Новогодняя ностальгия

Наш золотой запас

Предновогодний подарок давним и новым нашим подписчикам и читателям – привет из прошлого века. 1 января 1967 года в первом номере 16-полосной «Литературной газеты» появился «Клуб 12 стульев».

Как утверждают старожилы, именно с последней страницы начинали знакомство со свежим номером читатели, сразу ставшие почитателями последней на тот момент полосы «ЛГ». Все – от рассказов до « Фраз», от рисунков до «Бумеранга» – отличали интеллигентность и высокий уровень вкуса. Поэтому и вызывают улыбку и даже, надеемся, смех материалы, которые были любимы более полувека назад.

Напечататься на легендарной полосе было честью. А уж стать лауреатом премии «Золотой телёнок» удавалось не многим. Давайте вспомним: Нодар Думбадзе, Леониды Зорин и Лиходеев, Сергей Михалков, Владимир Костров, Григорий Горин, Аркадий Арканов, Виктория Токарева, Михаилы Жванецкий и Задорнов…

Отец-основатель Виктор Веселовский так определял главную задачу – дальнейшее увеличение чувства юмора на душу населения: «Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные наши шутки понимают».

И тост, который, уверены, прозвучит за новогодним столом непременно: «Да здравствует всё то, благодаря чему мы несмотря ни на что!» – был впервые напечатан в «Клубе 12 стульев».

С наступающим!

Хочу харчо!

Монолог официанта

Самое неприятное – это когда посетитель бестолковый попадается. Скажем, иностранец… Или который наш, но по-русски не понимает. Вот на днях приходит к нам в ресторан один старик… Кто он, не знаю. В общем, в тюбетейке и халате… старый такой, лет ему восемьдесят, а может, и больше – они там долго живут… Сел за мой столик, повертел меню и говори мне: «Хочу харчо!» Я вежливо говорю: «Нету харчо!» Он заулыбался, головой закивал, будто понял, и говорит: «Хочу харчо!» Я объясняю: «Нету харчо!.. Там в меню написано «харчо», но это не значит, что есть харчо. Меню старое!.. Прошлогоднее меню… Заказали мы новое меню, но из типографии пока не прислали… У них там с бумагой перебои… Поэтому лежит пока старое меню, в котором есть харчо, а на самом деле нет харчо!..»

Всё так ему понятно объяснил, вразумительно.

А он меня выслушал, языком поцокал и говорит: «Хочу харчо!»

Я объясняю: «Нету харчо! Нету, дедушка!.. Харчо из баранины делают, а баранину сегодня не завезли… Не прислали с базы баранину! Говядину прислали… Вернее, свинину. А насчёт баранины наш директор звонил на базу тому директору, но тот директор уехал куда-то. Так что с бараниной пока неясность. А без баранины – нельзя харчо!»

Вроде бы объяснил ему, понятней нельзя. Всё растолковал. А он смотрит на меня своими восточными глазами и говорит: «Хочу харчо!» Я уже нервничаю, но объясняю: «Какое харчо, дед?! Что ты пристал? Харчо готовить надо уметь, а у нас сегодня не тот повар… Клягин сегодня работает, а не Цугульков! Клягин не умеет харчо! Он молодой ещё, практикант!.. Он только яичницу умеет… А Цугульков, который умеет харчо, он отгул взял… У него жена рожает… Он, Цугульков, запил, потому что нервничает… А без Цугулькова никак нельзя харчо!»

Уж так я этому старику всё разъяснил – и жестами, и руками… И про Цугулькова так понятно показал, как тот запил, и про жену, как она рожает… Даже вспотел от напряжения.

И он вроде бы понял. Головой закивал, руку мне пожал и говорит: «Хочу харчо!»

Я весь задрожал, но взял себя в руки, спокойно объясняю. «Нету харчо! – кричу. – Нету! Не на чем готовить харчо!.. Плита перегорела!.. Замкнулось там что-то!.. Плюс на минус замкнулся!.. Сгорела плита к чёртовой бабушке! А монтёр только завтра придёт, если придёт… Есть вторая плита, но на ней нельзя харчо!.. Она не для харчо плита!.. Она сама по себе плита!..» Кричу я, а сам про себя спокойно решаю, что если он ещё раз скажет «Хочу харчо!», то я его убью.

Он говорит: «Хочу харчо!»

В голову мне что-то ударило, пошатнулся я, заплакал.

«Пожалей, – говорю, – меня, дедушка! Я человек больной… У меня гипертония… Давление двести двадцать на сто двадцать семь, как в трансформаторе… У меня кризы бывают… У меня неотложка возле подъезда каждую ночь дежурит… У меня сын – заика, а внук – двоечник… Нету харчо!!!»

Реву я белугой, дед тоже плачет, обнимает меня, вытирает мне слёзы тюбетейкой и говорит: «Хочу харчо!»

Подкосились у меня колени, упал я.

Хорошо, официанты подбежали, подхватили.

«Плюнь ты на него, Степанов, – говорят они мне. – Не связывайся! Видишь, он не понимает ни бельмеса по-нашему! Плюнь!..»

Ну что было делать? Как ещё можно объяснять?..

Плюнул я с досады и принёс ему харчо.

1968

Очень крепкое здоровье императора Бляма

Сказка-быль 

У императора Бляма было очень крепкое здоровье. Выходившая ежедневно императорская газета каждый раз сообщала об этом огромными буквами: «У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!»

И жители империи, встречаясь друг с другом в очередях за рисом, обменивались вместо приветствий бодрыми восклицаниями:

– Вы слышали радостную новость? У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!

– Да-да-да! Я читал уже эту радостную новость в газете! У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!

– И вчера у императора Бляма было очень крепкое здоровье!

– Да-да-да! И вчера у императора Бляма было очень крепкое здоровье!

– Мой сын, как узнал, что у императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье, так на радостях прямо взял и не пошёл в школу!

– Да-да-да! Если бы у меня был сын, то и он, узнав, что у императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье, тоже бы на радостях прямо взял бы и не пошёл в школу!..

И, получив причитавшуюся порцию риса, жители империи расходились, вздыхая:

– Конечно, риса могло быть и больше, но разве это что-нибудь значит по сравнению с тем, что у императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!..

…А между тем очень крепкое здоровье императора Бляма оставляло желать лучшего. Даже был создан огромный научный Институт Крепкого Здоровья Императора Бляма. Институт имел, разумеется, несметное количество отделов. Отдел Мозга Императора Бляма, Отдел Правой Руки Императора Бляма, Отдел Левой Ноги Императора Бляма, Отдел Растительности Императора Бляма, Отдел Печени, Отдел Стула… Был даже один отдел, назвать который своим именем было не совсем прилично. Поэтому он назывался под псевдонимом – Личный Отдел Императора Бляма…

И неизвестно, чем бы всё это кончилось, если бы сотрудник Отдела Левой Ноги не раздобыл где-то левым путём препарат, увеличивающий рост и силу мышечных волокон.

Это привело к тому, что Левая Нога Императора Бляма в короткий срок достигла неимоверных размеров и стала оказывать физическое и политическое давление на жизнь империи вообще. Всё стало зависеть от прихоти Левой Ноги Императора Бляма, с которой он в силу её размеров вставал каждое утро.

Сотрудники Отдела Левой Ноги стали получать по дополнительной унции риса, что привело к недовольству в других отделах.

Начались распри, мордобои и кровопролития. Сотрудникам того самого Личного Отдела удалось похитить пресловутый препарат силы и роста. В результате этого Личный Отдел Императора Бляма (вы только представьте себе!) принял такие параметры, что даже Крепкое Здоровье Императора Бляма оказалось под угрозой.

Тем не менее жители империи, стоя в очередях за рисом, по-прежнему обсуждали радостные газетные сообщения:

– Эй, уважаемый! Вы что же это изволите переться без очереди? Небось не читали, что у императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье?!

– Что-о?! Да как вы смеете говорить мне такое?! Да я читал, что не только сегодня у императора Бляма очень крепкое здоровье, но и завтра у императора Бляма очень крепкое здоровье!..

– А я читал, что и послезавтра у императора Бляма очень крепкое здоровье!

– А я читал, что и послепослезавтра!!!

– А я – что и послепослепослезавтра!!!

– А я – что и послепослепослепослезавтра!!!

Так они продлевали очень крепкое здоровье императора Бляма до десяти тысяч лет, и к этому моменту как раз подходила очередь за рисом…

И, получив по крохотной порции риса, жители империи расходились, вздыхая:

– Если бы не очень крепкое здоровье императора Бляма, то вообще можно было бы протянуть ноги…

А крепкое здоровье императора Бляма постепенно расшатывалось.

Возмущённые своим бесправным положением, сотрудники Отдела Печени перекрыли баррикадами все желчные протоки и стали угрожать немедленным и острым циррозом.

Отдел Почек был обвинён в неблагонадёжности и замурован камнями и песком. Начались бесконечные острые приступы.

Артериальный Отдел, пользуясь широко разветвлённой агентурной капиллярной сетью, стал оказывать на Отдел Мозга весьма повышенное давление. Назревал явный кризис.

Реакционно настроенные эскулапы настаивали на старинном, испытанном дедовском средстве – на обширном кровопускании…

Но уже ничто не могло спасти очень крепкое здоровье императора Бляма, в организме которого были нарушены разумные природные принципы динамического равновесия…

Потомки жителей империи спустя много-много лет недоумённо спрашивали друг друга:

– Как? Неужели было когда-то такое время, когда у ИМПЕРАТОРА БЛЯМА БЫ­ЛО ОЧЕНЬ КРЕПКОЕ ЗДОРОВЬЕ?

Им просто не верилось.

1969

ЕСЛИ БЫ ТОГДА БЫЛ ТЕЛЕФОН

* * *

– Алло, оружейная лавка? Нет ли у вас хороших, крепких луков? Понимаете, завтра выходной – хочу с мальчишкой за город поехать, потренироваться… Есть? Пожалуйста, пришлите завтра с утра парочку. Если меня дома не будет – оставьте сыну, он в курсе. Так и скажите: по заказу господина Телля.

* * *

– Бюро добрых услуг? Пошлите, пожалуйста, мастера. Понимаете, фонарь не работает и днище у бочки прохудилось, заклепать надо. Адрес? На городской площади, там и стоит. А я прямо в ней и буду ждать. Пусть спросят Диогена, тут все знают.

* * *

– Слушаю, госпиталь. Какая миссис Ньютон? Не торопитесь, всё по порядку. Как зовут раненого? Возраст? Чем болел в детстве? Адрес? Какая сейчас температура? На что жалуется? Яблоко на голову? Вы что, смеётесь, миссис? Если по всякому пустяку выезжать, кто же работать будет? Жаловаться – ваше право! (Отбой.) Подумаешь, напугала!

* * *

– Граждане! Пошлите срочно кого-нибудь! На верхнем этаже жилец, Архимед звать, опять хулиганит. Сел в ванну, вытеснил воду, потолок протёк, нас залило!

* * *

– Патрицианочка, дайте, пожалуйста, шестой легион, добавочный – «третья когорта»… Спасибо… Это кто, император? Слушай, Цезарь, против тебя заговор. Неважно, кто говорит. Доброжелатель. Этот твой приятель, Брут, первый заводила в этом деле. Да никакой не розыгрыш! Не хочешь верить – пеняй на себя. Сам дурак!

1972

ЧЕЛОВЕК

Вагрич Бахчанян

Человек был молодой, здоровый, сильный, крепкий, жизнерадостный, бодрый, энергичный, деятельный, увлекающийся, трудолюбивый, дельный, образованный, умный, остроумный, смышлёный, благородный, прекрасный, хороший, добрый, честный, искренний, открытый, скромный, одухотворённый, солидный, музыкальный, экономный, бескорыстный, самоотверженный, неутомимый, общительный, гостеприимный, галантный, щедрый, свободомыслящий, благовоспитанный, порядочный, наивный, неряшливый, незначительный, ограниченный, глуповатый, неотёсанный, мелочный, льстивый, ничтожный, уродливый, злой, подлый, трусливый, жестокий, коварный, хитрый, мстительный, старый…

1971

Думайте о здоровье

Что значит – вредно пить?

В журнале «Здоровая жизнь», кажется, за 1967 год, так и написано, что вино полезно. Один доцент, фамилию я забыл, так и пишет. Напивайтесь – полезно. Ну, коньяк, мол, вообще полезный, против простуды, против ревматизма, сосуды расширяет, сужает любые, ну, всегда полезный, но дорогой. Потому что очень полезный. А если сердце больное – водку с перцем нужно поровну перемешать, туда чуть креплёного, две рюмки, не больше, ну три. Всё это перемешал, дал себе, очнулся – не найдёшь, где сердце. Пусть все ищут – не найдут. В лаборатории сотрудники всё испытывают на себе. Им иначе зарплата не идёт. Святые люди. Я уважаю науку и этих людей. А вот в журнале было, не то в «Науке и быте», не то в другом: профессор один сам вылечился, детей подлечил вот этим – водка, перец, креплёное и сухое. Там таблица есть, в каком журнале, не помню, за прошлый год. Можем подшивку взять. Только, пишет, беременным женщинам нехорошо. Им можно без перца. А состав тот же. Почитай, почитай, ты молодой, девки в голове, а о здоровье не думаешь, а оно самое драгоценное.

Вино креплёное с пивом в кружке смешать. На кружку вина – стакан пива…

Один профессор себя на ноги поставил, жену, детей.

Сейчас на соседей перешёл. Но, конечно, лучше с утра. Это для почек. Для суставов хорошо часов в двенадцать принять, когда солнце подошло и уже начинает палить. Ломоту снимает в суставах. Треск вот этот, щелканье, знаешь, в суставах на ходу. У тебя есть? У меня было, снял всё. Вот слушай – тишина! Раньше треск стоял! Пулемётный!.. Не мог тихо ни к кому подойти. Демаскировал. В журнале «Вокруг мира» один профессор пишет: суставам смазку даёт. Сто пятьдесят зубровки, две сотни мицного «Алиготе», «Столовое» и чуть капнуть ацетона. Чуть-чуть, для запаха. Мгновенно забудешь, где суставы. А желудочно-гастритчикам надо осторожно. Им «Алиготе» и марочных нельзя. Просто нельзя. Это гибель для них. Спасает спирт с хреном и два часа ничего не кушать. Только пивом запить. Терпеть. Один профессор пишет, что только этим себя поднял. Академик один после инфаркта месяц лежал пластом. Начали самогоном отпаивать. Через день встал. Бегает. Да этот случай описан! На Кавказе было. Он в горах лежал как безнадёжный, после трёх стаканов сам сбежал с горы. Внизу его родные ждали, внуки там, жена, шутка ли – покойником был. Хорошо, кто-то догадался самогон влить в рот. Бегает академик. Сейчас кандидатскую будет защищать. Надо же знать, что против чего. Брага хорошо почки прочищает. Сивуха даёт печени прострел – навсегда.

Чистый спирт с бензином вообще убыстряет работу организма. На мозг хорошо действует древесный лак, спиртовой, но подогретый. Когда думаешь о здоровье, знаешь, что против чего. А тут один есть ещё не старый, видишь, вон на двух палках качается, дальтоник, не отличает кислого от солёного и креплёного от сухого.

Для чего человек живёт? Девушка, мне валидол, нитроглицерин, ессентуки и что-нибудь от насморка.

1972

Беседа замдиректора дома отдыха по культмассовой работе с отдыхающими в день заезда

Товарищи!

Отдыхать в нашем новом, комфортабельном доме отдыха вы должны особенно культурно, потому что он был построен в знаменательный год 48-летия со дня начала его строительства. И был сдан комиссии досрочно. На два года раньше, чем построен!

Итак… Прежде всего о номерах. Номера, товарищи, у нас новые, просторные, комфортабельные. Каждый на двенадцать койко-местов! Поэтому в них категорически запрещается курить, сорить, ходить, разговаривать, учитывая хорошую слышимость между номерами, а также их плохую проветриваемость из-за отсутствия окон, которые второпях сделали не наружу, а между номерами.

И ещё... Поскольку строители не во все номера успели врезать замки, уходя из номера, всё берите с собой.Вот тут интересуются, будут ли выдаваться полотенца. Могу обрадовать. У нас есть своя новая комфортабельная прачечная! Однако, поскольку она встала на капитальный ремонт раньше, чем была построена, полотенца будут выдаваться строго регламентированно: по одному вафельному на один номер и по два махровых на три этажа. Вот я вижу возмущённые лица: мол, это как же ими вытираться? Могу успокоить: вытираться ими вообще не придётся. Потому что вода в обоих восьмиэтажных корпусах поднимается не выше подвала, и то весной. Теперь о лифтах. Ой, как обрадую! Лифты у нас, товарищи, комфортабельные, просторные! Однако поскольку они не подошли по размерам к нашим шахтам, то вы легко можете увидеть их отсюда из окна. Вон они стоят во дворе. Правда, это не все лифты. Из некоторых мы по-хозяйски сделали пляжные раздевалки. Вот только раздеваться в них никому не советую. Автоматические двери заржавели и не всегда срабатывают. В результате в каждом из них сейчас находится по отдыхающему, оставшемуся с прошлого заезда.Товарищи! Конечно, вы все мечтаете здесь похудеть. Этому немало будет способствовать наша новая просторная, комфортабельная столовая, строительство которой будет начато, может быть, в будущей пятилетке. Пока же готова только котельная для неё, в которой мы все и будем питаться в семь смен.Первая смена – в понедельник, вторая – во вторник… А поскольку котельная пущена ещё не на полную мощность, есть будем все из одного котла. А вот переедать и болеть, товарищи, не советую. Помните: врач в нашем доме отдыха только один. И тот молодой специалист, окончивший недавно на тройки политехнический институт. Товарищи! В нашем доме отдыха вас ждут различные увеселительные мероприятия: дискотеки, субботники, праздничные уборки территории! Различные спортивные соревнования по новым видам спорта. Например, таким как плавание в мешках с закрытыми глазами…На этом, дорогие товарищи, заканчиваю. Если кому-то что-то не нравится, можете написать жалобу. Обещаем, что все ваши жалобы будут немедленно рассмотрены, а сами жалующиеся оставлены для отбывания повторного срока.

1986

Детская комната

Прилёт вертолёта

Старик Чуприн лежал на раскладушке возле костра, смотрел на другой берег реки и думал.

За его спиной стоял белый чум. За чумом лежала зелёная тундра. В загоне шевелились коричневые олени.

«Сына женить надо», – думал старик.

– Женить тебя надо, Серёга, – сказал старик. Жужжали комары. Молодой оленевод Серёга пил чай.

– Комара много, – сказал он. – Олень нервный стал. – Серёга покраснел и улыбнулся.

– Вертолёт летит, – прислушался Чуприн.

– Комар жужжит, – сказал Серёга.

– Вертолёт, – сказал Чуприн.

Серёга не стал спорить со старшим. Отец всю жизнь в тундре прожил. Отец лучше знает.

Через два часа показался вертолёт. Из чума вышел оленевод в кедах. Прислонил руку к глазам и посмотрел на небо. Потом он сел на нарты и переобулся в резиновые сапоги.

Вертолёт – эта стальная птица – повис в воздухе.

Олени – эти нервные животные – испугались и разбежались по тундре. Оленеводы пошли их собирать.

Из вертолёта выскочил молодой начальник, который прилетел из областного центра. Старик Чуприн встал с раскладушки.

– Здравствуй, бригадир. – сказал молодой начальник.

– Здравствуй, Юра, – поздоровался Чуприн.

Они стояли возле белого чума. За чумом лежала зелёная тундра. Коричневых пугливых оленей в загоне не было.

Юра стукнул себя по лбу и убил много комаров.

– Где люди? Где олени? – спросил он.

– Однако в тундре, – невозмутимо сказал бригадир.

– На пастьбе? – спросил Юра.

– Ну, – ответил Чуприн.

– Стадо большое, упитанное? – спросил Юра.

– Ну, – ответил Чуприн.

– Как ни прилечу, – огорчился Юра, – всегда на пастьбе.

Они сели на раскладушку и стали пить чай.

– Я на вертолёте летел, белый чум видел, зелёную тундру, а оленей не видел, – сказал Юра. – Они на лошадей похожи?

– Я лошадей боюсь, – улыбнулся старик Чуприн.

– Чего их бояться? – сказал Юра. – Я у бабушки жил, в ночное на лошадях ездил.

Старик Чуприн с уважением покачал головой.

– Кур видел, гусей, верблюдов, – сказал Юра. – Мне бы оленей посмотреть. Ведь есть специфика?

– Однако есть, – согласился Чуприн.

Юра стукнул себя по лбу и опять убил много комаров.

– Мой чум – твой чум, – предложил Чуприн.

– Спасибо, не могу, – сказал Юра, отмахиваясь от комаров. – Я как возвращаюсь, у меня всё лицо опухшее.

Они ещё попили чаю, поговорили о том о сём.

– Ладно, полечу я. Успеть надо туда-сюда.

– Прилетай, Юра, – сказал старик Чуприн.

– Прилечу, – вздохнул Юра. – Только олени всегда на пастьбе. А мне их посмотреть хочется, в специфику вникнуть.

И он пошёл к вертолёту. Вертолет – эта стальная птица – завертел винтами и улетел.

Вскоре оленеводы пригнали оленей. Стадо было большое и упитанное.

– Какой начальник? Чего сказал? – спросил Серёга, ставя на костёр чайник.

– Стада на север пора перегонять, сказал, – неторопливо ответил старик Чуприн. – Хороший начальник, умный.

Оленевод в резиновых сапогах сел на нарты и переобулся в кеды.

Старик Чуприн лежал на раскладушке и смотрел на другой берег реки. Другого берега не было видно.

1971

Чужая собака

На работе объявили выговор. Соседи объявили бойкот. Жена сбежала с другом детства.

Я, конечно, могу сходить к тётке, погулять с её собакой… У неё, у собаки, сегодня день рождения. Тетка приготовит торт.

Это молодой жирный боксёр, я ничего не имею против него. Сильный зверюга. Он идёт, виляя обрубком хвоста, натягивая поводок. Всё время приходится тормозить, словно бежишь под горку. Морда у него, с точки зрения обывателя, малосимпатичная. По-моему, это красивое животное.

А я надеваю тёмные очки от солнца и веду его, жёлтенького, песочного, по Невскому.

А про него говорят:

–У-y-y! Голдуотер… чертяка! Мизантроп этакий…

А про меня говорят:

–А хозяин-то… Ещё очки надел!

А одна говорит:

–Бедный… Такой молодой – и уже слепой!

А мальчик кричит:

–Хочу собачку! Хочу-у-у!

А один говорит:

–Почему собака без намордника?!

А я думаю: «На тебя бы намордник…»

А я иду по улице в тёмных очках, с боксёром… И у меня к нему симпатия. Да он бы и внимания не обратил на этого типа! Он вообще ни на кого не обращает внимания. Наверно, у него свой, собачий мир, и он меня туда не пускает. Я его уважаю за это. Мы бы с ним нашли общий язык. Но мой мир его не интересует. Умный, зверюга! Лоб мыслителя. А глаза? Чтобы у всех людей такие глаза!

Люди зыркают на него – на меня, на меня – на него. А он ни глазом, ни ухом – всё тянет и тянет меня вперёд. Сосредоточенность и целеустремлённость во всём. Он явно идёт куда-то. Наверно, ему стыдно показать, что он идёт просто так…

И я тоже вот – гуляю с собакой…

У неё сегодня день рождения… Тётка приготовит торт…

А ещё я могу не пойти к тётке…

1968

фразы

• Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Юрий Базылев

• Весной они поженились и прожили в мире и согласии до глубокой осени.

Борис Брайнин

• Даже очень содержательный человек процентов на восемьдесят состоит из воды.

А. Бурмеев

• Долг, к сожалению, платежом красен.

Владимир Владин

• Пусть я в тупике, но тупик-то творческий!

• Микробы появились на свет вместе с микроскопом.

• Уберите эти строчки: они мешают читать между ними.

• Поскольку я не собираюсь брать препятствия, уберите их с моего пути.

• Так густо посадили деревья, что за ними не видно леса.

• Они очень любят друг друга: он – себя, она – себя.

Михаил Генин

• «Плохие времена настают, – говорил Людоед, – человечество может погибнуть».

• Не унывай: после завтра наступит послезавтра.

• Разница между графоманами заключается в том, что одних печатают, а других – нет.

Владимир Голобородько

• Не любить такую красивую женщину – преступление, любить – наказание.

Вал. Девятый

• Нашего шефа нельзя не любить – он этого терпеть не может.

• Не бей слабого, а тем более сильного.

• В зале было так тесно, что яблоку упасть было негде, да и неоткуда.

• Для того чтобы носить очки, мало быть умным, нужно ещё плохо видеть.

В. Дубинский

• И на похоронах Чингисхана кто-то сказал:

– Он был чуткий и отзывчивый…

Тимур Зульфикаров

• От зависти не умирают. От зависти убивают.

• В этой компании на каждого дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны.

• Эпитафия на могиле старого солдата: «Виноват, ваше благородие!»

• Душа, где не ступала ещё нога человека.

• Герцог угощал нас неотравленным вином.

• Двуглазый пират.

В. Казаков

Детская комната

МОЗГОВАЯ КОСТОЧКА

На кухне в новой, только что отстроенной квартире обедали два товарища: дядя и племянник. Обед их состоял из наваристых бараньих щей и «Московской».

Друзья и родственники съели уже по шесть тарелок щей и отправили под стол две порожние бутылки из-под «Московской». Дядя, притомившись от еды, отдыхал, погружённый в глубокое раздумье, племянник трудился над осколком бедренной кости барана. Он отшлифовал кость так, что хоть сейчас на рукоятку трости, однако внутрь ещё не проник.

– Мозговая... – сказал племянник, заглядывая одним глазом в кость, как в подзорную трубу. – Сейчас мы её, момент...

– Самый сок теперь остался, – согласился дядя, не прерывая раздумий.

– Сейчас мы оттеда мозгу-то вытянем. – Племяш сунул кость в рот на манер курительной трубки и втянул со свистом воздух через кость.

– Тяни, тяни, – поощрил дядя, не прерывая раздумий. – В мозгу-то фосфор содержится... Пища для ума, витамин.

– Сейчас мы её вытряхнем, момент! – Племяш, примериваясь, потюкал костью о край тарелки. – Сейчас мы её оттеда выбьем! – И он грохнул острым краем кости со всей силы по дну тарелки.

Тарелка разлетелась вдребезги. Один осколок поцарапал дяде макушку.

– Во даёт! – сказал дядя, почесав макушку спичкой, не прерывая раздумий. – Однако тарелки делают, а?

– Это мы её сейчас расковыряем, момент! – сказал азартно племянник и полез в кость ножом из нержавейки.

Нож со звоном сломался, и осколок ножа оцарапал дяде плечо.

– Во даёт, – сказал дядя, почесав татуированное веснушчатое плечо. – Однако ножи делают, а? – добавил он, не прерывая раздумий.

– Сейчас мы её размозжим, момент! – Племяш положил кость на пол и шарахнул по ней тяжёлым молотком. Скользкая кость выстрелила из-под молотка дяде в ногу, а молоток переломился. Одна половинка осталась в руках у племянника, другая провалилась в дырку в полу.

– Вот шальной, – сказал дядя, поморщившись и почесав ногу спичкой. – Однако молотки делают, а? А полы?! – И дядя снова погрузился в раздумья.

– Ну сейчас-то мы её выпотрошим, момент! – Племяш острым краем кости грохнул изо всех сил по стене. Стена рухнула – и племянник с дядей оказались на улице, прямо на мостовой.

– Во завёлся, – сказал дядя, не прерывая раздумий. – Однако стены кладут нынче, а?

– Ну сейчас-то мы её в момент расплющим! – сказал потный племянник и положил кость на трамвайный рельс.

Проходивший трамвай сошёл с рельсов, придавив слегка дядю.

– Ты прям шальной какой-то, – сказал дядя, поставив трамвай на место. – Однако пути трамвайные кладут, а? – сказал дядя и погрузился в свои раздумья, почёсывая бок в голубой майке.

– Сейчас мы её в момент раздолбаем! – крикнул племянник и ахнул острым краем кости дядю по лбу.

Мозг выскочил, дядя его поймал, выйдя из раздумий, и передал племяннику.

– Видал? – сказал дядя, почесав лоб спичкой. – На совесть сделано, а? – Дядя похлопал себя по веснушчатому темени и погрузился в свои раздумья.

1970

СТЕНГАЗЕТА «КЛУБА ДС»

Письмо в редакцию

Разрешите через вашу газету «Рога и копыта» сердечно поздравить меня в связи с тридцатилетием.

Я. Кузькин

Происшествие

Вчера на улице гр. Сидоркин вытащил буквально из-под колёс автомашины гр. Федякина. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоркин скромно сказал:

– Было трудно!

Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федякин находился под своим автомобилем, ремонтируя его.

Хочу всё знать

На ночном небе легко найти сверкающее созвездие Козерога. А если необходимо узнать его местоположение в ясный солнечный день? В этом вам помогут наручные часы. Направьте часовую стрелку на Солнце, а минутную – на юг. Вот тут-то секундная стрелка и покажет, в какой стороне небесной сферы находится данное созвездие.

Вам, хозяйки!

Возьмите сырое куриное яйцо, заройте его на 15–20 минут в мокрый песок, затем выньте, положите на стол и попытайтесь сильным ударом руки разбить его. Сообщите в редакцию, что у вас получилось.

Реклама

Швейцарская фирма «Шафхаузен» наладила выпуск микроскопических часов, которые наклеиваются на роговицу глаза циферблатом внутрь. Теперь каждый, кто носит такие часы, не только знает, но и всё время видит точное время, причём эти часы мешают глазу не больше, чем крупная соринка.

Полезные советы

Если в бидон с молоком бросить пару позитронов, молоко долго не прокисает.

Поправка

Расстояние между Парижем и деревней Малая Касинка составляет 2447 км, а не 2446 км, как ошибочно сообщалось ранее.

Игра природы

9 сыновей и 8 дочек есть у Г. Силкина. Интересно, что все мальчики родились от нечётных жён, а все девочки – от чётных.

Объявление

Пропала рукопись двухтомного романа. Автор заранее просит нашедшего принять его глубочайшие извинения.

Заветный рубеж

Общее собрание шофёров 3-й автобазы тепло поздравило своего товарища И. Прямухина с новым достижением. Накануне его самосвал врезался в свой сотый столб.

Новое спортивное мероприятие

На острове Кальмар известный ныряльщик Кранкер установил новый мировой рекорд продолжительности пребывания под водой. Точное время рекорда пока неизвестно, поскольку замечательный ныряльщик до сих пор ещё не вынырнул.

Кое-что о дельфинах

Удивительный случай произошёл вчера на Черноморском побережье Кавказа. Знаменитый поэт Вольдемар Шмелёв заплыл далеко в море и начал тонуть. Проплывающие мимо дельфины сделали возле него круг, но спасать не стали. Этот случай ещё раз доказывает, что дельфины – мыслящие существа.

Дерзкий опыт

Чтобы изучить быт дельфинов, проф. М. Черненко стал другом семьи этих загадочных существ. Прошло всего три года, а профессор уже свободно плавает «дельфином», охотно принимает пищу из рук человека, очень ласков к детям.

Желание быть древним греком

Сазониада

Жизнь – это бурный поток. Не блуди в потёмках.

Евг. Сазонов

Кто не знает это уже набившее оскомину замечательное имя! Автор романа века «Бурный поток» – писатель, прозаик, литератор, эссеист, член Межпланетного ПЕН-клуба, людовед, душелюб, верный друг и соратник администрации «Клуба ДС» и т.д., и т.п., и др., и пр. Одним словом, писатель каких не было, нет и не надо.

Однажды, отвечая на вопросы журналистов, Евг. Сазонов ненароком поведал о себе:

«У нас любой может стать писателем. Здесь записаны адреса, фамилии и телефоны товарищей, большинство из которых являются писателями. Многие из них в своё время учились в средней школе. Я тоже пытался окончить школу, но родители усадили меня за роман века «Бурный поток», и с юных лет мне пришлось познать горький хлеб писателя – людоведа и душелюба… Сейчас писателем стать легко.

Просто надо чего-нибудь написать. Это раньше было трудно».

Писатель часто раздумывает о месте читателя. Вот одна из его продуктивных мыслей: «Читатель должен любить писателя, просить у него автограф и активно покупать его художественные произведения. Писатели плохих книг не пишут. Если книгу издали – значит, она хорошая. А плохих книг у нас не издают, потому что они никому не нужны. Литературная критика должна оберегать писателя от читателей. Бывает, что иной читатель до того распояшется, что начинает не любить того или иного писателя, создающего художественные полотнища из прозы, поэзии и драматургии. Критик должен заставить читателя полюбить любое печатное слово. Читателем у нас может быть каждый…»

Роман века «Бурный поток»

Евгений Сазонов

Глава 1

Шли годы. Смеркалось. В дверь кто-то постучал.

– Кто там? – спросила Анна радостно, не подозревая, что её ждёт впереди.

Ответа не последовало.

– Кто там? – повторила вопрос Анна, услышав чьё-то жаркое мужское дыхание там, за дверью.

– Откройте, – наконец донеслось до её ушей.

– Федя?.. Ты-ы? – спросила Анна, будучи почти без чувств.

– Да, Анна, это я, Федя! – донеслось из-за двери.

– Верну-у-у-улся! – закричала Анна, и слёзы бурным потоком хлынули из её глаз.

Глава II

Утром, идя на работу. Анна чувствовала себя счастливой и всю дорогу думала о Фёдоре, о его немеркнущем загубленном таланте.

«Теперь он мой! Мой!» – хотелось ей крикнуть на весь троллейбус, чтобы весь мир, весь земной шар, все люди на свете услышали о её огромной, негасимой любви.

– Вы на следующей сходите? – почему-то спросила она. И, не ожидая ответа, тут же почему-то вышла.

– Почему вы опоздали? – спросил Анну завуч Вероника Николаевна, старая опытная педагог. И тут…

…прозвенел третий звонок.

Войдя в класс, Анна сразу почувствовала себя моложе. Рассказывая детям о Пушкине, она думала о Фёдоре. И было неизвестно, кого из них она любила больше.

А когда урок завершился…

Вечерело…

Дома было тихо. Только было слышно, как в соседней квартире кто-то в кого-то изредка стреляет.

Глава 1

Кровь хлынула к лицу Анны. Воспоминания обо всей прожитой жизни молниеносно пронеслись в её голове. Всё замерло вокруг. Только было слышно, как на кухне медленно и ритмично капает из крана вода.

Глава II

«А где же Фёдор?» – пронеслось у Анны по лицу. Постель была застелена…

– Ушё-ё-ёл! – закричала Анна, и слёзы бурным потоком хлынули по её красивой обветренной голове.

КОНЕЦ,

а продолжение следует

1967

Со стола

Евг. Сазонова

Читатели «Клуба ДС» уже знакомы с мыслями и рассуждениями Евг. Сазонова о музыке. С не меньшим интересом встретят они ещё один жанр, в котором плодотворно трудится писатель-людовед. Это мини-эссе о литературе. По зрелости содержания, отточенности формы и поразительной ёмкости двустишия эти по праву стоят вровень с лучшими страницами «Бурного потока». Шарм, интим, наив в сочетании с тонким пониманием литературного процесса – вот в чём волнительность этих миниатюр. Мини-эссе Сазонова о литературе ярко свидетельствуют: перед нами – большой мастер слова, подлинный эссенизатор.

Стройка

Строили дом, строили…

Выстроить никак не могли.

Во-первых, кирпич. Если он есть – его воруют.

Во-вторых, стекло. Если его нет – значит, его разбили. А если оно есть – значит, ещё разобьют.

В-третьих, шпиль. Только его поставили – следующей ночью кто-то в чёрной маске пришёл на крышу и тихо спилил его обыкновенной крестьянской пилой. Ну хотя бы спилил и рядом оставил, злодей, а то унёс с собой, ворюга проклятый.

После этого пошло. Совсем обнаглели. Кто-то фундамент утащил, кто-то – лестницу, кто-то – солнечную стену… О кафеле и говорить не надо: он до стройки ни разу и не дошёл, его здесь рабочие и в глаза не видели никогда. Не знают даже, что это – кафель – такое. Когда слышат «кафель», некоторые думают, что это пиво новое, а другие, более культурные и начитанные, – будто это новая планета какая-то неподалёку от Луны, только немного сзади, и потому она, эта самая Кафель, нам долго не была видна.

Когда дом был готов, приехала комиссия его принимать.

– Ну что ж, — сказали, – нам лично это помещение нравится. Архитектура современная. Интерьер тоже вполне заслуживает. В общем, пусть первыми сюда введут тех, кто возводил это замечательное здание.

И двери нового городского суда широко распахнулись перед строителями.

1971