Вчера, то бишь 1 июля, нашему постоянному автору, дважды лауреату премии «Золотой телёнок» Александру КУРЛЯНДСКОМУ исполнилось 70 лет. Со всей прямотой администрация «Клуба ДС» вынуждена признать, что Александр не только наш автор. Он ещё автор и соавтор сценариев многих мультфильмов, благодаря которым приобрёл редкостную популярность, особенно у детской аудитории. Достаточно назвать мультсериалы «Ну, погоди!» (уже вышло 20 выпусков) и «Возвращение блудного попугая» (сейчас снимается 7-й). Как следствие – многочисленные выступления перед детишками, во время которых случаются всякие курьёзы. Особенно часто они происходили в подцензурные времена, когда не только взрослые, но даже дети интуитивно чувствовали, что нужно говорить вслух. Например, на одной из творческих встреч у Курляндского завязалась прилюдная беседа со школьницей, высказавшей своё мнение по поводу мультфильма «Ну, погоди!». В свою очередь, Александр Ефимович спросил, кто из персонажей ей больше нравится – Заяц или Волк? И девочка громко на весь зал ответила: «Заяц!»
Поблагодарив юную зрительницу за активность, Курляндский попросил её подойти к нему после встречи, хотел подарить свою книгу. Наедине, за кулисами, девочка призналась ему:
– Честно говоря, мне больше нравится Волк. А на одном из выступлений какой-то мальчик попросил сценариста рассказать о своих школьных годах. Когда Александр Ефимович признался, что у него бывали и тройки, и даже двойки, задавший вопрос мальчик неожиданно заплакал. Оказалось, он надеялся, что писатель будет для него примером, а тут...
– Ребята, неужели только для того, чтобы послужить примером, я должен был сказать неправду? – спросил Курляндский.
И весь зал дружно закричал:
– Да!
«Клуб ДС» поздравляет замечательного рассказчика, сатирика, сценариста с юбилеем и желает ему крепкого здоровья.
Тварь, или 13-Я «ножка Буша»
Отрывок из повести
Странные события стали происходить в городе после приезда банкира.
Популярные в народе «ножки Буша», купленные в магазине и будучи размороженными, вместо того чтобы спокойно жариться на сковородках, вдруг стали соскакивать с них и убегать в неизвестном направлении.
По городу поползли нехорошие слухи.
Артистка театра и кино Марина Шпикачка, известная больше по рекламным роликам, чем по пьесам Чехова и Захарова, ехала на новеньком «ауди» мимо Новоарбатского гастронома. Ей очень хотелось есть. Очень. Вот уже три месяца она рекламировала средство для похудения. По контракту она должна была похудеть на десять кило. При её-то любви ко всему жирному и сладкому, о чём свидетельствовали пышность тела и могучий бюст. За них-то её и выбрали из сотен других претенденток. Но... хочешь жить, умей вертеться. Она и вертелась, то есть худела, просто таяла на глазах доверчивых телезрителей и вовсе не из-за этих противных капсул. А в результате абсолютного и полного голодания. В отличие от предыдущих работ: реклам стирального порошка, отбеливающего испачканную кофточку, бульона из куриных кубиков, туалетной бумаги, нежность которой можно сравнить лишь с поцелуем возлюбленного, эта реклама давалась ей нелегко. По ночам ей снились торты, шашлыки, сочные окорока, румяные цыплята. Но завтра – последний день, последняя съёмка, и она получит честно заработанные деньги. Радость омрачалась лишь одним – жутким желанием есть, жрать, хавать. Аж губы дёргались.
«Ну что со мной будет, – подумала актриса, – если я съем кусочек колбаски или малюсенькую отбивную. Или цыплёночка, даже не целиком, а половинку... Нет, всего одну ножечку?»
У актрисы потекли слюнки, и она нажала уже своей ножечкой педаль тормоза.
Строгий милиционер хотел было наказать актрису за остановку в неположенном месте, но, увидев знакомое лицо, расплылся в улыбке:
– Не тормози – сникерсни! – крикнул он.
– Иногда лучше жевать... чем штрафовать, – отшутилась актриса.
Через каких-то двадцать минут Марина была в квартире.
Она быстро разморозила ножку в микроволновке, кинула её на сковородку, предварительно плеснув туда оливкового масла, и пошла в гостиную, где позволила себе выпить рюмочку «мартини», даже без апельсинового сока.
Когда она вернулась, ножки на сковородке не было.
«Что за чёрт?»
Сковородка вхолостую брызгала маслом – ни на плите, ни на полу куриной конечности не оказалось.
Актриса на всякий случай заглянула под кухонный диван.
Ей показалось, что там кто-то шевелится.
«Проклятая голодовка! – подумала актриса. – Какие-то глюки начинаются. Завтра же нажрусь до отвала!»
Она взяла щётку для мытья полов и пошарила под диваном.
Ножка. Дорогая. Как ты сюда попала?
Актриса ополоснула ножку под краном и снова положила на сковородку. На этот раз на всякий случай она накрыла сковородку крышкой. Она решила не уходить, пока процесс жарки не доведёт до конца. Вот только ещё глоточек «мартини».
Резкий звук упавшей с плиты крышки заставил её обернуться.
«Ножка Буша» короткими прыжками, как кенгуру, убегала из кухни. Вот она преодолела порог и выскочила в коридор.
«Ах вот ты как?! – разозлилась актриса. – Врёшь. Не уйдёшь!»
И она кинулась вслед за беглянкой.
Ножка забралась на подоконник и сделала попытку допрыгнуть до форточки, но Марина сбила её щеткой. А заодно и цветочный горшок с любимыми фиалками.
Падение с подоконника ножку не остановило, она предприняла попытку проскочить на балкон.
Но и тут её ждала неудача. Марина зажала ножку балконной дверью, взмахнула щёткой, чтоб как следует наказать...
Сверху посыпались осколки чешской люстры, купленной ещё во времена Дубчека, а ножка метнулась в туалет, где и заперлась на задвижку.
Настойчивые звонки в дверь вывели Марину из полуобморочного состояния.
– Марина, открой! – кричал за дверью мужской голос. – Я знаю, ты дома!
Это был Олег. Её Олег. Из рекламы про быстрорастворимую манную кашу. Только его сейчас не хватало.
Олег был жутко ревнив. Ревновал её даже к прокладкам «Олби», которые она в прошлом году рекламировала. А когда она снялась в ролике, где два молодца купали её в подсолнечном масле, после чего волосы навсегда излечивались от перхоти, он и вовсе озверел.
– Марина. Открой!
«Ножка Буша», казалось, понимала русский язык. Она спокойно вышла из туалета, допрыгала до дверей и спряталась за Маринин сапог. Казалось, она только и ждала, когда дверь откроется.
– Мари-и-на! Открой!!!
– Я не могу, Олег.
– У тебя кто-то есть?!
– Да, – не выдержала актриса. – «Ножка Буша»!
– Какого Буша?! – орал из-за дверей Олег.
– Старшего.
– Я буду ломать дверь!
Раздался стук то ли молотка, то ли топора. Потом визг дрели. Будучи жутко ревнивым, Олег подобные инструменты всегда носил с собой.
Грохот и скрежет металла наполнили дом.
«Он не отстанет, – вздохнула актриса. – Придётся и сегодня спать голодной».
Она глубоко вздохнула и открыла дверь.
«Ножка Буша» с радостным мяуканьем выпрыгнула на свободу.