Золотой шар

КНИЖНИК

Золотой шар, или Как избежать родовых проклятий

Наталья ГАМАЮНОВА

Психологическая литература в последнее время развивается параллельно литературе художественной. На одном уровне с детективами Донцовой находятся весьма поверхностные «Советы доктора Курпатова». Любовные романы располагаются в соседстве с переводной, а теперь уже и нашей психологической литературой, написанной по принципу «Стань счастливым за минуту». Пожалуй, и выполняют эти книги одну и ту же функцию по полному удалению у читателя воображения и способности мыслить.

Следующий уровень – литература, из «земли» которой вырастает классика, равно в области и художественного слова, и психологии. Вероятно, это один из самых интересных уровней, потому что именно он особенно чуток к движениям мысли и чувств сегодняшнего дня и не слишком сложен для большинства людей, не очень сведущих ни в художественных изысках, ни в психологических терминах. Именно к этому уровню относятся представленные в «Книжнике» издания. По всей видимости, они приурочены к Году семьи, о чём, как ни странно, ни в тексте, ни на обложках не заявлено. Но поскольку книги сосредоточили в себе практически все основные проблемы, приведшие нашу страну на грань семейного и демографического кризиса, думаю, стоит поговорить о них подробнее.

А МАМА РАЗРЕШИЛА ЖЕНИТЬСЯ?..
За последнее столетие образ мужчины в нашей стране сильно изменился. Среднестатистический отец семейства, хозяин, несущий ответственность за многочисленную родню и дом, принимающий на себя важнейшие в жизни семьи решения, превратился в мелкого клерка. Стал суетлив, не способен отвечать не только за дом и семью, но даже за себя самого. В погоне за улетающей жизнью он лихорадочно меняет квартиры, жён, детей. Часто единственным человеком, который в результате «принимает его любого», остаётся его мама. Но и с ней у современного мужчины отношения непросты…

Поэтому в спор, возможно ли в России в современной семье сформировать необходимый для воспроизведения нации «культ отца», при условии, что общественное устройство в последнее столетие к этому не располагает, а государство по-прежнему стремится взять столь сложную роль на себя, книга Татьяны Леус «Папины дочки & маменькины сынки» вносит дополнительные краски.

К сожалению, автор не рассматривает проблему в контексте истории, не приводит статистики и не акцентирует внимание, как в современном обществе адаптируется семья во главе с «маменькиным сынком». Возможно, речь об этом впереди. Пока же большая заслуга Татьяны Леус в том, что она взяла на себя смелость хотя бы начать серьёзный разговор. Ведь тема-то неудобная, замалчиваемая, не оценённая по достоинству. К тому же очень болезненная для многих современных мужчин.

Цель автора – на уровне внутрисемейной психологии проникнуть в суть проблемы, которая неминуемо возникает у человека, не сумевшего в течение всей жизни освободиться от детско-подростковой зависимости от матери и выстроить новые, взрослые отношения с ней, а значит, и со своей женой и детьми.

Книга состоит из двух частей: «Пока он ещё ребёнок…» и «…Если он уже мужчина». «Маменькины сынки» бывают разные. Некоторые вырастают в семье, где мать всё время «изображает жертву», другие оказываются в полном подчинении у матери авторитарного склада, которая контролирует каждый вздох сына. Третьи попадают в такую эмоциональную зависимость от мамы-тирана, что из постоянного страха позволяют собой манипулировать.

В книге много историй из жизни, разоблачений «стандартного мышления», приводящего к аномалиям во взаимоотношениях матери и сына. Есть ответы на вопросы: как общаться с мальчиком, чтобы вырастить его самостоятельным человеком даже без отца. Можно ли определить границы влияния и ответственности между родителями и подростком. Даются советы женщинам, которым «посчастливилось» выйти замуж за такого мужчину и его маму.

Речь в основном о «маменькиных сынках». Тогда почему часть заголовка «Папины дочки» на обложке набрана значительно крупнее, нежели «маменькины сынки»? Портрет «дочек» в книге очерчен в меньшей степени и лишь постольку, поскольку в некоторых случаях имеет прямое отношение к проблеме «маменькиных сынков».

Почему же все апелляции в книге – лишь к женскому сознанию? Ведь не только мать виновата в том, что вырастила не способного к самостоятельной жизни мужчину?

Объясняется, на мой взгляд, просто. В качестве «знака времени», перекоса, до сего дня существующего в сознании большинства людей, одну из самых трудно решаемых именно в России проблем, каковой «маменькины сынки» и являются, поднимает и пытается решить именно женщина. Сначала женщина-психолог, в данном случае Татьяна Леус, потом – любая другая, прочитавшая книгу и решившая что-то изменить в своей жизни и жизни мужа.

Как может женщина предложить решение такой проблемы? Во многих случаях излишне эмоционально, несколько раз повторяя те же мысли. И с многочисленными реверансами, чтобы хоть как-то привлечь внимание мужчин, не обидев их. Чтобы нежно так, ласково, без резкостей хоть намекнуть, что кое-кто из них по некоторым признакам очень уж подходит под обсуждаемую категорию. Ведь в таком состоянии мужчина просто не может быть полноценным мужем и отцом! Даже рецепт даётся, как начать разговор, чтобы скорректировать ситуацию в семье. «С уважением и любовью, без упрёков и восклицаний «Я же тебе говорила!» вы можете рассказать мужу, что вы прочитали интересную информацию по кругам жизни любого человека (с помощью этих кругов автор объясняет в числе прочего, какие границы в общении с сыном не должна переступать мать и какое место в жизни женщины и мужчины должны занимать супруг, дети, родители. – Н.Г.) и обнаружили, что в вашей (именно в вашей) собственной жизни что-то не так. Чтобы не вызвать в вашем муже состояние, где ему бы хотелось защищаться от вас и вашей информации…»

Да, мужчины редко читают такую литературу, особенно те, кого впрямую она касается.
Да, роль женщины действительно важна в предотвращении столь нежелательного расклада в семье.
Но мне очень хотелось бы прочитать такую книгу, написанную мужчиной. Возможно, психологом. Специалистом, знающим, как вывести ситуацию, подспудно очень сильно влияющую на демографию в стране, на новый уровень. Я хотела бы услышать мужскую точку зрения на эту проблему! Тогда можно будет поверить, что дело создания «культа отца» в современной российской семье сдвинулось с мёртвой точки.

Пока же женщины по-прежнему верно следуют много раз повторяющейся в книге психологической установке: «Хочешь что-то изменить – начни с себя!» Хотя в данном случае, проводя подобный разговор без участия мужчин, они ищут утраченную вещь не там, где её потеряли, а там, где горит фонарь.

ДУХ ПОРЯДКА С ВКРАПЛЕНИЕМ МИСТИКИ
Пока российские специалисты раздумывают, немецкий психолог Берт Хеллингер в книге «И в середине тебе станет легко» очень однозначно, рублеными фразами, без изысков высказывает свою точку зрения на маменькиных сынков и папиных дочек. «Для того чтобы стать мужчиной, сын должен отказаться от первой женщины в своей жизни, а именно от своей матери; и, чтобы стать женщиной, дочь должна отказаться от первого мужчины в своей жизни, а именно от своего отца. ...Оставаясь под материнской «юрисдикцией», сын зачастую становится только юношей и покорителем женских сердец, но не мужем; а дочь, оставаясь в сфере влияния отца, часто становится лишь девушкой и любовницей, но не женой».

Столь же категорично, чётко и коротко автор высказывает свою позицию о проблеме вины и невиновности в семейных отношениях. Причём считает, что в супружеской паре виновник, каким-то образом причинивший боль своей половине, должен быть хоть в меньшей мере, но обязательно наказан жертвой, иначе дальнейшие отношения станут неполноценными. Следуя методу Хеллингера, в любых семейных раскладах партнёры в равной степени должны друг другу отдавать и друг у друга брать. Дети же должны брать только у родителей и всю жизнь быть связаны с ними «долгом», а отдавать должны только своим детям, не иначе! Даже живое и непредсказуемое чувство любви автор пытается привести к неким закономерностям, назвав одну из глав книги «Порядки любви».

До того как мне в руки попала эта книга, я была уверена, что рассказы о специфической немецкой пунктуальности во всём – лишь преувеличение…

В общем-то, рискованно проповедовать такие идеи, особенно с интонацией «вдалбливания», в стране, исполненной образами и сюжетами романов Достоевского, Толстого, Чехова и вполне реальными историями, в которых любят страстно, даже если безответно, прощают безоглядно, мстят на полную катушку, винят себя в несодеянном и раскаиваются без наказания. Мучаются, страдают, но не считают свою жизнь полноценной без этих чувств!

Центральной темой, увязывающей все маленькие главки книги, становятся «родовые связи». Автор утверждает, что сын за отца отвечает по всем законам психологии и иногда обречён мучиться из-за ошибки, совершённой даже своим прадедом, до тех пор, пока каким-то образом не развяжет этот узел. Хеллингер рассказывает несколько почти мистических историй в подтверждение этой теории. «Ровно через сто лет после смерти первого мужа прабабки, 31 декабря и будучи 27-летним, то есть в том же возрасте и в тот же день, когда умер её первый муж, один правнук сошёл с ума и 27 января, в тот день, когда прабабка выходила замуж за второго мужа, повесился…»

Некоторые истории выглядят вполне правдиво и закономерно, другие – заставляют усомниться в реальности сюжета. Если же опустить мистику и едва ощутимый налёт мрачной немецкой философии, слышащийся в большинстве неких психотерапевтических историй, которые в силу недостаточно точного перевода или различий в образе мысли разных народов не слишком ложатся на российскую почву, многие жёсткие и логичные утверждения заслуживают внимания. Например: «Если один из родителей одерживает в воспитании верх над другим, то ребёнок втайне объединяется с тем, кто побеждён». Или: «Если, например, муж говорит жене или жена говорит мужу «Я не могу без тебя жить» или: «Если ты уйдёшь, я покончу с собой», другому нужно уходить. Ибо один предъявляет другому немыслимые требования, это невыносимо и недопустимо между равноправными взрослыми людьми».

Книга любопытна. Но не для тех, кто предпочитает готовые выводы брать за основу своей жизни. В этом случае, думаю, имеет смысл просто включить утверждения психолога в свой круг размышлений о жизни и о себе.

«Я ЛЮБЯЩЕГО СЕРДЦА НЕ УЙМУ…»
Книгу Юлии Бердниковой «Семейная жизнь на 5+» хорошо бы просто в качестве мероприятия в Год семьи раздавать бесплатно у входа в ЗАГС.

В ней есть всё: история развития семейных отношений во всём мире (коротко) и в России (подробно, начиная с древних времён). Описание жизненных циклов семьи начиная со знакомства будущих супругов. Множество самой разнообразной информации, подтверждённой серьёзными научными исследованиями и доступно изложенной: влияние семейных мифов и легенд на взаимоотношения супругов, правила, роли и ритуалы в семье; пространство любви, желания и потребности, сексуальные отношения, исследование причин семейных кризисов и конфликтов, способы их устранения.

Конечно, часть этой информации многие супружеские пары путём травм и ошибок, обид и прощений усваивают к 3–5-му году совместной жизни, то есть к кожаной, льняной или деревянной свадьбе. Но зачем же изобретать велосипед? «Супругу от вас нужен чаще всего не совет, а сочувствие и подтверждение любви. Если вы даёте совет, а супруг не следует ему и приходит к вам с той же жалобой, вы злитесь. Но это значит, что его запрос не в том. Вы реагируете советом на внешний слой информации, а действительный запрос гораздо глубже. Надо уметь распознать и понять его. Тогда ваш ответ утешит, успокоит, а не обидит человека».

Книгу можно использовать в качестве своеобразного медицинского справочника – как в прямом, так и в переносном смысле. «Лишённый инициативы и самостоятельности супруг может со временем приобрести какое-нибудь хроническое заболевание, оправдывающее его бездеятельность как в собственных глазах, так и в глазах окружающих». В сущности, это азбука для проживших какое-то время в браке людей, но иногда она постигается слишком дорогой ценой.

В текст автор вплетает разные проблемные бытовые истории и ситуации, которые с большой долей вероятности не единичны, а значит, и «лечатся» одинаково. Эту же функцию лекарства выполняют вопросы единственного в книге теста на определение уровня удовлетворённости своим браком. Тест работает не на удовлетворение праздного любопытства, а становится чутким барометром, по которому в разные моменты жизни семьи можно определить – есть ли надлом, сбой; если да, то в какой области взаимоотношений и насколько он серьёзен.

Интересно, что тему семейных мифов, перекликающуюся с мистическими историями Берта Хеллингера, Юлия Бердникова раскрывает в ином ключе. Она не пытается привлечь внимание читателя удивительными совпадениями и этим подогреть интерес к своему труду. Её задача проще и благороднее – объяснить механизм действия семейных легенд, раскрыть плюсы и минусы их существования. «…Можно заметить, как происходят повторяющиеся события с разными членами семьи в каждом поколении. Причины этого чисто психологические, называется это явление межпоколенной передачей мифа. Хороший семейный психотерапевт может помочь семье прервать патологическое повторение нежелательных событий, разомкнуть кажущуюся нескончаемой цепь причин и следствий. Это именно те явления, которые в народе называют «родовое проклятье»…

Автор приводит идеи, считающиеся безоговорочными во многих семьях: «Хорошая семья должна отдыхать всегда вместе», «Супруги должны всё рассказывать друг другу», «Мать хочет всем только добра». Иногда такие утверждения способны разрушить молодую семью, особенно если мифы родительской семьи мужа не совпали с подобными легендами родителей жены. Любопытно автор высказывается о семейных мифах и легендах, связанных с историей страны, войнами, репрессиями 30-х…

При всём том это не огромный фолиант в килограммовом переплёте, а небольшая лёгкая книжица. Автор настолько изначально деликатен, что ему не требуется использовать реверансы и уточнения, чтобы адаптировать свою мысль и безболезненно донести её любому, даже очень потрёпанному жизнью читателю. Автор настолько близок к реальной жизни, что не облекает свои выводы в специфические психологические термины, которые потом приходится ещё и объяснять. Автор умеет акцентировать внимание читателя только на важных и волнующих именно современную семью вопросах. Ничего лишнего! Думаю, Юлии Бердниковой по плечу примирить с семейной жизнью даже самого бесшабашного юнца, женившегося по чистой случайности.

Правда, читателям стоит поторопиться. Тем, кто справил серебряную (25 лет), жемчужную (30 лет), полотняную (35 лет), алюминиевую (37,5 года) и прочие свадьбы, эта книга будет неинтересна. Всё, что в ней написано, они уже знают и так.

Видимо, неслучайно в книгах Татьяны Леус и Берта Хеллингера цитируется одно и то же стихотворение Бёрриеса фон Мюнхгаузена, правда, в разном контексте и в разных переводах. «Золотой шар» в одном случае, «Золотой мяч» – в другом. Главная идея стихотворения – всю любовь, на которую способны родители, они отдают своим детям. Но дети не способны вернуть этот «золотой шар» родителям, подаренную им любовь они передадут уже своим детям. Никто не способен заставить золотой мяч катиться вспять.

Я любящего сердца не уйму
и сыну всё заранее прощаю;
ему теперь долги я возвращаю,
хотя я должен вовсе не ему.

Хочется верить, что понятие ценности не просто семьи, а целого «рода», практически уничтоженное предыдущим столетием, опять возвращается в наше сознание. В России всегда был этот фундамент, и на нём, на древних великих родах, строилось величие нации. Раз уж мы заговорили наконец о родовых связях, о наших ошибках, которые серьёзно отражаются на судьбе детей и внуков, думаю, есть шанс утраченный фундамент вернуть.