Последний штрих

Анатолий Коломейский

Жмуркина провожала мужа на корпоратив. – Ты уверен, что дресс-код предполагает треники и майку?

– Директор придумал, чтобы у налоговой не возникло ощущения нашего благополучия, – повертелся перед зеркалом Жмуркин.

– А какие ощущения возникнут у налоговой от того, что в убыточной фирме ведущим будет Николай Басков?

– В целях финансовой конспирации Баскова загримируют под Вадима Казаченко,– открыл карты Жмуркин.

– Сергей! – перешла к следующей фазе наставления жена.

Жмуркин насторожился. Такое обращение не предвещало ничего хорошего. Хуже могло быть только, когда жена обращалась к нему по отчеству, причём не по его законному, а по первому пришедшему ей в голову.

– Танцевать будешь только с женщинами не позднее шестидесятого года рождения!

– Какого века? – попробовал пошутить Жмуркин, ощущая себя Сергеем Идиотовичем. – Паспорт у дам спрашивать?

– Порядочная женщина всегда ходит с паспортом! – приоткрыла нравственные критерии жена. – Кстати, во все карманы я положила записки с указанием домашнего адреса.

– В трусы ещё засунь! – вздохнул Жмуркин.

Жмуркина задумалась:

– Да, трусы в информационном плане недоиспользованы… Снимай!

– Зачем?! – вздрогнул Жмуркин.

– Напишу на них фломастером номер моего мобильника!

– Не представляю ситуации, при которой тебе позвонят! – слегка поборолся за самодостаточность Жмуркин. – Из морга, что ли?

– Для звонка из морга я бы написала на другом месте! – сосредоточилась над «боксёрами» жена. – Кстати о мобильном. Каждые пятнадцать минут будешь присылать СМС с числом «пи» до пятого знака, чтобы я знала, что с тобой всё в порядке.

– А если просто «пи-пи»? – вновь попытался разрядить обстановку Жмуркин.

– Отчёты о походах в туалет оставь для уролога! – вернула интимный предмет гардероба жена.

– Тост повторил? – продолжила проверку Жмуркина. – Никакой отсебятины! На прошлом корпоративе ты наговорил столько комплиментов директору, что он начал кричать: «Насилуют!»

– Кто старое помянет… – попытался прикрыться народной мудростью Жмуркин.

– Анекдоты рассказывай только приличные! От твоих прошлогодних ваш главбух так покраснела, что её приняли за омара!.. Про этикет не забывай: нож – в правой, вилка – в левой.

– А рюмку чем держать? – попытался упразднить этикет Жмуркин.

– Пить – через соломинку!

– Через соломинку много не выпьешь, – втянул воздух Жмуркин. – Может, прихватить шланг от стиралки?

– В конкурсах участвуй осмотрительно! – вновь завладела инициативой жена. – Помни, рифма к слову «корпоратив» не та, которая первой приходит тебе в голову!

– Я не виноват, что «презерватив» опережает «аккредитив» и «абразив» с большим отрывом! – подвёл интеллектуальную базу под случившийся промах Жмуркин.

– Кажется, всё! – жена с видом Пигмалиона просканировала своего Галатея. – Жду тебя не позднее шести утра!

– Завтра? – на всякий случай уточнил Жмуркин.

– Вчера! – запутала тайминг свободы жена. – Свет не включай!

– Как ты узнаешь, что это я? – почуял подвох Жмуркин.

– По треникам и майке!..

Через неделю на корпоратив собиралась Жмуркина.

– Паспорт взяла? – проверил предстартовую готовность Жмуркин.

– Нет! – на ходу поправила макияж жена. – Ещё потеряю!

Пора корпоративов была в разгаре.