Ирина Медведева, Татьяна Шишова, психологи, учредители Фонда социально-психологической помощи семье и ребёнку
Одни из самых часто обсуждаемых на всевозможных курсах по воспитанию тем – подростковый инфантилизм и свобода выбора. О чувстве долга, которое напрямую связано и с инфантилизмом, и с мотивацией, и со свободой выбора, либо вообще не говорят, либо его обесценивают. Более того, поступки, совершённые из чувства долга, нередко стали получать отрицательную трактовку и осуждение.
Супруги живут вместе, хотя давно друг к другу охладели. Но они сохраняют семью из чувства долга, ради детей, которые любят обоих родителей и тяжело переживали бы их развод. Подобная ситуация нередко складывалась и десять лет назад, и сто, и всегда встречала поддержку, сочувствие и уж, во всяком случае, не осуждение. Что же можно услышать теперь? «Глупо терпеть ради детей. Они вырастут, разлетятся, и поминай как звали». «Зачем раньше времени себя хоронить? Могли бы ещё новую личную жизнь устроить». А бывают даже настоящие перевёртыши, когда таких супругов обвиняют в эгоизме: «Они, видите ли, живут под одной крышей ради детей! А чему вы их учите? Фальши, лжи! Делать хорошую мину при плохой игре».
В тяжёлые годы, в том числе сравнительно недавно, когда что-то случалось с родителями, старшие братья и сёстры могли взять на себя заботу о младших. Порой фактически заменяли им отца или мать, а то и обоих. Если у младших было слабое здоровье и они нуждались в особой заботе, это тоже брали на себя старшие. Брали в ущерб своим интересам, своей личной жизни, которая в юности обретает особую важность. Такое исполнение родственного долга считалось нормальным и воспринималось окружающими с одобрением. Что же теперь? Теперь во многих семьях, где есть родители, дети растут «рядом, но не вместе». При относительно большой разнице в возрасте старшие не помогают ухаживать за младшими. В лучшем случае отстраняются от них, а нередко выказывают крайнее неудовольствие, когда младший нарушает личное пространство старшего и смеет зайти к нему в комнату. И родители этот вопиющий эгоизм не пресекают и даже оправдывают. Дескать, у старшего большая нагрузка: школа, домашние задания, кружки, он так устаёт. А тут ещё мелкий лезет…
Если же в семье, не дай бог, рождается ребёнок-инвалид, то мать нередко винит себя в том, что она сосредоточилась на его реабилитации и, соответственно, меньше внимания уделяла старшему. Как правило, она не привлекает его к помощи по уходу за больным. А уж то, чтобы впоследствии, когда её не станет, «повесить» больного на здорового (весьма распространённое нынче выражение), ей даже в голову не приходит, потому что обществу это может не понравиться. Сейчас ведь не только детей ограждают от семейных забот (пусть лучше играет в компьютерные игры или сидит в соцсетях), но и взрослым сочувствуют в нежелании тратить силы и время на родственника-инвалида. Мол, с какой стати? Есть специальные учреждения для хроников. Там они получают всё необходимое.
Да что там братья и сёстры! Вот случай из нашей практики. Пожилая женщина перенесла тяжёлый инсульт. Выжила, но стала инвалидом. Сын, живущий в другом городе, не только не поспешил как-то позаботиться о своей матери, но и не подходит к телефону, когда видит, что звонит она. Может, кто-то из читателей подумал, что он алкоголик, наркоман? Как говорили раньше, «асоциальный элемент»? Ничего подобного! Всё при нём. Жена, дети, квартира, машина, поездки на отдых за границу всей семьёй. Или, может, у кого-то возникло подозрение, что эта женщина была плохой матерью, не заботилась о нём? Нет. Рано овдовев, она всю свою любовь и заботу направила на единственного сына, а потом и на внучек. Именно благодаря ей сын был устроен на хорошую работу и получил квартиру. Теперь же о ней заботятся престарелые приятельницы, а то и чужие люди. Мир не без добрых людей. Благо она в своей жизни сделала много добра.
Когда же заходит разговор об этой возмутительной ситуации, некоторые пытаются оправдать сына: он ведь бизнесмен, у него столько хлопот! И нервы расшатаны, потому что бизнес требует напряжения. Ему по работе столько приходится говорить по телефону, что он, наверно, языком уже не ворочает. А что денег матери не даёт… Ничего удивительного: у такого солидного человека и траты соответствующие. А у неё, слава Богу, пенсия. И ещё за инвалидность доплачивают.
Вот какой вопрос поступил к нам недавно от другой матери, тоже старой и больной: «Как вы считаете, взрослые дети должны заботиться о родителях?» Конечно, должны, ответили мы. Даже закон такой есть. Семейный кодекс, статья 87. Она была искренне поражена: «Подумать только! А я от всех слышу, в том числе и от людей вашей профессии – психологов, что дети родителям ничего не должны. Они ведь не просили их рожать».
То есть во всех этих оправданиях свинства чувство долга в расчёт не берётся. Его как будто не существует. А оно во все времена во всех культурах считалось одной из главных добродетелей человека. Можно сказать, это был стержень, на котором держались государство, общество, семья. И человеку внушали это с раннего детства.
Классический конфликт интересов: «хочу» и «надо». Хочется гулять, а надо делать уроки. Хочется мороженого, а надо беречь простуженное горло. Хочется все конфеты забрать себе, а надо поделиться с братом или другом. Хочется ещё поспать, а надо встать и идти в школу. Кстати, случаи, когда дети отказываются идти в школу, далеко не единичны. И не идут неделями, а то и месяцами.
«И что нам прикажете делать? – горестно вопрошают родители. – Это же не маленький ребёнок, которого можно сгрести в охапку и притащить насильно. Разбудить – и то невозможно. Всю ночь в телефоне, а утром и днём отсыпается». (Телефон, конечно, тоже отнять нельзя. Психологи не велят – вдруг будет суицид?)
Мы заметили, что в последние годы родители буквально с пелёнок постоянно (чтобы не сказать навязчиво) спрашивают у детей, чего они хотят. И если ребёнок не хочет, его не заставляют. (Разве можно заставлять? Это насилие!) Мы не имеем в виду, что детям не следует предоставлять право выбора. Но когда они с малолетства привыкают, что их желания приоритетны, они и делают потом только то, что хотят.
Одна из самых актуальных тем, которые волнуют современных родителей, – это воспитание воли у детей. Но очень многие из них не понимают, что, ставя во главу угла желания ребёнка, попустительствуя детскому своеволию, они препятствуют развитию воли, поскольку своеволие и воля – качества взаимоисключающие. Воля развивается, когда человек делает не то, что хочет, а то, что должно. Если же общество состоит из людей, у которых чувство долга на нуле, то оно обречено на гибель. Пришёл враг – все разбежались, страна захвачена. Хотят жить беспечно-бездетно – будут покорены народами, которые рожают детей и пекутся о них. Недаром девиз врага рода человеческого, желающего его погибели, – «делай, что хочешь».
Человек растёт, и «надо» становится всё более серьёзным, всё более масштабным. Это тесно переплетено с понятиями верности, ответственности, умением держать слово, жертвовать своими хотениями ради чего-то более важного. Ей хочется отдохнуть после работы, а надо приготовить ужин и проверить у детей уроки. Ему хотелось бы работать по специальности… Но мало ли что хотелось? За его специальность сейчас платят копейки, а он должен содержать семью, и приходится выполнять ту работу, которая это позволяет… А искушение любовной страстью, когда у человека жена и дети? А разве тем, кто рискует жизнью на войне, не хочется жить? Разве не проще спрятаться, но чувство долга сильнее. Если, конечно, оно воспитано.
Интересно, что у человека с развитой волей исчезает конфликт между «хочу» и «надо», ибо он уже хочет поступать, как должно. В награду же получает чистую совесть. А ещё способность любить, ведь настоящая любовь самоотверженна, она «не ищет своего» (Первое послание к Коринфянам апостола Павла). и сорадуется с тем, кому доставила радость, оказала помощь, смогла утешить, спасла. Истинная любовь – это добровольный радостный долг.
А сатанинский девиз «делай, что хочешь» – это копия высказывания Блаженного Августина. Только копия, как и подобает лукавому, лукаво урезанная. «Люби Бога, – говорит св. Августин, – и делай, что хочешь». А что значит – любить Бога? Он Сам дал ответ на этот вопрос: «Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди» (Евангелие от Иоанна). Но заповеди – это не деликатный совет, а вполне определённый, жёсткий наказ. Сплошное «надо», сплошное должествование. Долгий, долгий долг. Долготою в жизнь.
