Наступило время полного благоденствия, когда не только сердце, но и любую заштатную пятку можно заменить на более доброкачественный предмет человеческого тела.
Заявился я в клинику.
– Смените мне пятку.
– Сменить? Пожалуйста. Но зачем? Она вполне соответствует стандарту.
– Так точно! Но прошу вас: пойдите мне навстречу. Дело в том, что у меня душа ушла в пятки после того, как мне предложила руку и сердце тётка Матрёна. А сочетаться с ней узами Гименея иначе, как будучи бездушным, нельзя. Всю жизнь душа холостяцкая будет ныть и болеть.
И хирурги пошли навстречу моему семейному счастью. Однако это не удовлетворило меня полностью.
Заявляюсь в клинику снова.
– Замените глаза.
– Можно и глаза. Но к чему, собственно?
– Повода для скандала найти не могу. Не вижу, к чему бы придраться. А заимей я другие глаза… Недаром говорят, что в чужом глазу и соринку узришь.
Поставили мне новые глаза. Смотри да радуйся. Но я и с новыми глазами не успокоился.
Опять тащусь в клинику.
– Нельзя ли и желудок… того…
– Чего – «того»?
– Заменить.
– Отчего же нельзя? Но на что конкретно жалуетесь?
– Я же сказал, на желудок.
– Однако! Он у вас исправно функционирует.
– Это как сказать. С точки зрения водки – да, нормально. Но когда приходится пригубить «тройника»…
– Что это за напиток?
– Для дезинфекции желудка, товарищ доктор. В каждой аптеке продаётся.
– Алкогольный?
– Вашими бы устами мёд пить.
– А что вы делаете вашими?
– «Тройной одеколон» потребляем. А желудок его не приемлет. Уста приемлют, а желудок нет – вот какая чехарда получается. Так что уважьте, поставьте что-то соответствующее моменту.Уважили. Поставили мне лужёный желудок.
Благоденствуй теперь!
Хорошо, но не очень.
Впереди свадьба. А после неё – известная ситуация: мужику надо овладеть положением без промедления, превратиться в одночасье в главу здоровой по духу семьи и, значит, заиметь крепкую руку, иначе окажешься под каблуком у супружницы.
А где достать крепкую руку? Понятно где, в клинике, обеспечивающей во время полного благоденствия истинный комфорт для каждого члена организма.
Пошёл по адресу. Сказал что следовало. И получил, что надобно. Словом, обогатился на крепкую руку. На костяную. С манипуляторами. Как у Кощея Бессмертного.
Обломал ею Матрёнины каблуки, чтобы неповадно было тётке ходить по мне, как по подстилке. А дальше? Дальше – глубже! Посмотрел на дело своей крепкой руки и ужаснулся. Жалко стало туфель, купленных в виде подарка лично мною жене на свадьбу. «Ну, – думаю, – пропал парень, расчувствовался по четвертаку, зазря потраченному. Надо поскорей избавляться от такого слабонервного сердца, а то ведь и до инфаркта доведёт».
Рванул в клинику.
– Сердце того-этого… неуживчивое. Со мной ужиться никак не может. А тут ещё у меня и жена появилась. Как бы чего не вышло.
И в этот раз пошли мне навстречу. Заменили сердце. Поставили моторчик. Смотрюсь в зеркало и балдею. Выгляжу как огурчик. Глаза оловянные. Пятка свинцовая. Рука костяная, с манипуляторами. Просто кум королю. Правда, для полного комплекта, хорошо бы ещё привинтить дубовую голову. Но дубовая – вот напасть! – оказалась дефицитной. Предложили того же качества, но другого ассортимента – садовую. Садовая так садовая! Буду пахнуть, как у Чехова, вишнями в цвету.
– Ставьте садовую!
Поставили. И? А тут самое главное и нахлынуло. Хоть голова у меня и стала садовой, урожай я так и не снял. Сняла его Матрёна, вместе с моей головой.
