Студентки Московского государственного технического университета им. Баумана настолько суровы, что…
⇒ ...засовывают чертежи в тубус, даже не открывая его.
⇒ ...если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.
⇒ ...надевают на экзамен мини-юбки прямо на джинсы.
⇒ ...в горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.
⇒ ...если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже как следует врежут.
⇒ ...закусывать шампанское у них принято исключительно пластиковым стаканчиком.
⇒ ...целуясь, они сворачивают губы трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0,1.
⇒ ...в их косметичке всегда есть штангенциркуль.
⇒ ...выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что – горючим.
⇒ ...их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую части.
Вадим ЗВЕРЕВ
Но пластиковых рюмок
Мы с вами много не съедим
С косметикой из дамских сумок.
-даже сдав сопромат, не смотрят в сторону однокурсников.
-предпочитают ездить на учебу только на "УАЗ-Патриоте".
В юриспруденции есть такое понятие, как прикосновенность к какому-либо деянию, это, как правило, укрывательство и попустительство. В данном случае – прикосновенность к юмору, но она с сурового авторского попустительства немного скрыта ( залатентована) в некоторых весьма объективных особенностях процесса получения сугубо технического образования субъектами учебного процесса женского пола. Технарям также на первый взгляд становится несмешно, когда филологи цепляются руками за оголенные провода. Но при более детальном и быстром изучении специфики филологии инженеры довольно быстро отрывают изолирующей штангой трясущегося гуманитария от токоведущих х частей. Потом спасенные филологи и инженеры сидят в кафе, пьют пиво и дружно смеются над законом Ома.
Почему-то я при лечении более внимательно, бережно и с большим уважением отношусь к женщинам с техническим образованием, хотя должен относиться ко всем одинаково, независимо от дамской специальности. На это есть две основные причины:
1. Когда назначаешь такой пациентке клизму, то от нёё можно услышать в черновом устном варианте любопытный набросок кандидатской диссертации на тему, как с помощью литровый оранжевой клизмы получить абсолютный вакуум.
2. Хорошо зная сопротивления материалов, сразу же в процедурной подставляют медсестре мягкую задницу. Гуманитарии же, ничего не подозревая о хотя бы о каком-то пределе прочности, подставляют костистые лопатки, хлопая ими, как куропатки на посевах гороха или суют в глаз медработнику указательный палец накладным ногтем вверх.
Хотелось мне писать о женщине,
Но без диагнозов залётных
И без командной «квнэнщины»,
Писать, как Пушкин о виденьях мимолетных!!!
Чтобы оставить комментарий вам необходимо авторизоваться