Чемоданчик

Анатолий Коломейский

Плойкин, озираясь и сутулясь, подошёл к Паштетскому.

– Я нашёл ядерный чемоданчик! – показал он из-под полы кейс.

– Почему ты решил, что ядерный? – стрельнул по находке взглядом эксперта Паштетский.

– Вот кнопка! – ткнул пальцем Плойкин.

– Пробовал? – потянулся к кнопке Паштетский.

– С ума сошёл! – встрепенулся Плойкин. – Рванёт – гуд бай, Америка!

– Там наверняка есть защитные коды! – отдёрнул палец эксперт.

– У нас на домофоне тоже коды, а всякая шпана по подъезду шастает! – прижал чемоданчик Плойкин.

– Ну ты сравнил! – обиделся Паштетский.

– Для ядерного ведомства мы с тобой – шпана! – умиротворил приятеля Плойкин. – Слышишь топот? Это от радиации волосы уходят с головы!

– Да у тебя всегда была прическа «Буря в пустыне»! – объективно оценил ситуацию Паштетский и обнюхал чемоданчик.

– Не пахнет…

– А чем, по-твоему, должен благоухать атом? Селёдкой? – возмутился Плойкин.

Паштетский высморкался и приложил к находке ухо:

– Не тикает! – констатировал Паштетский.

– Цифровые часы тоже не тикают, но будят исправно! – отбился Плойкин.

– Допустим, это то, что ты имеешь в виду, – конспиративно понизил голос Паштетский. – Но что ты будешь с этим делать?

– Ждать объявления о возвращении за вознаграждение! – поделился замыслом Плойкин.

– Прямо так и объявят на весь мир: пропал ядерный чемоданчик! – забыл о конспирации Паштетский.

– Не дураки – намекнут! – предположил Плойкин. – Мол, утерян чемодан с кнопкой. Причём кнопка вообще не от чемодана!

– Представляю, сколько ненормальных притащит канцелярские кнопки!.. – расплылся Паштетский. – Ну главнокомандующий посмеётся!..

– И тут появляемся мы – национальные герои! Как олимпийские чемпионы! – нарисовал перспективу Плойкин.

– Жаль, что про олимпийцев вся страна знает, а про нас будут молчать! – вздохнул Паштетский. – Даже ордена носить не дадут!

– Пусть бренчат в кармане! – согласился Плойкин.

– Может, откроем чемоданчик, чтобы убедиться? – вернулся в реальность Паштетский.

– Нельзя! – посуровел Плойкин. – Про самоуничтожение слышал?

– У меня водка самоуничтожается! – признался Паштетский.

– От жены надо прятать лучше!.. – ухмыльнулся Плойкин. – Наверное, в сливной бачок засовываешь?

– А ты откуда знаешь?! – оторопел Паштетский.

– Сам так делаю!

И они помчались по домам, контролировать состояние припрятанного спиртного.

А чемоданчик остался… Потому что он был далёкой перспективой, а спиртное – сегодняшней реальностью.