская гадость чуть было обратно в унитаз не брякнулась от такого Машиного предположения.
– Ну ты точно долбанутая!.. – гогочет во всё горло. – Сказать тебе, как меня зовут?
– Скажите, пожалуйста.
– Меня зовут Гадская Гадость, – говорит Гадская Гадость.
– Га-а-а-адская Га-а-а-адость, – нараспев протянула влюблённая Маша. – Какое красивое и звучное имя.
– А живу я в ка-на-ли-за-ци-и, – продолжает Гадская Гадость. – Ты хоть знаешь, дурища, что такое «канализация»?
– Знаю, – кивает Маша, – там очень грязно и неуютно. Но теперь вы будете жить в нашей уютной квартирке. Скоро придут с работы мои мама с папой, и я вас с ними познакомлю.
Ну тут уж Гадская Гадость не только заквакала от смеха, но ещё и захрюкала.
– Ой, я сейчас сдохну!.. Представляю, как твои родичи мне обрадуются!..
– Да, они вам будут очень рады, – искренне соглашается наша Маша. – Вы ведь такой милый и обаятельный.
– Это я-то милый и обаятельный?! – хрюкает и квакает Гадская Гадость. – Да протри ты свои моргалки, глупышка!.. Да погляди ты, какая я уродина!.. – И с этими словами Гадская Гадость начала по-всякому кривляться, становясь от этого кривлянья всё гадостнее и гадостнее.
– И вовсе вы не уродина, – ласково отвечает влюблённая Маша. – Вы – «гений чистой красоты»… – И с этими словами наша Маша поцеловала Гадскую Гадость в её зелёную бородавчатую щеку.
И – вы не поверите! – в ту же самую секунду Гадская Гадость превратилась в та-а-а-акого красавца-раскрасавца, который в сто раз красивее всех наших и не наших киношных и музыкальных звёзд, вместе взятых.
– А вы-то тут откуда взялись?! – изумилась наша Маша, хмуро глядя на красавца-раскрасавца. – А ну проваливайте из моей квартиры, а то сейчас милицию вызову!..
Вот какие чудеса способна творить Любовь, если она – ПЕРВАЯ.
, САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
