В № 28 было опубликовано интервью с писателем Кириллом ПРИВАЛОВЫМ по поводу выхода нового сатирического романа «Русский экстрим». Там между делом Кирилл Борисович обронил, что его записная книжка регулярно пополняется забавными наблюдениями, пообещал при случае дать нам отрывки для публикации. Слово своё он сдержал. И пусть читателей не удивляет экзотическая подпись – на днях Привалов награждён французским Орденом искусства и литературы с присвоением ему нового титула.
***
Ветер дует у нас в правильном направлении – флюгер прибили намертво.
***
На пунктах обмена валюты надо покупать доллары. Они дешевле евро.
***
Не женщина, а Силиконовая долина.
***
Врач говорит больному:
– У вас была серьёзная операция. Пить вам теперь можно не более 50 граммов в день. Но не суммировать!
– Это как? – Больной напрягся, предчувствуя что-то неизведанное.
– Как, как!.. Доставляют нам на прошлой неделе больного, который месяц назад после операции от нас выписался. Привезли – опять с сердцем. И перегаром от больного так и несёт! Как от пепельницы, которую вымыли водкой. «Как же вы могли? – говорим. – Сколько выпили?» А он в ответ: «Всё, как вы учили, доктор. Ровно пятьдесят грамм. За каждый день. Десять дней я не пил. За это время заслуженно набрал на бутылку. Вот и жахнул винтом целую поллитровку… Всё, как вы учили».
***
По законам современного российского театра, если на сцене висит ружьё, рано или поздно его сопрут.
***
Стоим с братом жены у своих машин. Курим. Подбегает суетный человек такой внешности, что сразу видно: его выгнали из дома за хроническую непосещаемость:
– Мужики, простите, вы здесь живёте?
– Какая разница! Чего надо-то?..
– Извините, у вас иномарки, как я вижу.
– Иномарки. Чего надо-то?
– Ключ мне нужен, гаечный. 22-го размера…
– Ключ?
– Нет, ошибся. 23-го размера…
– Зачем ключ?
– Только не серчайте, мужики! Дайте червончик на опохмелку…
***
«Кровавая мэрия» – напиток для политиков.
***
Диалог на рынке в Истре у палатки «Всё для дома». Разговаривают интеллигент-шестисоточник, ещё не до конца одичавший от рыночных реформ, и жукообразная женщина в платке на затылке и с зачатком усов над золотой фиксой. Начинает дачевладелец:
– Жидкость от гнуса есть?
– Чиво?.. Для комарей, что ли?
– Не для, а против. И так заели…
– Вот я и говорю – для комарей.
– Каких таких «комарей»?!..
– Которые гнусают.
– Как это «гнусают»?!..
– Как, как?.. Что не знаете?.. Которые: «Дзы-дзы!..»
– Не «Дзы-дзы», а «Пи-и-и!..» И вообще – не «гнусают», а кусают!
– Какая разница…
– К чёрту! Ну, так есть у вас эта жидкость для комарей или нет?
– Есть, есть… Так бы сразу и сказали.
***
Вывеска «Салон красоты «Свежесть-2».
***
Надпись на растяжке: «Живи ярче. Выиграй посудомоечную машину».
Шевалье