Евгений Минин
Когда я вошёл в свой кабинет нашей газеты «Всё обо всём», секретарша кивнула головой в сторону двери шефа и ладошками показала, как он сожрёт меня.
«Понятно, опять на ковёр», – подумал я и, приведя себя в порядок, строевым шагом, предварительно постучав, вошёл в кабинет.
Секретарша изобразила ситуацию ладошками точно – шеф был похож на голодного крокодила, ищущего жадным взглядом, кого бы сожрать.
– А вот и вы, – заскрежетал зубами мой начальник. – Когда кончится ахинея с публикациями вашего отдела? Посмотрите, сколько жалоб на вашу информацию! Если мы будем распечатывать жалобы на ваш отдел, то вся зарплата вашего отдела будет уходить на покупку бумаги.
– Шеф, наш отдел работает нормально. Вся наша информация интересная и достоверная.
– Да-а? – зарычал шеф, – это достоверная информация?
Он выхватил из стопки лист бумаги и зачитал: «Полицейские в Миннесоте при разгоне демонстрации использовали боевых свиней и носорогов! Это построение полицейских называется «свиньёй»! А носороги тут при чём?
– Ну, значит, немного не поняли. Думали, если свиней используют при разгоне демонстраций, то более эффективно применять носорогов. Не зря же отдел называется «Обычное невероятное». Наша функция – превращать обычное явление в нереальное.
– А когда американский экипаж из-за болезни одного космонавта вернулся на землю, вы написали, что их всех заразили инопланетяне! Откуда вы это взяли?
– Я и не сомневаюсь, – безапелляционно ответил я. – В космосе без воздуха микробы дохнут. Можете не сомневаться – правда об этом инциденте выйдет на свет.
– А то, что, глядя на открытие Олимпиады, итальянская премьер Мелони впала в летаргический сон? Что вы там курите или пьёте в своём отделе!!!
– А что – Мелони разбудили? До нас эта новость не дошла…
– С меня хватит! На следующей неделе передайте дела своему заместителю. Мне не нужен такой завотделом.
– Не нужен, так не нужен, – гордо ответил я. – Но имейте в виду, если я обнаружу вашу фамилию в файлах Эпштейна, то я сразу её обнародую. Вы у него не гостили на острове? Вот уж будет обычное невероятное!
– Что вы несёте, – возмутился шеф. – Какой Эпштейн? Какой остров? Это какой-то бред!!!
– Вы знаете, многие кричали то же самое: и Билл Гейтс, и принц Эндрю, и многие-многие известные люди! А теперь места себе не находят. И адвокатов на всех уже не хватает. А вы известный издатель – вас точно там кто-нибудь упомянет.
– Ну и что? Я не знаю этого Эпштейна…
– Вы же знаете, что незнание не освобождает от ответственности. А файлов ещё и половины не выставили в Интернете. Так что будьте наготове, – я повернулся уходить, но шеф остановил меня:
– Знаете, я решил усилить ваш отдел – пришлю-ка в ваш отдел стажёра, может, тогда вы сможете наладить нормальную работу.
– Это другой разговор, – согласился я. – А если мне ваша фамилия попадётся в файлах Эпштейна, то я – никому. Могила! Только вас одного поставлю в известность. Но на всякий случай держите на примете хорошего адвоката, мало ли что…