Проект «Кассандра»

– ...Не, давно не пью, да и не с кем! Двух близких друзей только в этом году похоронил. Остальные по состоянию здоровья, так сказать, воздерживаются. А кто-то по причинам иного характера. Короче, перешёл на «тренерскую» работу.

– У вас в резюме, в разделе «Компетенции», сказано, что вы можете разом выпить две бутылки водки. Нам такие люди нужны!

– Ну как разом... Это если с закуской да под хорошую беседу...

– Запоями страдали?

– Обижаете... Запои, конечно, бывали, но это скорее от избытка сил. Так что вообще не страдал. В пьянстве ведь что важно? Важно избегать пограничных состояний!

– Поясните!

– Нужно либо пить, либо не пить! А когда ты, допустим, неделю пил, а потом решил завязать, ты проходишь через пограничное состояние – похмелье и все связанные с ним синдромы. Это самое противное! Про кессонную болезнь слышали, наверное? Нельзя водолаза быстро поднимать на поверхность, иначе азот, присутствующий в организме, начинает выделяться в виде пузырьков в кровь. Так и тут. Либо вообще не погружаться, либо всё время ходить по дну.

– Интересная аналогия.

– Один мой товарищ, Гога, годами пил! Вообще не выходил из запоя. Завтракал стаканом коньяка. Потому что ему надоело метаться туда-сюда. Так что это и запоем назвать нельзя – ни с социальной, ни с физиологической точки зрения. Ведь слово «запой» несёт негативный оттенок. А если человек успешно функционирует в этом состоянии, доказывая, что жизнь в запое есть, то какой тут негатив? Только если кому-то в офисе неприятна его лёгкая небритость? Мы его про себя так и называли: Фёдор Конюхов...

– Почему Фёдор Конюхов?

– Ну, он был похож на знаменитого путешественника, который на одноместной шлюпке штурмовал Эверест – так же бесстрашно бросался в море пьянства и связанных с ним приключений. И внешне был похож на Фёдора Филипповича...

– Может, всё же Тихий океан? На одноместной шлюпке?

– Ну, вам виднее, гражданин начальник.

– Вы что-нибудь слышали про научный проект «Кассандра»?

– Нет, давно газет не читаю.

– «Кассандра» – проект путешествия к центру Галактики с использованием новых физических принципов. И мы предлагаем вам принять в нём участие! После того как вы выпьете две бутылки водки и придёте в состояние социального оптимизма и моральной депривации, вас подключат к фотонному компьютеру, и вы в виде пучка нейтрино понесёте свет земной цивилизации в глубины космоса.

– Я и без фотонного компьютера могу...

– Так надёжнее. У нас не какая-нибудь шарашка, а серьёзный институт. Водка нужна для того, чтобы пучок нейтрино сохранял свою целостность...

– Да, я вообще заметил, что, когда выпью, чувствую себя совершенно целостным и неуязвимым!

– Оформляетесь как самозанятый. Мы б вас в штат взяли, но хотим немного на налогах сэкономить. Пока побудете на испытательном сроке. У нас все испытатели так.

– Понимаю...

– А грамота за участие в проекте – бесплатно.

– Ну, мне почестей не надо, мне треники новые нужны!

– Это решаемо. На складе получите тренировочный костюм «Адидас». У нас ещё с московской Олимпиады остались.

– Аутентичные...

– Так точно.

– Топливом каким будем заправляться?

– «Алконавтом» – водкой на спирту глубокой очистки.

– Остроумное название. А можно «Алконавта» на «Зазнобу» поменять? «Зазноба» – она проверенная, а к «Алконавту» надо будет привыкать, как к новым ботинкам. В дальнее путешествие, сами знаете, лучше в разношенной обуви отправляться! А «Зазноба» – хорошая, мягкая водка.

– Да ладно, это ж сивуха в квадрате! Мы тут как-то с ребятами... Хорошо! Ещё будут пожелания?

– Огурчиков малосольных! Как у тёщи!

– Ок, пометил себе...

– А в остальном меня всё устраивает!

– В таком случае – по рукам! Набирайте экипаж! Назначаю вас командиром экспедиции!