Скоро повсеместно сойдёт снег, и после зимней спячки на дороги страны выкатят тысячи автомобилистов. Уже с января голову каждого приличного водителя свербит одна мысль: где купить талон о прохождении техосмотра. С этого года появилась и новая головная боль – увеличившиеся штрафы за всякие мелкие прегрешения. Следует сказать, за последнее время уровень жизни в нашей стране настолько вырос, что машины появились в потребительских корзинах многих юмористов. А новый для мастеров сатиры мир больших скоростей и частых ремонтов не мог не отразиться на их искромётном творчестве. Поэтому сегодня они едут в одном направлении с нашей Антилопой-Гну, которая после длительного капитального ремонта вновь отправилась в очередной рейс.
НОВОМУ РУССКОМУ ВОДИТЕЛЮ
(Подражание Г. Остеру)
Если ты на «Мерседесе»
Вдруг догонишь бедолагу,
Что на старом «жигулёнке»
Тормозит твоё движенье,
Пусть не знает он покоя:
Что есть сил ему гуди ты
И мигай одновременно
Всеми фарами в машине!
Если он в одно мгновенье
Не освободит дорогу,
Сей поступок должен тут же
Непременно покараться!
И, когда обгон закончишь,
Ты подрежь его немного
И притормози, чтоб сердце
Его съёжилось от страха!..
Если ж он, придя в сознанье,
У виска покрутит пальцем,
Смело ставь свою машину
Поперёк его дороги!..
Что с ним делать дальше, думай,
Исходя из обстоятельств:
Применяй к нему все средства –
От пинка до пистолета…
После твоего внушенья,
Если будет жив, конечно,
Он задумается прежде,
Чем садиться за баранку!..
Если кто-то тебе скажет,
Что вести себя так стыдно,
Ты не обращай вниманья
На слова пустые эти.
Термин «вежливость» создали
Слабаки-интеллигенты,
Ну а им совсем не место
В нашем современном мире!
В светлом обществе грядущем
Должен выживать сильнейший.
Вот и у тебя – почётный
Титул «санитара леса»!..
Я «ВАЗ» ЛЮБИЛ...
Я «ВАЗ» любил.
Любовь ещё, быть может,
В душе моей угасла не совсем.
А между тем при нашем
бездорожье
Меня он не порадовал ничем.
Терпения, уменья и отваги
Запас исчерпан. И немудрено...
Как мне купить
подержанный «Фольксваген»
Или, к примеру,
старенький «Рено»?
Как я сдавал на права
Это было в семидесятых. Я решил купить машину, но заниматься в автошколе не хотелось, да и было категорически некогда – я был востребованный эстрадный автор. Тогда с помощью своего друга, артиста Бориса Брунова, я получил разрешение на сдачу экзаменов экстерном и стал учиться частным образом. Выучил таблицы, которые мне подарили мои «подружки» Авдотья Никитична и Вероника Маврикиевна, раза три-четыре поездил с инструктором и… поехал сдавать «на права»!
Сначала нажимал на кнопки, потом капитан ГАИ посадил меня за руль и дал команду:
– Трогай!
С горем пополам тронул. Капитан командует:
– Поворачивай налево!
А я от волнения всё забыл и еду прямо. Капитан опять:
– Поворачивай!
Я несусь прямо. Капитан уже матом:
– Поворачивай, мать твою!..
А у меня будто что-то заклинило. Вцепился в баранку, жму на газ и мчусь прямо.
И вдруг слышу:
– Хитренький, знаешь, что здесь нельзя поворачивать.
Я хотел сказать, что если б знал как – повернул бы. Но вовремя промолчал. И уже через полчаса мне вручили права!
Георгий ТЕРИКОВ
Как выбрать Ferrari Enzo
В жизни каждого человека может наступить такой момент, когда ему нестерпимо захочется купить Ferrari Enzo. Тогда он садится на автобус, едет в ближайший салон, где в растерянности останавливается перед вереницей совершенно одинаковых машин. Какой экземпляр выбрать, на чём остановиться? Спешить тут излишне, чай не корову покупаете. Надеемся, наши рекомендации позволят вам действовать при покупке оптимальным образом и в дальнейшем не стать для окружающих объектом насмешек.
4Первым делом внимательно осмотрите пепельницу. Если в ней обнаружатся следы пепла, значит, машина палёная.
4Не будьте лохом, обязательно проверьте срок годности. Общеизвестно, эти продавцы Ferrari Enzo так и норовят всучить залежалый товар.
4Достаньте хвалёную подушку безопасности. Хорошенько накачайте её, проверьте, не пропускает ли она воздух. Затем, предварительно надев на неё наволочку, положите подушку на заднее сиденье. Попросите продавца принести простыню и одеяло.
4Пересчитайте колёса. У Ferrari Enzo их должно быть как минимум четыре. Если меньше, значит, машина палёная.
4Салон настоящего Ferrari Enzo обит натуральной кожей, которую легко отличить от искусственной, взглянув на срез. Обязательно проверьте. Возьмите острый гвоздик и проведите им несколько раз по спинке сиденья. Делайте это осторожно, чтобы продавец не заметил. Если при себе нет гвоздика, тоже не беда – можно воспользоваться обыкновенным ножом.
4Как известно, основу кузова Ferrari Enzo составляет углепластик. Осторожно, чтобы не забрызгаться, вылейте на него пузырёк серной кислоты. На правильной машине она сразу должна проесть кузов насквозь.
4Постучите костяшками пальцев по дверце машины. У настоящего Ferrari Enzo звук должен быть глухим и протяжным. Если в ответ на ваш стук послышится: «Кто там?», значит, машина палёная.
ПеРеХвАт
Ну, ребята, кто задним умом крепок, а передним не слаб, отгадай загадку: грудь в крестах, голова в кустах. Не отгадали? Да это же я – гаишник в засаде.
В любую погоду на обочине жизнью рискую: то из машины куриную ногу в лицо швырнут, то колесо старое, то пьяный водитель шёл пешком, а всё равно врезался в меня, гаишника.
А дороги у нас какие? Попала в яму иномарка – йез! Приняла наше гражданство. Попала в яму наша машина – невозвращенец.
А права у нас какие? Не в подземном переходе куплены, а роднёй подарены, и в них записано: разрешается за рулем гонять балду и гаишника.
Сейчас все блага – для водителей. На нас, гаишников, жаловаться можно даже по телефону. Я лично на себя жаловался: так, мол, и так, я, лейтенант Петров, беру на дороге деньги. А мне по телефону ответили: извини, брат, денег нет.
Короче, стою на дороге, холод собачий, зарплата кошачья, зимой просил тулуп, а начальство хмыкает: тулупа нет, отдавай честь – согреешься.
И вот вчера стою на дороге, и вдруг… Операция «Перехват»! А я уже двести граммов перехватил. А он по рации требует: ответь городу, как понял. Я говорю: город, село поняло. А он говорит: село, скажи, что ты поняло. Пришлось сказать: город, село поняло, что ты, город, не понял, что село поняло. А он говорит: село, не придуривайся, машину угнали. Я спрашиваю: какая марка и цвет? Он говорит: марку и цвет, когда найдёшь, узнаешь. Тормози всех, понял? Я говорю: тормоз понял.
И тут машина идёт, и номер у неё 001 и сверху мигалка. Я её торможу, представляюсь: лейтенант Петров, ещё не завтракал.
А почему, грит, от тебя водкой пахнет? Я объясняю: я же сказал, ещё не завтракал.
Он говорит: ну я щас твой нагрудный номер запишу. Я говорю: пиши, мы на дежурство чужие бляхи надеваем.
Он говорит: и ты мой государственный номер пиши – 001. Записан на В.И. Ленина.
И тут я понял: это не ГАИ. А кто? Решил узнать. Для чего, спрашиваю, знак «кирпич» висит? Он говорит: надо снять, а то упадет – убьёт кого-то.
Хорошо. А что означает знак «корова»? Он отвечает: это гаишники, будут доить.
Я дальше пытаю: а что означает число 60 в кружке? Он говорит: девчонки у дороги.
Я говорю: всё с тобой ясно. По-твоему, пешеход, это лицо, управляющее без рук ногами, а водитель – это тормоз за рулем. Я, говорю, тебя поймал, ты не знаешь ПДД. А ну быстро из машины, но, впрочем, можешь не выходить, руки – на капот, ноги – на багажник!
Он ласточкой на багажнике распростёрся, ну, говорит, лейтенант, я тебя сотру в порошок. Я говорю: ещё и порошок? Достал рацию, сообщаю: город, город, село поймало наркомана.
Вот только тогда он из машины выскочил, и мы с ним обнялись по-братски, по спине друг друга постучали, фуражки с голов сбили, короче, признали окончательно друг друга. Свои!
, НОВОСИБИРСК