Как Бог раздавал земли
Притча
Бог. Повторяю: участок земли достанется каждому народу. Начнём с избранного...
Еврей. Я здесь, Бог!
Бог. Вот эту землю дарю тебе!
Еврей. А почему она в форме сапога?..
Бог. Не нравится – отдам итальянцам!
Еврей. Но, Бог, ты обещал мне Землю обетованную!
Бог. Обещанного сорок лет ждут! Ишь, капризный какой: «в форме сапога...»!
Продолжим. Поднимите руку те, кому нужны участки с холодильниками? Отлично: северные земли – скандинавам... А вот этот симпатичный зелёненький участок – тебе, белорусский народ!
Белорус. Так здесь же сплошные леса!
Немец. Ничего, леса вам ещё пригодятся!
Белорус. Ваше чувство юмора переходит всякие границы!
Немец. Это у нас в крови!
Бог. Продолжим. Поднимите руку те, кто любит зимой греться в джакузи. Отлично: участок с гейзерами – исландскому народу.
Еврей. Я тоже хочу участок с подогревом.
Бог. Так, вот тебе земли в тёплом местечке – только не ворчи!
Еврей. А почему здесь кругом грязные чёрные лужи?
Бог. Хорошо, земли с нефтью отдам арабам! Английский народ! Вот тебе твой участок.
Англичанин. Да это какой-то остров!
Немец. Придёт время, ты ещё за это спасибо скажешь.
Еврей. Позвольте узнать, а по какому принципу распределяются земли?
Бог. Я внимательно изучил все заявки. Больше всего храмов и пирамид мне обещали построить индейцы. За это им вот этот большой прекрасный участок!
Голос из толпы. Стоп! Эту землю вы должны отдать мне – американскому народу!
Бог. А такой народ я вообще не создавал!
Американец. О’кей! Я подам на вас в Страшный суд!
Бог. Да хоть на Луну лети!
Американец. А там есть нефть? Проверим...
Бог. Остался самый прекрасный, самый красивый и богатый участок! И достанется он тому, кто оригинальней всего меня об этом попросит...
Голос из толпы. Халява, приди!
Бог. Ты победил, русский народ! Вот тебе твой участок.
Русский. А почему вот здесь карта надкушена?
Украинец. А я в этом месте Крым пометил.
Раздаётся стук копыт и крик: «А где моя земля?!»
Бог. Ну ты бы ещё позже прискакал, цыганский народ!
Телеигра «Пойми меня» – американская версия
Ведущий. ...А следующее слово, которое должны отгадать наши участники, – «медведь». Время пошло!
Игрок 1 (Игроку 2). Джон, это сильные, страшные животные.
Игрок 2. Русские?
Игрок 1. Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.
Игрок 2. Пьяные русские!
Игрок 1. Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.
Игрок 2. О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские...
Игрок 1. Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!
Игрок 2. Украинские политики?
Игрок 1. Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.
Игрок 2. Кличко и Псаки?
Игрок 1. Да нет же! Зимой они сосут лапу!
Игрок 2. Должники «Газпрома»?
Игрок 1. Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый...
Игрок 2. Президенты!
Игрок 1. А при чём здесь очковый и белый?!
Игрок 2. А по-твоему, Обама не боится Путина?
Игрок 1. Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!
Игрок 2. Серьёзно?! А я и не думал, что в России – такой культ личности!
Игрок 1. Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!
Игрок 2. Дисней снимал про бандеровцев?!
Игрок 1. Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!
Игрок 2. Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские.
Игрок 1. Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?
Игрок 2. Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.
Как американцы понимают пушкинское лукоморье
За последние два года не было в западных СМИ такой шумихи в адрес России, как сейчас. Это от слабости. Вся энергия пошла у них в свисток.
Из-за антироссийской пропаганды в западных СМИ Россия в глазах американцев и европейцев предстаёт чудовищной тоталитарной страной... Я решил пофантазировать: как бы сейчас перевели западные СМИ пушкинское лукоморье.
У лукоморья дуб зелёный... – На Крымском побережье стоит здоровенный российский солдат.
Златая цепь на дубе том... – На шее у солдата – награбленное добро украинского народа.
И днём, и ночью кот учёный / Всё ходит по цепи кругом... – Российская интеллигенция подвергается репрессиям.
Там на неведомых дорожках / Следы невиданных зверей... – В России жуткие дороги, потому что вдоль и поперёк изъезжены танками.
Там чудеса, там леший бродит... – Там снежный человек, там Валуев.
Русалка на ветвях сидит... – Из-за регулярных ядерных испытаний в России появились мутанты.
В темнице там царевна тужит... – Эдвард Сноуден до сих пор скрывается в туалете Шереметьева.
А бурый волк ей верно служит... – Его покрывает коричневая российская пресса.
Там о заре прихлынут волны / На брег песчаный и пустой, / И тридцать витязей прекрасных / Чредой из вод выходят ясных, / И с ними дядька их морской... – Российские десантники могут достичь Америки по дну океана. А с ними – министр обороны Сергей Шойгу!
Там в облаках перед народом / Через леса, через моря / Колдун несёт богатыря... – Кроме истребителей и стерхов, Владимир Путин ещё умеет управлять президентом Чечни.
Там русский дух, там Русью пахнет... – Русские даже летом не снимают ватники.
Задорновости
В одном из загсов начал внедряться электронный реестр, и заведующая сообщила: «Сейчас мы вводим базу за 1973 год, и уже практически вся смерть забита».
* * *
Сообщение комментатора: «Сергей Рыжиков на этот раз бьёт гораздо точнее, попадает мячом в поле!»
* * *
Сторож зоопарка так напился, что утром в телефоне обнаружил селфи с белочкой.
* * *
Заголовок волгоградского сайта новостей: «В Волгоградской области грузовик с яйцами съехал с трассы и снёс жилой дом!» Ну написали бы, что ли: «грузовик, перевозивший яйца...».
* * *
Уже всем известно, что из проданных осколков челябинского метеорита можно было бы сложить три таких метеорита. А в Петрозаводске пошли дальше: продают запах челябинского метеорита!
* * *
Знаете ли вы, что изначально йотафон назывался ни-на-йоту-не-айфон.
* * *
Многие российские чиновники заслужили, чтобы память о них увековечили в портретах. Но – на листах в клеточку!
* * *
На месте Порошенко я бы вручил Саакашвили медаль – «За освобождение Одессы».
* * *
А что если Трамп носит парик, под которым скрывает родимое пятно?
* * *
Бумеранг истории: кажется, у США появился свой Горбачёв – жду перестройки.
* * *
Трамп снимается в кино, пишет книги, играет в гольф, участвует в реслинге, проводит конкурсы красоты... Наконец-то президент США сможет посоревноваться с Путиным в чём-то ещё, кроме гонки вооружений.
* * *
Интересное совпадение: красная кепка с надписью: «Сделаем Америку снова великой» похожа на головной убор работников «Макдоналдса».
* * *
У Стивена Сигала есть дар ясновидения: в то время, как большинство голливудских актёров призывало голосовать за Клинтон, Стивен заранее попросил российское гражданство.
Киносанкции, или Закон о запрете российских фильмов на Украине
Прочёл такую новость: «Государственное агентство Украины по вопросам кино (Госкино) запретило к показу 162 фильма и телесериала, которые были произведены в России с 1 января 2014 года.
Председатель Госкино Филипп Ильенко отметил, что прокатные удостоверения аннулированы в рамках исполнения закона, направленного на защиту информационного телерадиопространства Украины.
Что касается фильмов и сериалов, выпущенных до 2014 года, то их будет отсматривать специальный экспертный совет на предмет пропаганды российских силовых структур».
Думаю, это только начало: скоро на Украине вообще запретят большинство советских и российских фильмов. Вот лишь небольшой список картин, в которых, на мой взгляд, украинская экспертная комиссия может усмотреть «российскую пропаганду».
«Три плюс два» – фильм о том, как Крым оккупировали россияне-дикари.
«Шерлок Холмс и доктор Ватсон» – главные герои ведут себя слишком по-джентльменски, что рождает ассоциацию с фразой «вежливые люди».
Мультфильм «Винни-Пух» – оскорбительное внешнее сходство Кролика с Арсением Яценюком.
А вот Петра Порошенко могут оскорбить фильмы «Чапаев» и «Белое солнце пустыни»: в первом Петька представлен дурачком, во втором Петруху вообще убивают.
Что уж говорить про фильм «Серёжа»! Сцена, где мужчина даёт мальчику конфету-пустышку и слышит в ответ: «Дядя Петя, ты дурак?» – бросает тень не только на президента Украины, но и на продукцию фабрики «Рошен».
«12 стульев» и «Золотой телёнок» – фамилия главного героя-афериста слишком созвучна со святым словом «Бандера».
Картина Михалкова «12» может оскорбить мэра Киева, так как в этом фильме актёр Алексей Петренко изображает бугая-украинца с редким косноязычием.
Многие фильмы запретят только из-за названий:
«Москва слезам не верит» – напоминание о задолженности за газ.
«Доживём до понедельника» – глумление над состоянием украинской экономики.
«Неисправимый лгун» – завуалированный выпад в адрес телеканала «Интер».
«Свой среди чужих, чужой среди своих» – оскорбление Михаила Саакашвили.
«Женщина, которая поёт» – сарказм по отношению к предвыборной программе Юлии Тимошенко.
Уверен, в «запретный» список попадёт и мультфильм «Малыш и Карлсон». Фраза «Он улетел, но обещал вернуться» рождает неприятную ассоциацию с Януковичем.
Справедливости ради надо заметить, что, кроме российской кинопродукции, также будет запрещён диснеевский мультсериал «Мишки Гамми». Причина проста: медведи ассоциируются с Россией, а скачущие медведи – это кощунство!