Маслят по осени считают

*
Из заводской трубы валил такой белый дым, будто там избрали папу римского.
*
Он этот морковный сок не только пьёт – ванны из него принимает.
*
Завоевав на конкурсе «Золотой Орфей» в Варне Гран-при, певица Мария Пахоменко была на седьмом небе от счастья. Она тут же позвонила в Москву, в Министерство культуры, сотруднику, который и посылал её на фестиваль. Выслушав восторженную речь певицы, тот раздражённо сказал:
– Да что ты заладила: Гран-при, Гран-при! А где первое место?..
*
Если Россия не родина слонов, то по крайней мере родина мамонтов.
*
В ботаническом саду.
– А это традесканция. Она цветёт до обеда, потом закрывается.
Один из экскурсантов спрашивает:
– Есть ли такие цветы, которые до обеда спят, а потом раскрываются?
– Только наш буфет.
*
– Вчера я зашёл к своей новой любовнице. Выпили малость и только собрались завалиться в койку, как неожиданно возвращается из командировки…
– Муж?!
– Хуже – внук!
*
Адвокат: Обвинители хотят сделать из моего подопечного козла отпущения…
Подсудимый: А за козла ответишь.
*
Раньше в деревнях при звуках набата люди хватали вёдра с водой и бежали гасить пожар. Сейчас при пожаре хватают мобильники и бегут его фотографировать.
*
В деревенском магазине, отвечая на мой вопрос, есть ли негазированная минеральная вода, продавщица фыркнула:
– Может, вы ещё и шампанское без газа захотите?!
*
Какой мобильник разума угас…
*
За лето Марья Васильевна насолила много грибов. К концу сезона принялась аккуратно ставить все банки в погреб. Глядя на её возню, Иван Андреевич меланхолично заметил:
– Маслят по осени считают.
*
Когда у кого-либо из сотрудников был день рождения или что-нибудь в этом роде, Иван Андреевич перед уходом на работу предупреждал жену:
– Сегодня вернусь домой на бровях.
*
Пластический хирург говорит женщине, обратившейся к нему с просьбой исправить ей нос:
– Носы – это не мой профиль.
*
– Не узнал – богатой будешь.
– Нет, дружок. Эта пластическая операция, из-за которой ты меня не узнал, столько стоила, что богатой уже не буду.