Как оказалось, к введению антиэпидемиологического режима народ отнёсся не столь неоднозначно, как, например, к повышению курса доллара.
Звезда овощного лотка Фаскина решительно заявила:
– Моему мужу маска не нужна: его любой вирус и без маски испугается!
А себе принялась шить средство индивидуальной защиты по выкройке из интернета. И сколько ни старалась – получались тюбетейки.
– Наверное, это какой-то среднеазиатский сайт! – предположила Фаскина. – По их выкройкам хоть штаны сшей – всё равно получится тюбетейка. –
Выкройка ни при чём! – дезавуировал её версию муж. – У тебя руки растут не оттуда!
– Но раньше росли оттуда! – строчила Фаскина.
– Переметнулись под воздействием вируса! – выдал медицинское заключение Фаскин.
Некто Стропилин начал осаждать медицинские сайты с вопросом:
– Достаточно ли для дезинфекции запаха перегара?
– Достаточно, если запах свежий! – ответил ему отдел сбыта ликёро-водочного завода.
– Каждое утро освежаю! – успокоил заводских сбытовиков Стропилин и на нетвёрдых ногах отклонился от взятого было курса на аптеку.
Настроенный лояльно к любому указанию свыше, Брякин с энтузиазмом откопал на антресолях маску и отправился в магазин.
– Без маски – нельзя! – стеной возник охранник.
– Я в маске! – попытался найти брешь в заграждении Брякин.
– В маске зайчика! – уточнил охранник.
– Правильно! – согласился Брякин. – Но случаев заболевания ковидом среди зайцев не зарегистрировано! –
Ты бы ещё в костюмчике снежинки встал на борьбу с пандемией! – дала интеллектуальную трещину стена, разрушаясь под действием неосознаваемой аргументации.
Строгальская двадцать лет не могла выйти замуж. А в маске за неделю оформила новое семейное положение. Правда, когда в экстазе брачной ночи Строгальская сорвала защитное средство, начинающий муж стал заикой и начал выговаривать слово «развод». Судя по скорости произношения, на окончательное озвучивание антиматримониального намерения у него уйдёт месяца два. И то, если не будет спать.
Барабантов активно поддержал идею защиты органов дыхания, убедив жену, что для большего эффекта рот под маской следует заклеивать скотчем. Новатор неделю наслаждался тишиной в квартире. Но потом, не выдержав, гаркнул супруге в ухо:
– Прекрати орать на меня бровями!
Барабантова утихомирила брови и на пальцах продемонстрировала благоверному гороскоп на ближайшие два часа.
Семикатский не снимал маску даже во время еды. И не важно, что он съел десяток масок. Хуже, что от завязок так оттопырились уши, что любой сквозняк проносил Семикатского мимо тарелки с борщом. И для потребления пищи приходилось либо складывать уши, либо дожидаться попутного ветра.
Быстряев освоил знакомство с женщинами посредством фразы «Маска, маска, я вас знаю!». Однажды он не успел извиниться за незнание, и медицинский мир долго обсуждал осложнение от коварного вируса в виде перелома челюсти…
Хакер на незаслуженном отдыхе Дрожальский замучил техподдержку не одного сайта вопросом: «Достаточно ли установки на компьютер антивирусника или надо всё-таки надевать маску?»
И на фоне этой неоднозначности всё однозначнее становится ария мистера Икс из популярной оперетты: «Всегда быть в маске – судьба моя!»