• В ботаническом саду.
– А это традесканция. Она цветёт до обеда, потом закрывается.
Один из экскурсантов спрашивает:
– Есть ли такие цветы, которые до обеда спят, а потом раскрываются?
– Только наш буфет.
• Научная организация труда: собака лает, ветер носит.
• – Вчера я зашёл к своей новой любовнице. Выпили малость и только собрались завалиться в койку, как неожиданно возвращается из командировки…
– Муж?!
– Хуже – внук!
• Басня. Соловей устроился работать контролёром пригородных поездов. Когда он шёл по вагонам электрички с компостером и проверял билеты, зайцы недовольно ворчали:
– Ну вот, опять соловей защёлкал.
• Утром Жора делится впечатлениями о вчерашнем фуршете:
– Хорошо постояли!
• Крик на оптовом рынке:
– Гриша! Ты иди по этому ряду, а я по другому. Встретимся у креветок.
• На пресс-конференции в Бердянске ведущая сказала:
– Обычно здесь сидят только журналисты, а сейчас мы видим много приятных лиц.
• Адвокат: Обвинители хотят сделать из моего подопечного козла отпущения…
Подсудимый: А за козла ответишь.
• Раньше в деревнях при звуках набата люди хватали вёдра с водой и бежали гасить пожар. Сейчас при пожаре хватают мобильники и бегут его снимать.
• В деревенском магазине, отвечая на мой вопрос, есть ли негазированная минеральная вода, продавщица фыркнула:
– Может, вы ещё и шампанское без газа захотите?!
• Самолёт вылетел из лондонского аэропорта Хитроу и приземлился в нашем Литроу.
• Он этот морковный сок не только пьёт – ванны из него принимает.
• Древний Новгород. Собравшиеся на площади горожане требуют начать обсуждение чего-то злободневного. Председательствующий, желая объяснить, что нет кворума, кричит:
– Ещё не вече!
• Он никого не знал здесь, кроме всех присутствующих.
• Дневной сеанс в кинотеатре «Художественный». Фильм уже начался, когда в зал вошёл мужчина с крошечным мальчиком. Тот громко пропищал:
– Папа, это что за пьеса?
• Перед годом Тигра приятельница зашла в магазин, чтобы купить гжельские фигурки тигров. Смотрит – они какие-то топорные. Спрашивает у продавщицы:
– Почему у вас тигры похожи на львов?
Та отвечает:
– А разве это не одно и то же?!
• Квартира с видом на окна.
• Суперкатастрофа – столкнулись две кабинки фуникулёра.
Как видим, опасения автора «Малявы» небеспочвенны. У А.X. действительно поднялась рука написать пародию на произведения главного редактора. Заодно, воспользовавшись служебным положением, он в связи с юбилеем публикует и свой рассказ, и отрывки из записных книжек. Куда только смотрят антимонопольные органы?!