* * *
– Безобразие! Дайте жалобную книгу!
– Вам очень жалобную?
– Ну… очень…
– Валя, пробей «Муму» гражданину!
* * *
Прочитай «Муму», сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал и действительно не пожалел. Вот такой этот Сидоров, чёрствый и бездушный человек.
* * *
Муму: Ты куда меня везёшь?
Герасим: Ты Тургенева читала?
Муму: Только «Отцы и дети».
Герасим: Тогда сюрприз.
* * *
Герасим шёл по улице, увидел Каштанку, схватил её и отправился к реке –
топить. Та ему: «Герасим, ты чё, совсем уже – Чехова от Тургенева отличить не можешь?!»
* * *
Премьера фильма «Муму» в Америке, кульминация, Герасим бросает за борт собачку и произносит:
– Му-му…
Переводчик:
– Goodbye, my baby.
Собачка ему в ответ:
– Буль-буль…
Переводчик:
– I’ll be back…
* * *
Барыня: Спишь?
Герасим: Нет.
Барыня: Утопил?
Герасим: Нет ещё.
Барыня: Как утопишь – напиши.
Муму: А ничё, что мы в общем чате?!
—-
Барыня: Как утопишь – удали её из чата.
Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала?
Герасим: Нет, потому что скипетр.
Муму: ?????
Герасим: Долбаная автозамена!!!
—-
Герасим: Муму, а как ты читаешь? Ты же собака!
Муму: А ты как читаешь? Ты же крепостной!
Герасим: 1:1 :))
* * *
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
* * *
– Какой литературный персонаж лучше всего выражает коллективный голос нашего народа?
– Герасим из «Муму».
* * *
Наши дети, смотрящие «Аватар» и играющие в Counter-Strike, к классике без крайней необходимости стараются не приближаться.
Сыну задали прочитать «Муму». Спрашиваю: «Прочитал?» «Да, мама…» (комп был выключен за секунду до моего появления). «Хорошо, тогда вопрос на засыпку: почему собачку звали Муму?»
Честно глядя на меня честными глазами, сын ответил: «Собачка лаять
не умела, только мычала: му-му…»
* * *
Проклятый буль сожрал мой паспорт.
На следующий день я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю. Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся уточнять детали. Где паспорт выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаю? В Москве, конечно. Хрена ли я бы сюда явился?!
Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: «Ну вот и восстанавливайте по месту выдачи».
Я обомлел: «А меня в самолёт без паспорта пустят?»
– Нет, конечно!
– А в поезд?
– Хе!..
– И что мне делать?
И тут капитан выдал: «Для начала – перечитайте «Муму».
