Масочный прижим

Как оказалось, к введению антиэпидемиологического режима народ отнёсся не столь неоднозначно, как, например, к повышению курса доллара.

Звезда овощного лотка Фаскина решительно заявила:

– Моему мужу маска не нужна: его любой вирус и без маски испугается!

А себе принялась шить средство индивидуальной защиты по выкройке из интернета. И сколько ни старалась – получались тюбетейки.

 – Наверное, это какой-то среднеазиатский сайт! – предположила Фаскина. – По их выкройкам хоть штаны сшей – всё равно получится тюбетейка. –

 Выкройка ни при чём! – дезавуировал её версию муж. – У тебя руки растут не оттуда!

– Но раньше росли оттуда! – строчила Фаскина.

– Переметнулись под воздействием вируса! – выдал медицинское заключение Фаскин.

Некто Стропилин начал осаждать медицинские сайты с вопросом:

– Достаточно ли для дезинфекции запаха перегара?

– Достаточно, если запах свежий! – ответил ему отдел сбыта ликёро-водочного завода.

– Каждое утро освежаю! – успокоил заводских сбытовиков Стропилин и на нетвёрдых ногах отклонился от взятого было курса на аптеку.

 Настроенный лояльно к любому указанию свыше, Брякин с энтузиазмом откопал на антресолях маску и отправился в магазин.

– Без маски – нельзя! – стеной возник охранник.

– Я в маске! – попытался найти брешь в заграждении Брякин.

– В маске зайчика! – уточнил охранник.

– Правильно! – согласился Брякин. – Но случаев заболевания ковидом среди зайцев не зарегистрировано! –

Ты бы ещё в костюмчике снежинки встал на борьбу с пандемией! – дала интеллектуальную трещину стена, разрушаясь под действием неосознаваемой аргументации.

Строгальская двадцать лет не могла выйти замуж. А в маске за неделю оформила новое семейное положение. Правда, когда в экстазе брачной ночи Строгальская сорвала защитное средство, начинающий муж стал заикой и начал выговаривать слово «развод». Судя по скорости произношения, на окончательное озвучивание антиматримониального намерения у него уйдёт месяца два. И то, если не будет спать.

Барабантов активно поддержал идею защиты органов дыхания, убедив жену, что для большего эффекта рот под маской следует заклеивать скотчем. Новатор неделю наслаждался тишиной в квартире. Но потом, не выдержав, гаркнул супруге в ухо:

– Прекрати орать на меня бровями!

 Барабантова утихомирила брови и на пальцах продемонстрировала благоверному гороскоп на ближайшие два часа.

Семикатский не снимал маску даже во время еды. И не важно, что он съел десяток масок. Хуже, что от завязок так оттопырились уши, что любой сквозняк проносил Семикатского мимо тарелки с борщом. И для потребления пищи приходилось либо складывать уши, либо дожидаться попутного ветра.

Быстряев освоил знакомство с женщинами посредством фразы «Маска, маска, я вас знаю!». Однажды он не успел извиниться за незнание, и медицинский мир долго обсуждал осложнение от коварного вируса в виде перелома челюсти…

Хакер на незаслуженном отдыхе Дрожальский замучил техподдержку не одного сайта вопросом: «Достаточно ли установки на компьютер антивирусника или надо всё-таки надевать маску?»

И на фоне этой неоднозначности всё однозначнее становится ария мистера Икс из популярной оперетты: «Всегда быть в маске – судьба моя!»