Виталий Будённый
Инженер Сидор Рюкзаков был уволен. Директор так и сказал:
– Идите, Рюкзаков, не мозольте глаза.
– Понял, – содрогнулся Сидор от мысли, что теперь, возможно, придётся мозолить руки.
И пошёл по коридору, низко опустив голову. И нашёл ключ от кабинета директора. Тут навстречу другие инженеры.
– Пойдём в подсобку, – говорят они, – в дурака сразимся.
– А чего в подсобку? – осмелел Рюкзаков, ведь терять ему было уже нечего. – Пойдём в кабинет директора. Он мне ключи дал.
И вот они в кабинете.
– Можно брать из бара, – разрешил Рюкзаков.
Взяли из бара и стали резаться в дурака по старым правилам: проигравший залезает под стол и кукарекает. Одна из многочисленных безуспешных попыток стереть грань между городом и деревней. Из бара взяли всё, поэтому Рюкзаков скоро перестал соображать и заснул под столом. Партнёры наигрались и разошлись. Отсутствия в своих рядах инженера они даже не заметили.
Наступило утро нового трудового дня. Директор в своём кабинете принимал делегацию иностранных инвесторов. Переговоры шли плохо, инвесторы смотрели свысока, открыто ковырялись в носу и разбрасывали козявки по комнате. Это ярко свидетельствовало о том, что деньги разбрасывать они не собираются.
В такой гнетущей атмосфере под столом проснулся Рюкзаков. Он не помнил, как здесь оказался, но знал, что если ты под столом, то надо кукарекать.
«Чем быстрее прокукарекаю, тем быстрее окажусь наверху, среди своих товарищей», – подумал инженер. Он не знал, что наверху товарищей уже нет, а есть только господа.
И Рюкзаков закукарекал. Директор сразу поник: он знал, что этот иностранный холдинг в сельское хозяйство инвестирует неохотно. Гости, наоборот, приободрились:
– В нашей провинции Вынь-Юань считается, что петух – священная птица. Если невидимый петух прокукарекает три раза подряд, это принесёт удачу в делах.
Но петух больше не кукарекал. Гости начали собираться. Директор, спасая завод, попробовал прокукарекать сам. Вышло плохо, как будто он поперхнулся. Один из инвесторов похлопал хозяина кабинета по спине и дал сосательную конфетку без обёртки. Директору стало ясно, что конфеткой без обёртки, очевидно, инвестиции и ограничатся. Немного торопя события, он протянул ноги и наткнулся ими на Рюкзакова. Сразу всё понял, не зря столько лет был директором, а до этого – инженером.
Но как намекнуть этому проигравшемуся картёжнику, что ему нужно прокукарекать ещё два раза? Ведь от того, прокукарекает сидящий под столом безработный инженер или нет, зависела теперь судьба огромного предприятия, которое строили когда-то всей великой страной. Директор улучил момент и незаметно от гостей поклевал носом.
– Хотите спать? – спросили инвесторы. – Так мы попозже зайдём.
Тогда директор решил показать не петуха, а курицу. Как она сидит на яйцах. Инвесторы заинтересовались: они поняли, что именно сейчас перед ними раскрывается загадочная русская душа. Директор не сдавался. Он пролаял, промяукал и прокричал по-ослиному, надеясь, что Рюкзаков тоже вырос на хороших советских мультфильмах и продолжит логический ряд. Инвесторы, которые, очевидно, выросли вообще без мультфильмов, поняли, что если здесь и надо куда-то инвестировать, то только в психиатрическую медицину.
«А ведь он пытается мне что-то сообщить, – сообразил Рюкзаков. – Возможно, после проигрыша я слегка недокукарекал».
И Рюкзаков прокукарекал во второй раз. Инвесторы остановились у двери и стали потихоньку возвращаться назад. Директор нацарапал записку: «Немедленно прокукарекай ещё раз!»
«Сейчас, – ответил Рюкзаков тоже запиской, – не для того я пять лет на инженера учился, чтобы под столом кукарекать».
Прилетела новая депеша, более длинная: «Господин заместитель генерального директора и владелец пятипроцентного пакета акций, прокукарекайте один раз, умоляю».
– Ещё чего! – ответил Рюкзаков. – Чтобы заместитель генерального директора и владелец пятипроцентного пакета акций кукарекал под столом? Придумайте что-нибудь получше.
Через несколько лет руководитель той самой делегации инвесторов вкусно обедал в шикарном ресторане с транснациональным промышленником Рюкзаковым.
– Знаете, Рюкзаков-сяньшэнг, почему тот наш первый инвестиционный проект оказался таким удачным?
– Не знаю, – честно признался Рюкзаков. – Почему?
– Потому что при подписании документов петух прокукарекал три раза!
– Возможно, – согласился Рюкзаков.
Вечером, в кругу семьи, он попил чаю с черничным вареньем, обнял бюст Ленина и подумал: «Интересно, а кто же всё-таки прокукарекал в третий раз?»