Недавно мужика в последний путь провожали впопыхах, потому что живые на поминки торопились – там по статусу поминаемого предполагались омары и чёрная икра. Работники ритуального агентства, увидев костюм, в который надлежало упаковать безвременно ушедшего, сами чуть не мумифицировались. Материальный ступор рассосался лишь после того, как телохранители пригрозили телохоронителям перспективой освоения шахтёрской компетенции в части пребывания под землёй. В общем, ритуальщики наскоро выполнили предусмотренную сметой услугу, но в спешке в пиджаке у покойного остался сотовый.
И поскольку хоронили экстренно, то и сообщить прискорбную весть успели не всем. Поэтому во время траурной церемонии из-под свежего холмика начали раздаваться звонки. А усопший был большим оригиналом, записавшим вместо банальной трели в качестве одного из рингтонов фразу «Руки за голову! Лицом к стене!».
И, когда герою траурной церемонии пошли звонки, скорбящие запаниковали. Одни начали искать голову, другие – стену. Кто-то кричит:
– Это не панихида, а засада! Нас всех повяжут!
Вдова в обморок упала:
– Айфон последней модели преставился! Это же целое состояние!
Кладбищенские, преодолевая выражение сострадания на утомлённых физиономиях, говорят:
– Мы договаривались на одну могилу, а здесь, похоже, вторая понадобится! Только за отдельную плату!
Вдова, услыхав про отдельную плату, очнулась.
– Батюшка, – спрашивает священника, – что за шум под землёй?
– Я уже много лет работаю без претензий от отпетых, – говорит батюшка. – По-вашему, отличник качества. Может, метропроходчики балуют?
– Вы ещё скажите, будто у кротов брачные игры! – оживилась вдова.
И тут – снова звонок из-под земли. Только на этот раз вместо трели прозвучала фраза «Танцуют все!» с неподобающей событию мелодией.
Скорбящие растерялись:
– Как танцевать с поднятыми руками лицом к стене?!
Батюшка говорит:
– Первый раз вижу, чтобы в комплекте с отпеванием заказывали оттанцовывание!
– Может, это было последним желанием покойного! – предположил представитель ритуального агентства.
– Таких последних желаний не бывает! – отрезала вдова.
– Если бы вы только знали, какие у нас последние желания попадаются, просто умерли бы! – разгласил профессиональную тайну представитель.
– Покойный действительно любил польку! – сказал кто-то из близких.
– А ещё немку и испанку!
Вдова опять упала в обморок.
– Так копать вторую или нет? – торопят кладбищенские. – Имейте в виду, что после обеда у нас повышение расценок!
Вдова опять очнулась.
А из-под земли уже раздаются сигналы точного времени. Тут все вспоминают про поминки.
– Пока он жив – никаких поминок! – возмущается вдова.
– Я много лет работаю без брака! – повторяет батюшка.
– При чём тут качество вашей работы, ударник отходного труда! – нервничает вдова. – Закопать такой замечательный телефон!.. Придётся откапывать!
Кладбищенские бунтуют:
– То откопай, то закопай! Могила не проходной двор!
Вдова спрашивает:
– А за отдельную плату?
– За отдельную откопаем хоть водопровод!
Вдова начала борьбу за свои вдовьи права:
– Телефон, конечно, тоже трубка, но это не значит, что за его откапывание надо брать как за водопроводную трубу!
Батюшка опять говорит:
– Такое ощущение, что мы не на кладбище, а на базаре!
А скорбящие давай уже кричать «Алло! Алло!» в ответ на звуки похоронного марша, которые донеслись с соседнего участка.
В общем, кое-как впопыхах расселись по машинам и уехали в ресторан на поминки, после которых даже вдова забыла про телефон. Хотя многие из звонивших по усопшему номеру уверяли, что им ответили…