Вадим Андреев
Если выкрутасы президента США Трампа войдут в моду, то дипломатический этикет в ближайшее время будет полностью изменён. Приведу пять принципов новой этики, которые обещают закрепиться в отношениях между дипмиссиями уже в ближайшие годы.
Первый. Дипломаты при встречах вместо традиционных рукопожатий будут давать друг другу пощёчины, а прощаясь – отвешивать подзатыльники. Пощёчина будет означать, что они рады видеть друг друга, а подзатыльники – что с нетерпением ждут новых встреч. Если во время переговоров дипломат начнёт трепать своего визави за уши и дёргать за нос – это означает, что он хочет, чтобы тот согласился с его доводами без всяких околичностей. Визави должен согласиться и ответить тем же. Если дипломат начнёт тыкать пальцем в лоб переговорщика – надо потерпеть, выдержать паузу и ответить адекватно. Если плюнет в лицо – улыбнуться и плюнуть в ответ. Роль плевков в новое время станет (уже становится) экзистенционально другой – плевки будут означать, что стороны искренне желают друг другу счастья и экономического процветания.
Второй. Матерные выражения, в том числе многоэтажные, приветствуются. Если это противоречит дипломатическому протоколу – выбросить дипломатический протокол в мусорный ящик. Само собой разумеется, на мат надо переходить, если все другие способы общения не дадут нужного результата. Это относится к дипломатам обоих полов, как к членистоногим (мужчинам), так и бесчленным (женщинам). Чтобы соответствовать новым требованиям, дипломатам надо вызубрить синонимы матерных слов и выражений и использовать их на первом этапе переговоров, после приветственных пощёчин. Не следует сразу шокировать партнёра обсценной лексикой. В особенности женщин. Начните издалека. Например, так. Вы: «Доброе утро, змея». Она: «Приветствую тебя, скотина». Вы: «Рад встрече с вами. Вы всё так же очаровательны и сексуальны, мерзавка вы этакая». Она: «Как и вы, дорогой. Годы летят, а вы всё тот же чёртов сраный дипломат, но по-прежнему обаятельны, молоды и, на мой взгляд, можете нравиться женщинам». Вы: «Благодарю вас. Надеюсь, у меня будет шанс доказать вам, что вы не ошибаетесь». Если в процессе общения почувствуете, что вам критически не хватает разрешённых слов, можете перейти к действиям: например, незаметно ущипните её за ягодицу или шепните на ушко: «В мыслях своих я вами уже овладел».
Третий. Особого внимания заслуживает пункт под условным заголовком «Мордобой как способ достижения положительных результатов в политике». Это уже не приятельские пощёчины, подзатыльники и плевки. Много хуже. Это реальные бои, где решают не слова, а кулаки. Необходимость такого рода действий возникает в случае, когда все средства давления на несговорчивого партнёра уже опробованы, а тот продолжает стоять на своём. Чтобы и на этой стадии переговоров быть на высоте, необходимо брать уроки бокса, поскольку надо бить партнёра, не размахивая руками, как во время уличной драки, а грамотно, чётко, доходчиво. То есть надо хорошо отработать и освоить такие технические навыки бокса, как короткие тычки, апперкоты и удары по печени в клинче. Длинные джебы использовать только в особых случаях, причём там, где мало народу, и желательно вне стен офисов, парламентов и прочих мест, где будут проходить встречи. Нелишне будет и брать уроки джиу-джитсу, дзюдо и вольной борьбы. В особенности членистоногим, ибо у них, в сравнении с бесчленными, на одну конечность больше, а значит, они более уязвимы в бою.
Четвёртый. Забудьте о правилах традиционного этикета. Стреляйте в спину, нападайте на спящего, не жалейте лежачего. Сила, наглость, нахрапистость, беспощадность и изощрённая ложь только укрепят ваши переговорные позиции. И только после того как ваш противник, замордованный и запуганный, поднимет вверх руки, можете, перейдя на дружеский тон, сказать: «Я, похоже, сломал вам нос и выбил челюсть. Простите. Но и благодарите, ведь я мог сломать вам не нос, а позвоночник. Признаться, я готов был это сделать после того, как отбил вам печень и нанёс несколько точечных по почкам. Но сдержался. Слава богу, вы наконец согласились с нашими доводами».
Пятый. Правда отменяется. Только сильная личность может утверждать, что есть правда, что ложь. Слабый должен слушать и молчать, довольствуясь ядом поражения, как божественной амброзией, ибо поражение – это единственное, что может сохранить им жизнь. Не все, конечно, согласятся с вашими тезисами, а кое-кто начнёт оспаривать их ─ не придавайте этому особого значения. Но и не расслабляйтесь, будьте в постоянной готовности пойти в решительную атаку, поставить противника на колени и потребовать безоговорочной капитуляции. Сим победиши!
