– Хоттабыч, ну ты где пропадаешь?! Мы тебя заждались!
– Пробка…
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же ещё и навеселе. И не пожалел!
– Мам, а можно до свадьбы?
– Доча, только до свадьбы и можно! Потом муж не позволит.
– Здравствуйте, я краситель Е-241!
– Я усилитель вкуса S-65!
– Я стабилизатор QP-12!
– А я ароматизатор, идентичный натуральному…
– Вместе мы – «Фруктовый сад»!
Блин, ещё только 24 декабря, а бухло к Новому году уже три раза покупали!
– Вы курите?
– Нет.
– Пьёте?
– Нет.
– А как с женщинами?
– Ну, есть немного.
– Наверное, с курящими и пьющими?
Британские учёные предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.
В Госдуме предложили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа депутаты! В России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба! И никак не наоборот.
Препод: – Та-а-ак. Это вы не рассказали, этого не знаете, там ошиблись. Что же с вами делать?
Студент: – Пожалеть!
Препод: – Бе-е-едненький! Опять не сдал!..
– Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну, это смотря над кем смеётесь. Может и сократить.
